孤独，就这么不期而至了。而且久久萦绕，不肯离去。
大学，我期待了那么久的大学，带给我最深的感受竟然是孤独。爸妈与我相隔千里，即使每天都会打电话，即使这十几分钟也许是我最轻松快乐的时刻，但是慰藉过后，剩下的仍旧是孤独。
高中的我曾经是个多么单纯快乐的孩子，至少，我努力成为这样一个孩子。但是，没有人会永远坚强，我笑不代表我快乐，我只是想用假装快乐带来真正的快乐。过去是可以的。以至于我分不清界限。因为有一些朋友，因为有一些关心。
北方女孩真的可以在西子湖畔找到快乐吗？浙江大学。我的大学。却在南方人中间找不到归属。我的三个室友都是杭州本地人。每逢周末，她们多数都会回家。只有我一个，永远守护着我的小天地。其实，我很喜欢独处。一个人的自由。可是，也会时不时羡慕唯一高中同校的那个女孩。她的寝室里住着四个北方女孩。生活习俗的相近，或者是都不能回家的惺惺相惜带给了她们深厚的友情。今天看到她写日志，与室友同出去玩。
其实，我也会想去啊。再喜欢安静独处的女孩也渴望得到真诚的友情。可是我不能说。我的个性让我无法开口。我真的不喜欢我现在的个性。那么封闭，那么没有安全感。平时也会和室友嘻嘻哈哈，但是我知道这不是真心。
我是一个很敏感的女孩。我常能感觉到别人未说出的和未表现出的东西。幸运的是，我能很快地体察，也能很快的忘记。我还是能够在生活中找到各种聊以慰藉的快乐。
但是，不同了。过去的我是会在快乐中有一点孤独。而现在的我是在孤独间隙寻求快乐。
可是我不能说。我不愿意让别人感受到我的不快乐。我想要给所有人留下乐观快乐的形象。可是真的好累。和爸妈打电话报喜不报忧。和朋友聊天只说幽默的俏皮话。和同学相处时总把微笑挂在脸上。大家都觉得我快乐。大家都会被我逗笑。看到别人因为我而笑的确是件很幸福的事，但我多么想可以有个机会不再伪装，我只想要好好地休息，静静地哭泣。
我买了好多日记本，但是都写不下去。我也无法在空间里写下我的孤独，因为我不想把忧郁的情绪传递给想要我快乐的朋友。前几天给朋友写信。我一直充当逗她开心，开导她的角色。可是忽然会觉得好累，忽然也想被别人开导一次。
的确有这样一个人可以让我对她倾诉，或许过去有。现在的她学业比我繁忙，也有了男友。前一段时间总是守在qq旁，等到她上线和她聊。可是她真的忙。为了考试不得不搪塞我。也有时，与男友一脸甜蜜，然后对视频中的我说抱歉。我不怪她。真的。可是很多次以后，我忽然没有了跟她聊天的勇气。怕听到她说，对不起我很忙，等一下可不可以。我知道我一定会笑着说没关系，可我也知道，我的心会很痛很痛。
在空间转载了好多文章，但是浏览人数那边却始终不肯增加。在群里面说话也总是得不到答复。就算我知道，大家常常会这样，可还是忍不住难过。过去我很内敛，虽然在朋友面前开朗的一塌糊涂，在大多数同学面前却表现得好像轻微自闭。我只熟识班上的两个男生。也许知道今天，很多人都不知道该如何和我交谈。
昨天室友说要开始和我做朋友。我的确很努力，昨天的她很开心。我知道只要我愿意，我可以变得很幽默很可爱，可我很清楚我并没有敞开心扉。我对所有人笑，但并不是对所有人哭泣。
过去看偶像剧总很喜欢单纯可爱的小女生，但不知道什么时候开始喜欢那些外表看上去冷漠的凶凶的，实际内心善良，孤独而渴望关怀的女生。就像前一段《海派甜心》的陈宝茱。我想我现在就属于不轻易付出真心，但是一旦对方真诚的喜欢我，我就会为她倾尽所有。这是成熟还是不成熟的表现？
