好累。在茫茫人海中、人人都在诉说着自己的一些故事，其中有开心的、有痛苦的、有忧郁的、有寂寞的、甚至在指责着上天的、其实每个人都有每个人的难处、即使是天使也有烦恼的时候、更何况我们人类呢、
每个人的心中都藏有很多种的情绪、每一天都是不同的生活、而我每天都是如此、我开始厌烦、我开始逃避、我甚至想要结束我这样的生活。
每个人都会嫉妒别人、每个人都会有自己的话题、而我却不知从何说起。是的，我一直以来我都是很坚强的去面对着那些问题，我一直都用微笑着去迎接每一天、可是心中总是会莫名的失落、我一直以来都感觉到自己活的很累。尤其是现在的生活，使我经常的埋怨，埋怨我爸妈，埋怨我自己，埋怨我爸妈为什么要我在从新回到这里来上班，埋怨我自己怎么这么不争气，我知道我不该去责怪我爸妈 我的家人，我好后悔来到这里上班，以前在这里上班走了之后从没有想过我还会再次回到这里，或许是因为家人的缘故，我身不由己，我被迫来到这里上班，现在我和我在一起共处一室的同事的关系又这么的僵，她那个人我很不理解，我处处都让着她，可是她却并不当回事，反而觉得是理所当然的，为什么，我为什么要让着她，我经常反问自己，就是因为她比我小一岁而已吗？和她在一起相处的这段时间里，我很不自在，我不知道该怎么样去做，虽说她比我小一岁，可是她步入社会的时间却比我长，我觉得我并没有亏欠她什么，我觉得我对她已经很好了，可是她好像永远都感觉别人欠她什么似的，我不欠她的，我朋友经常说我，为什么要那么顺着她，你对她那么好，而人家根本就不把你当回事，与其对她好还不如去关心点值得你关心的人，她那么不懂得你对她的忍让，那又何必要去对她那么用心呢，是的，我有些事情我都尽量去满足她，我不想和她争些什么，同样，我也不想和任何人去争些什么，心里压抑着好多好多的话。心里有好多好多的委屈，而在外面我和她却还要装着很好，很亲密的样子，我觉得好假，好虚伪，我什么时候也变成这样了，我现在都看不懂我自己了，我好想逃离，我不想继续这样的生活，这样的生活使我感觉到自己快要窒息了，可是我不能，因为我在我叔叔公司上班，所以什么事情我都由不得自己，什么事情都做不了主。我讨厌在这里上班，我不想让别人去说我是靠亲戚的能力才会有的这份工作，我不想让别人去说假如我做错了什么事情他们都不会去对我做出什么样的处分，因为他们并没有，反而我觉得他们对别人比对我还要好，而且在这里上班我没有说话的权利，我也没有什么要求他们些什么的权利，更别说其他的，很多的人都认为，在亲戚家上班很好呀，而且也很好说话，其实并不以为然，我觉得在亲戚的地方上班是最不好说话的，什么事情，什么要求都不好说，就连请假也是、啊，我快要疯了，假如哪天疯了真的就是这样被逼疯的，我很想坚强起来，可是照这样的情形看，我不知道我还能坚持多久，我一直都在忍，不是有句话叫做百忍成金嘛、我现在做什么事情都没有动力，做什么事情都是有心无力，我感觉到好迷茫，我以后的路我不知道该要怎么样走下去，未来的路我看不到，我该怎么办呀，我好累，我好想自己能够放一段长假，然后好好的去散散心，我好想对着海边大声的叫，我好想把自己心里面所有的委屈，所以的伤心都叫出来，让那海风把它吹的远远的，我好想好想、
