生活中,什么时候才有个人来懂我、关心我、安慰我和爱我，或许这些我永远都不会得到的，在家我很需要家人的爱和关心，我想尝试一下被家人爱及关心是什么样的感觉，是温暖的还是幸福的??
家是个怎样的词？其中又有怎样的意义？在别人心中也许会个温馨的词，那感觉是温暖的、窝心的！！！但我一点都不知道，也不明白其中到底有怎样的意义，我只知道＂家＂这个字很空白……记得读中学时听老师说过：“家是我们的港湾，当我们在外面觉得累了就回家休息休息、、、、、”但真的可以那样吗？怎么我就感觉不到呢？那么“家”对于我来说又有怎样的意义??我不懂，是我对‘家’这个字已经麻木了吗？还是我一开始就不曾有过家的感觉？？？那么家人呢？又是个怎样的定义？每当看到别人家的家人互相鼓励、关心、体谅、爱护的那些温馨的场面，我是多么的羡慕，多么希望我也能拥有那么关心、爱我的家人，就在我有梦想的时候，是给我鼓励，而不是每次都给我毁灭的感觉！可是那温馨的场面为什么就不能发生在我身上呢？我也想拥有一个温馨家庭啊 ………
当每次看到别人的父母那么疼及关心自己的孩子，我真的好羡慕，自己就在想何时才能拥有这些呢，想了想这是不可能的，久而久之我也就放弃了，因为这是不可能的，想多了也没用,最终还是放弃了。每个人都说我的性格很开朗，每天都开开心心，是个爱疯贪玩的女孩，真的是这样吗?如果是这样想的人,那是你们不了解我，其实很多时候我都只是在伪装自己而已，很多时候我也很需要有个人能静静听我说说我的心里话、说说自己内心的想法。
我是一个被母亲遗弃的女孩，从来就在别人的笑虐锁上，或许我还惦记着那份亲情、但那早已随风流浪了，想哭流泪了，涩涩的心酸，唉，想得再多也没有用，看着路上的行人匆匆走过，看着她们脸上的笑，想想我…呵呵，一笑而过吧，抹去泪，带上我的笑，至少在别人眼里，我是快乐的…
妈，这个在生活中看似很平常的字，对于我而言，却那么难，那么的苍白无力,一直都没有叫过吧？此时女儿的心好累，也好痛，您知道麽？我是多么的希望有位妈妈在我身边，可是这些对我来说都只是个梦、而且这个梦永远也不会有实现的一天，知道不知道这样对我很残忍，既然都给不了我最起码的爱及关心，为何还要生下我呢？？知道吗？在一个没人关心．没人爱的家庭生活是多么累？？这些你都能懂吗？
爸，你知道吗？现在我越来越觉得我们父女关系越来越陌生了，我不知道是什么改变了，这些都不是我希望看到的，但这一天还是到来了，难道是我自作孽吗？是你觉得我变了，还是怎么样？我变得那样也不过是想你们能够关注下我，我没想到是你们把我想得那么不堪，真的好失望，现在在你们眼中我是个爱疯贪玩的人吧！！爸，记得有那么一次吗？好像是我读一年级的时候吧，我晚上一个人在家里做作业，后来做累了就在刚睡着时你看电视回来时，看到我睡着了，然后帮我盖好被子，收好书本，因为刚睡着不久，所以．．．那时我真的好感动，我那时在想，要是能这样一直被家人爱着那多好啊，可是这些慢慢的变质了，全都是你不相信你女儿，婶婶她们说什么你就信什么，你知道吗？面对你的不信任，我是多么的难受，但这些你都不曾体会过我的感受．．．．还有一次，是让我最痛心的一次，那次你在外面工作回来，刚好那天是我生日，那天我和标哥，五姐好几个人过生日，就在那个晚上我不知道谁和你说了什么？在我生日的第二天你对我态度变了很大，大到我都接受不了，吃完了晚饭时，你突然说：我不是你女儿，还说你没有我这种女儿，还要我不要叫你爸，你知道吗？当我听到你说那话时，我都蒙了，我的眼泪也跟着不自觉的掉下来了，我那时在想，是不是我做错了什么？明明昨天还好好的，为什么你一下子就说出那样的话，后来我想想，或许是谁和你说了什么吧！但我也不想解释，因为我觉得不值得我去解释，你都不肯去相信我，为什么我还去自取其辱呢？？知道吗？何曾几时，我真的好想好想得到你的信任，但你却从来都不曾给过我，现在我也不再奢望了．．．．
那么多年了，我总在怀疑自己是否真的活过？
您们知道吗？我多想你们能关心下我，这是我多么希望的事，曾多少次，我渴望着您们可以关心一下我的内心世界，多少次，我希望我们一家人可以坐在茶几上聊聊家常，又有多少次……可有人说过，梦永远只是梦，因为那是自己头脑里的幻想，是不可能实现的假象！是这样子吗？曾经我真的怀疑过，难说真如他们所说，我只是一个多余的孩子，本不该存在的孩子？
学习的压力，生活的孤寂，有谁会懂？我渐渐地学着远离人群，学着一个人活在属于自己的世界里，爱上了所有关于悲伤的一切，写着关于悲伤的日记……
我的命运因为您们彻底地改变了，每一条路，每一个选择，您们有关心过我的想法吗？
可是，我却迷失了自己，我的要求真的很难吗？只是想为自己活一次，真的很难吗？
可是，却永远让我失去了一样东西，那是爱！因为我不曾得到过，害怕失去，所以我努力地去珍惜，到今天，在您们的女儿身上，再也找不出一点爱的影子，也再也没有一丝的活力想要去改变什么？对于这个家，我不再有留恋，或者说，我从未得到过，哪怕只是一点点的爱及关心；这个世界上，所有关于完美的东西都不会属于我，而我是悲伤的代言人，我的世界里，没有笑！有的只是强颜欢笑！！！！
那一刻我疑问：世上真有亲情二字吗？为何听上去是如此的悦耳，却又如此的模糊，听上去是万般的温暖，却又万般的冰冷呢？看似唾手可得，却又遥不可及呢…冷落的态度，生冷的字眼，刺耳的语言，都是那么的亮眼，所谓的亲情还不如友情来得实在，至少、她们懂我！一个所谓的家庭是那么的空洞，温暖的气息早已飞远！留下的只有我，这个最不懂事的、最怎样的，家人所围绕的话题，好的不曾有我的名字，坏的、差的都是被比较过后的落脚点就会在我身上，是否有人曾换位想过我的处境及感受？知道吗？何曾几时，我是多么的想要逃脱这所谓的家！无助的冰冷、却在无意中看到别人脸上的笑是那么的幸福！！…
突然间感觉自己被这个世界遗弃了，生活在陌生的城市，生活在没人关心、没人疼爱的狭小空间里，经常在一个人的时候发呆，突然发现：曾经那么疼爱我的哥哥也不理我了，不管我在学校过得是怎样的生活，不管……或许哥哥再也不会向以前那样疼爱我了，曾经的那些温馨的回忆已经逝去了，那份承诺也不再有了！呵呵，现在真的感觉我们兄妹情已经很陌生了，陌生到我不敢听到你的声音，或许是我胆小吧，害怕从你口中会出现让我有毁灭的感觉吧！现在你也建立了一个属于你自己的家，其实你娶老婆是你们过日子的，也许我们以后的日子也不会太多的交集吧，我只想说：难道真的有了自己的老婆儿女就不再关心自己的妹了吗？我只想告诉你，就算有了你自己的家，也应该去关心下我，就算是偶尔也好啊，怎么说我也是你妹，或许我这样说你会觉得我不懂事，只会添加你的压力…说吧、说吧！我无所谓，我只不过把我想的说出来而已，我没有别的意思…所谓的手足情也不过如此，在某些事情上就什么都不是了，也顾不上了！
家人！你们在乎过我吗？我一个人的酸甜苦辣，你们有问过我吗？你们是否在意过我的感受，我是多么的渴望被家人疼、我是多么的想得到你们的关心？可是老天爷总是和我作对，让我一无所有，独自面对所有的困难与不幸，这对我公平吗？知道吗？我没有同龄的快乐，却每天都要装作无所谓，逼自己强颜欢笑、迫自己没心没肺的笑…可是，我的亲人，你们从不问过我的快乐与悲伤？
亲情对于我来说就那么可望而不可及吗？难道天生我就是一个被遗弃的孩子吗？没人会在意我的想法及感受，在这世界上我好像就是多余的，根本没有我存在的意义，突然好想静静的想想：人生的意义和活着的目标到底是什么？
有时候觉得真可笑，为什么我想要那些虚伪的亲情？
爸、妈，我不恨您们，也没有任何的权力去恨，同时我也恨不起，现在的我，习惯了好多东西，常常会一个人发呆，如果这个世界上真的有轮回，来生，让我做一只蝴蝶好吗？在属于自己的天空中翱翔，虽然生命很短暂！但能够为自己认真地活一次，我也就满足了．．．．．．
