眼前是茫茫的一片,雨丝飘在我的头上,脸上,也打在我的心上,那样沉,那样痛.我好想大哭一场,可心却不让我这样,只是在雨中默默的流着,流着心中的泪.无声无息,只有雨丝知道我的心在发颤,在哭泣........
不知过了多久,我头上,脸上全部都湿漉漉的了,晶莹的水珠顺着我的脸夹留下来,分不清是雨水还是泪水.苦涩的泪水流进了我的心底,我感到好悲哀,我为什么要哭呢?我怎么会哭呢?我不明白,难道我的出生是一种错误吗?
上天赋予了我脆弱的性格,从我懂事的那天起,我就清楚的知道我不是一个幸运儿.适着生存,不适者淘汰是更古不变的真理,社会的激烈竞争似乎埋没了人们仅有的清净,取而代之的是追名逐利的疲惫.我周围的人也不例外.生活在这样的环境之中,我变得越来越敏感,虽然我也是他们的宠儿,但姐姐所受到的那份宠爱是我可望而不可及的,是我太敏感了吗???我不懂.我读不懂父母的眼神,是怕我以后不能适应社会,还是担心我在社会之中失去了自我和纯真;更让我难以接受的是亲戚们那种犀利的眼神,是希望我出人头地吗?还是希望我居高临下?我不要,都不要.
每个人都希望我能像姐姐一样优秀,可是没有人知道我也想活出我的个性.姐姐是独一无二的,是任何人都无法取代的,即使我再努力也是徒劳无功,更没有人知道嫉妒乃无知,模仿即自杀.每次听到别人说要是有你姐姐那样优秀就好了,我总是一笑了之,可心中的那份痛岂是一笑就可以了之的.我不会轻易在别人面前流泪,更不想用自己的眼泪来博得别人的同情或怜悯.所以我知道了笑着流泪是最痛的哭.
在别人眼里,我是一个不可理喻的女孩,不喜欢追名逐利,却崇拜自由自在,不喜欢热火朝天的场景,却独爱无拘无束的凄清.总喜欢对着天空发呆,那样我就可以感觉到人之藐小和白云之飘逸自在.我喜欢一个人在夕阳下散步,不是我不孤独,而是我害怕受伤.于是我总把自己关在一个笼子里,像蚕一样作茧自缚.
累/我的心很累/想起不堪回首的往事,我无奈的底下了头,似一只幼豹趴在地上用舌头舔拭自己的伤口,却不得不戴着那张坚强的面具去面对同学,老师,甚至亲人.好想摘掉面具去生活,活出我的忧郁.而我不能,我不能让别人知道我的内心好象一个晶莹剔透的水晶球一样,那么的不堪一击.
曾经,我用逃避来麻木自己的心,也曾幼稚的认为我已不再有心痛的感觉了,然而当再次受到伤害时,我却分明体会到什么叫心如刀割,这让我想到了一个老师的话:有心痛的感觉,证明你还活着.是的,我还活着,可是谁能告诉我脚下的路该怎么走?
每个人的生活都是一首歌,吟唱出人生的苦难和坎坷,和同龄人相比,我走过的路有太多的坎坷,经历过太多的迷惑.十八年的风雨留下一个伤痕累累的我.对于将来,脑海中只是一片茫茫然,我不愿也不敢想未来,可又多么的不现实,将来毕竟是存在的,逃避只是一个弱者的表现,而我却不知道自己在生活之中扮演什么样的角色,我感到彷徨.......
总想寻找些什么?总想追求些什么?却每次都碰得头破血流.常常寻找友谊,而只能孤单地走在回家的路上,常常追赶夕阳,却只能无可奈何的看着它沉落,暗夜里,我有过多少次迷惘,我需要一个停泊的港湾,却不知他在何方?
迷惘中,我幼小的心灵又一次受到了创伤,创伤给了我刻骨铭心的痛,让我懂得了成长的代价.于是,我下辈子渴望做一片云,一片飘逸的,自由自在的云/
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