深深望着你的脸 真想一直发呆下去

2010年，这一年，我已经22岁。当挚友们依然在大学里编织他们梦想的时候，我却依旧在某个城市某个角落奋力拼搏着遥不可及的未来。那是一种心酸。很痛，也很苦。我老是在告诉着自己，一条路无法走下去，那就选择抛却，朝着一条捷径去走。可我终极仍是错的。路错了，休止就是提高。

天空不留印痕，可我已选择飞过。

午夜昙花过后的绚烂不是所有人专心就能去领略的。我老是在一种海市蜃楼的幻想里构建着不属于我的梦想。但我老是会在半途停歇。记忆印证着我的痕迹，所有的付出必定有过程和结果相结合的。

我已经习惯了这种没有期待没有希冀的糊口，偶然挚友们的中断越海翻山的问候会让我多少激起那些忘却的记忆。为了一种糊口，谁比谁都更尽心。

没有任何波涛，破碎机价格我的糊口和工作依旧着，在这样的都市空间。我依然挎着背包，穿梭于固定的街道，绕过人群，坐着巴士。漫无目的继承着三点一线的糊口。何时起，我开始羡慕那种在心情差到极点的时候，坐着巴士从城市的一端到另一端，从没有目的地。听着那些伤感的音乐。沉静在一种连自己都走不出的伤感，莫名其妙的。然后肉痛......

 2010年，我已经学会执着的不断向前。十字路口那份遗忘已久的承诺，再也不会在某个彻夜或者晨曦日暮里觉醒。我已经开始长大，再也不会在原地傻傻的等待着一份没有结果的承诺。谁也不会守候？我更没有必要挽留一份没有痕迹的色彩。飞鸟划过我头顶的上空，我哭了，不是它不能再回不归来。而是何时，我能让一种羽翼的但愿放飞？？

当所有人都在不断的做着思惟工作的时侯，我却依然沉静于一种走不出的伤悲。也许那是一种困扰。我时常感觉到一种肉痛，痛彻心扉，所有的语言到了一种淋漓尽致的时候。我的步履披露出一种苍白。当所有人都在朝着前方匆匆前进时，我却退步撤退退却着。雷蒙磨粉机双眸被泪水恍惚的刹那，我被彻底决堤。我一直都在想着简朴，不在错综复杂里搅扰着清醒的思维。原则很美妙，那么步履呢？我依然说着无关痛痒的话题，涓滴没有任何气愤但愿可以让我不再窒息。但是，生命中总有一杯酒自己独饮。竭尽全力？试问：全身以赴的最后结局呢？我再也找不到任何理由和借口等待。我需要不断的重新来过。

我依然觉得劳累，制砂机 固然城市的节奏不是很快。但我依然在一种没有热情的空间走动着，所有的都是一种浮泛，我突然觉得很痛苦。2010年我过多的时间都在于旷废。没有方向感，在一种迷惘和迷失自我的空间里，我感到从未有过的压力，让我崩溃在边沿，找不回原来属于我的路。我从不知道我该朝着哪条路的路口继承前进，在一种矛盾和失望中。我一直都想着抛却，抛却一条不属于我的归路。

2010年5月中旬，时间定格在17日。这样的季节，对于乌鲁木齐来说，应该是炎热并且暖和布满着整座城市。但我依然倍觉到一种冷，浸透心灵，穿透心底最深处。那是我从来没有感慨感染过的冰凉，让我的记忆翻阅到2009年结束的那些日子，伤痛、失望让我跌入一种低谷，碎石机 再也找回不到出口。2009年的冬天是很漫长的，至少在我的记忆中。忘却不了的是记忆，回身是不可能做到即忘的。

穿梭于W市的空间街道，绕过熙攘的人群，所有嘈杂的分贝盖过我的声音。对于这座城市的目生到一种认识再到最后的一种厌倦和乏味，我早已习认为常。穿越晨雾，寻找着坐标，并这样不折不扣的走着。

总认为，越过海的地平线，那一定会持续着风的驻守。然而，总有意想不到的让人阻遏着不可前进的行动。为什么我的行动老是这样的匆邃？就而无救赎的余地。飘摇不定的陆地，始终都没有救赎的方舟，模糊是我第一次睁开眼。所有的荒诞于一种空缺！

这座都市的霓虹依然闪耀在夜空，摇曳的身影再也感觉不到的一种充实，而是一种伤痛。多久又有多远，我所有的记忆在这座喧嚣的城市凋零的仅剩无几。余温没有残存的空间，所有的泪水已都起航。何时起，我所有的语言在这样的空间中披露都是种苍白无力，所有的步履在这样的轨迹中辗转都是种徒劳无获。当时间的钟摆嘀嗒在我澄澈的穹空上方，我开始变得焦躁不安，纷纷溃退的时间来不及追踪。

站在反方向风吹来的方向口，我尽可能的将头低的够低，纷飞的头发，纷繁、纷乱。当然，还有那份没能被搁浅的思绪......