曾经我以为我们是两条永远也不会有交叉的平行线，也许是偶然，也许是命运的安排，让本来平行的我们有了靠近的意外。如果可以的话我真的希望我们继续平行，那样的话至少我可以以知己的身份陪着你过完一生。当你第一次说出爱我的时候，我毫不犹豫的拒绝了。我知道我很残忍，很自私，为了不让自己有可能受伤，对你说出那些狠心的话，我知道我是个胆小鬼，不敢爱，不敢恨，其实我知道你是鼓起了多大的勇气说出那些话的。但是我还是低估了你对我的了解，你说我算什么男人，一直只知道逃避，你说这一次不会再让我逃掉，你说你抓住我不会再放开，我心动了，我妥协了。之后和你在一起的每一天我都当成生命中最重要的日子，因为我知道这种日子不多。
和你在一起的日子真的很幸福，即使我们不会说太多的话，即使我们有时至少默默的并肩走着，但是当我们双目相对的时候我总是能看到你眼中的幸福和满足，我已经忘记自己的心有多久没有这么安静过。我们总是像孩子一样规划着未来，一起想着将来谁洗衣谁做饭，谁带孩子，谁养家。我一直傻傻的想，我们可以这样傻傻的过着，直到我们的孩子长大，直到我们彼此牵手老去。虽然很不现实，但是我还是很蠢的相信了，就像你经常说的“若枫，你真的很傻，傻的不像这个世界的人，但是我就是喜欢这样的你，这样的你才是最值得我爱的。我真的很感谢以前伤害过你的女人，因为她们离开你了，所以才有机会让我来爱你。”
因为工作我们还是要暂时分开一段时间，当我坐上火车的时候，我终于明白一种情愫叫不舍，当我到合肥的时候我终于明白一种牵绊叫思念。为了能和你长久的过下去，我只能选择短暂痛苦的分离。以前听别人说一日不见如隔三秋总是觉得那是夸张骗人的，但是现在我终于体会到什么是度日如年。但是我还是觉得自己挺幸福的，即使工作很辛苦，但是我知道在另一个地方，有一个我爱的爱我的女人在等我，等我回去娶她。以前总有人问我家在哪，我不知道，现在我知道了，有一个在等我的人在的地方，那就是我的家，我所渴望的地方，我的归宿。。
几天没你的音序了，电话没人接，短信没人回，QQ也不在线，我很担心你，从未有过的慌乱弥漫在我心头。深夜，终于等到你的电话了，你的声音很沙哑，我知道你哭了。我很慌，我恨不得现在就飞到你身边，你说你生病了，绝症，癌症，还好是初期，还可以动手术切除，你说你怕，你当时很悲观，我很担心，不是担心你的病治不好，我是担心你的心态，我决定回去见你。我不知道怎么形容自己的心情，很乱。只有一个念头，就是马上出现在你身边。你手术的前一天，我见到你了，当时我的心很痛，很痛，你憔悴了许多。当你快要进手术室的时候，记得我紧握着你的手说“老婆，别怕，我会在你身边，为了我，坚强的活下去。”你在手术中，我和你的家人在外面说了很多的话。其实我看的出来你的父母对我不是很满意，我知道你父母的担心，因为我们门不当户不对。我什么都没有，你的父母担心我给不了你幸福，我沉默了。满怀尴尬不安的心终于等到手术完成了，当医生说你无碍的时候，我心里真的很激动。接下来就是静养了，知道你没事后，也没跟你说一声我就回到工作的地方了。
电话响起熟悉的铃声，看着上面显示着我最希望接到的号码。你说你现在身体很好叫我不要担心，还说你一个几年的同学知道你病了，回家了最近一直也在照看你。也怪我当时多嘴问了一句他是男的女的，你说男的，没什么的就是同学关系比较好而已。一个星期没有你的电话和信息了，心里突然有些不好的预感。这时又接到你的电话了，聊着没两句你就提起你的同学了，你说你他像你表白了，也许是你最需要的时候他总是在你身边让你感觉安稳，也许还是别的，你没告诉他我们的事，也没拒绝和答应，你说的父母也蛮看好你同学的，门当胡对的，你心里也很矛盾，自己也不知道怎么办。你问我明白你的感受吗？我说我明白，我说“其实你不用问我什么，只要你认为怎么样做能让你失去最少，怎么样能让你得到你自己想要的就可以了。”沉默。。。。数天后，又接到你的电话，你说“对不起。我们可以回到从前继续做知己吗？”，我说：“可以，我们永远都会是最好的知己。”挂了电话，心，突然仿佛撕裂般的疼，以近乎直角的弧度望着天空，忍着让眼泪不要掉下来。。。。。
这些日子我不知道自己是怎么样度过的，每天醒来枕头都是湿的。我把我们在一起的日子反复的回忆，仿佛倒带一般，反复的想你，因为我听人说日有所思夜有所梦，我想再看见你，再听你说爱我，哪怕是梦。意外的从你朋友的口中知道你的好像病复发了，我偷偷的回去了，偷偷的站在病房的门口看着你，偷偷问了医生知道你没什么事情了，偷偷的回头在看你一眼努力的记着你的样子，默默的离开，迷茫的走在大街上，把和你曾经走过的地方又重新的走过一边，仿佛丢了灵魂一般回到属于自己的世界。。宝，祝你幸福。
也许我们只是路人，不该发生过多的感情。
也许我们只是两条平行线，不该有如此的纠缠不清。
假如你我的相遇，可以重新安排，
那么，我的生活就会比较容易些。
----平静的走远ヽ
