一直我都生活在自己虚构的梦幻的象牙塔里,我以自己的快乐为快乐,为别人的悲伤为悲伤,总是那么漫不经心的过,以为生活就是这样的美好,以为自己小小的幸福是别人无法体会到的,我以为真的没有人懂得我的心理,原来我也是大众中的一个小角色,我从来没有把自己看得很高大,只是不愿意去承认自己的渺小。也许是年少不知愁,也许是惆怅的微不足道,所以很多事情都只是放在心上,没有真正的理解过,包括自己。
大学二年级了,没有大一时候对新鲜事物的好奇,不会踮着脚尖去张望窗前那一对对亲吻的情侣,再也不会对校园理任何事物感到好奇,只是很平静地接受,很理所当然地想......当然我也很寂寞,没有知心的朋友,没有很好的异性缘,学业平平,最值得骄傲的是在学生会里混出了个代理部长,其实我也很不想让自己那么恣睢,那么茫然的过活,感觉真的不知道天高地厚,活的那么肤浅,没有自己真正的独立权,每次叫家里寄钱过来都会感到一种愧疚感,虽然我并不是很奢侈的想买这买那,当面临生活困境的时候我只能逞强说自己可以,可是面对家里的殷殷切切的关怀我却泪流满面,怎么说?我不知如何把自己的困境说明,其实我真的没有必要把自己遇到的困难向任何人说,别人未必明白,自己未必从中得到安慰,相反得到的更多的是不知所措,别人不理解你的时候认为你是在抱怨什么,抱怨多了,就会不耐烦,自己有得到什么呢?
希望我能坚持我的梦想,永远不要放弃自己作人的原则,对于舍友老是提起的男生,我也可以充耳不闻。因为我对爱情已经不抱希望了,不是我冷漠,不是我不懂风花雪月,受过深刻伤害的心是用什么东西都无法弥补的.......别人永远不会明白我为什么那么冷漠,因为她们没见过我偷偷在黑暗中哭泣......
一年以后,我将走出这里,我的心灵也将会不同凡响,我想还是好好找份工作,安定地干上3年,或许.......过不了多久面临人生的最后抉择.......