有太多的心事，也会成为自己的一种负担……一种背负不起的负担！
有的时候总是会不经意的想起过往的一些人，一些事……也总是莫名的感到些许伤感。我不知道是我失去了太多还是自己错过了太多。很多时候总是安慰自己，也许失去的总是不属于自己的，错过的也总是不适合自己的。这样的借口太过牵强。
对于过往的事情，我能做的只是怀念，当然也常常会想，如果当初我如何如何，那么今天也就不会如此，但那也只是想想而于，因为我没有穿越时空的能力，也没有预见未来的超能！也正是这样，自己总是很想要好好的去把握，但是我越是想这样，却越做不到！
“为什么你总是拒人于千里之外？”记得第一次听到这句话时，心里很诧异，但也没有太去在意，因为我觉得也许是他并不了解自己，所以才会这样说，但是慢慢的，我越来越多次的听别人这样说起，我开始在意起来，但我始终找不到一个合适的理由，甚至说借口来为自己开脱。因为就连我自己都发现我变得，变得越来越会隐藏心事，越来越对人对事冷漠。因为我害怕如果有一天当我动心了，他又离开了，那我该怎么办？记得有个人这样说我“你是一块冰，不管我怎么去接近你，都无法把你溶化。”我忘记了当时是什么样的反映，我想应该也让自己愣住了吧！也许吧，我就是一块千年不化的冰，不管别人怎么，我都保持自己的冰冷状态。
也许有的人经历过了就会懂得要用什么样的心态去面对，或者说懂得去如何去决择。但是我却不是这样，感觉自己经历了，但也只会选择逃避。我没有勇气像几年前那样去爱，更没有勇气去接受被爱。也清楚记得有人问过我“是不是因为受过伤害，所以不再打开心去接受任何一个人？”我当时没有否定他这样的观点，因为我确实感觉自己像只驼鸟，因为害怕受伤，总是把头深深的埋在沙子里，假装这个世界的一切都跟自己无关。那样自己就不会受伤，也不需要在别人离开的时候假装很潇洒的说“没事，你不需要觉得欠我什么，我一个人也会过得很好！然后留下一个洒脱的笑容。当转身才会让泪水泛滥。
偶尔家人也会关心自己的感情生活，我也总是说不着急，我还年轻！但是挂了电话就和同事说感觉自己快老了。也许吧，真的老了，我不再会一个人对着镜子兴高采烈的化装，不再对着镜子试衣服，总是以最生活的一面出现在大众面前，要不就穿睡衣在家宅一天。朋友常常说买这么多化妆品，为什么在放着不用？我总是笑笑说，因为女人总应该有属于自己的“家当”啊，证明自己还在年轻嘛，但心里却不以为然，就算梳妆台上摆满了化妆品，但始终不想去把它们涂上脸上。也许正应了那句“女为悦自者容”。就因为自己是单身，所以没什么好去在意的！
深夜，躺在床上，却怎么也睡不着。也在思考朋友说的话，是不是应该找个男朋友来疼爱自己，但是回头却发现，说过爱我的人都先离开了我，所以也更加畏惧爱情这东西……难道真的应该把 情弦——断了 吗？
