冰凉的身体，冰凉的地板。突然的一阵阵恶心。胃又开始隐隐作痛，习惯的喝着冷水，好像这样真的不会那么疼，一直一直我对自己很好，一直一直你们对我很好，，，
然后，你们把我当什么呢？
亲人，为什么在我制止你们的时候，总是怒不可遏。
爱人，为什么在我需要你的时候，总是不在。
朋友，为什么在我说不是我的时候，总是怀疑。
该怎样去形容自己所在的世界，是落寞，是空虚，是无奈还是无助？以自己的心情怎样去捍卫心声…其实我多想这样，孤独地闪动着亮光，一个人寂寞飞过那片漆黑的天空。
不想再从别人那里感受到那么多的痛。那么就不要再去对别人付出那么多的关心。这样的句子如果是曾经的自己，在电视里或者小说上看到的时候，一定会被恶心得冒出胃酸来。可是当这一切都化成可以触摸到的实体，慢慢地像一团浓雾般笼罩你的时候，你就会觉得，这些都变成了至理名言，闪烁着残酷而冷静的光。
自私，贪婪，色欲，金钱，势力。
在你们眼里什么才是重要的？
我想过改变这一切的，可我算什么呢？充其量是个人，一俗不可耐之人，亲人都改变不了，我还能给他们什么，总有那么些人喜欢吵闹，总有那么些人喜欢安静，总有那么些人明明可以快乐，却选择痛苦，觉得失去某某，自己也没了灵魂，全P话，站在自己的角度，自己永远是对的。站在别人的角度想，自己永远是错的。生活里到处都是这样悲伤的隐喻…那是一种什麽样的心情呢？连我自己都搞不明白，发现安慰别人的最终还是安慰不了自己。
然后，我开始寻找，那所谓的完美到无可挑剔的地方，我一直在给你机会，希望有个人能深入骨髓的了解我，满街游走，满脸失落，发现我是真的是幼稚可笑。哪来的无可挑剔？那里的深入骨髓？
一直以来的自欺欺人早已习惯，不会犹豫不决，不会因谁而影响我的情绪，不会跟谁纠缠不清似地，可笑的是，当事实就在眼前，我还没回到现实。
纠结，挣扎，莫名的恐慌，不安的感觉蔓延全身，发现来源于内心深处，向前迈一步，会怎样？是悬崖，还是熙光…悲伤的。心疼的。怜悯的。同情的。也许就是这样人的心情才无穷无尽的变化着，互不了解…那些我埋藏在最最深处，那些我最最小心保护的连接你我的介质。连续而永恒地消失着。连躲进暗无天日的海底，也逃脱不了，还能挣扎什麽呢？我依旧是个路痴，依旧摸不清方向，
于是，一切事情我都习以为常，
你费劲心思的惊喜，我一笑置之，不是我冷血，而是对这个世界我忘了改怎么去热情。
