疼着心情，美着爱情

都说爱情很美，那是还没有尝到它伤人的威力，被爱情伤过的人，不会认为爱情是美的，因为它的凄美!　再美的事与物，都有它满幅疮痍的一面，或许这就是所谓的凄美，悲凉中透着一种华贵，美丽中带着些许凄楚。　爱情，从来都是一件千回百转的事。荡气回肠，那是一种怎样的境界，我还没能够体会，但，伤却已经深深烙印，好像美丽的纹身，疼痛过，所以美丽着。一个小小的城市，不存在什么大气回肠的爱的故事，有的，只是那再也平凡不过的爱情，带着些许伤楚。　一直以来，总以为自己是一个游荡在爱的边缘的鱼，殊不知，发现时，已经游到了一片沼泽地，一切来的太快，还在不经意间，两脚已经深陷。我奋力的想将自己的双脚抬起、抽离，然而，事实是，越陷越深。于是我只好无力的站在那儿，一动不动，等待救赎。我不知道等待我的是完全的沦丧，亦或是一个路人的救助。害怕亦或惊恐的时候，我习惯捂住耳朵、闭上双眼，想象自己是隔空的，一个很大的罩子罩着我，刀Qiang不入，就好像一颗冰冷的心，完全不会被伤害，亦不会被温暖。其实好像不论怎样都呈现的是种悲哀，心里小小的呐喊，希望主人给予丝丝温暖，却又担心完全被雪葬。矛盾，生来人是否都是这般矛盾?　十一月的天空，透着股寒气，凛冽的风夹杂着冰冷的空气拍打在脸上，很疼，延伸到心底，直达最深处。　爱情，总希望可以轰轰烈烈，只是喧嚣过后的宁静又有几个人可以来担当。于是渴盼一段平凡，然而，情爱它本身就是一种千回百转!　对于爱，总有人振振有词的说，不能太投入，不要太投入。只是，不投入的爱，那还是所谓的爱吗?　一个爱的告白示，对于一个较为保守的人来说，她需要多大的勇气，克服多大的心理障碍才能做到的事?两难的挣扎，权衡孰轻孰重，始终逃不开心底的一声声呐喊!然而选择遵从自我内心的人，却又需要准备承受另一份苦痛，一份来自被爱的人的别人看似无关痛痒的痛楚。　　爱，不是一切甜蜜的才被称之为爱。大爱无疆的爱是宏伟的;小桥流水的爱是源远流长的.....一切情感的澎湃又或者说是小小的悸动，都可以将其称之为爱。　爱，不是有了互动才算爱。世俗说的单恋、暗恋，那是单一的一种自我付出的爱。爱着别人，痛着自己，是这种爱的唯一特长!　也不知道自己这是怎么回事，就是感觉.....疼，心里一阵一阵的绞痛，我承认，感情的路上，我是一个弱者，薄弱的有点可怕。我害怕孤单，于是，我拼命拼命找寻一份爱情，可是，当一份爱情来临时(其实我并不确定这算不算)，我又有了深深的不安全，害怕它突然的消失不见，在一种自我压抑而又往复矛盾的状态下，些许的情感波动，都会令我彷徨失措。都说女人是敏感的动物，对于我，还真的是一点都没错。我的敏感造就了一次对自己深深的伤害，一直到现在，都还没有办法将其释怀，尽管知道已经都过去了，一切都在向好的方向发展!　昨天看到一段文字，一段很长的文字，其实并不知道那是否属于一段真实的情感的哭诉，但，我还是被伤到了，看着它，心里隐隐有些作痛。我不知道自己生来骨子里就带有这种多疑的因素还是怎样。自信的人是不会因为一段文字而否定了自我的魅力跟价值，显然，我是不自信的，我缺乏这样一种自信，因为自我的平凡，注定了这样的自己。就像每个人所看到的一样，我是那么的普通，普通的有些渺小。　我身边的朋友不多，数来数去，就那么寥寥几个而已;我身边的知己不多，找来找去，也就那么一个而已。朋友们各奔东西，谋求生路;而知己却已嫁为人妇。我总感觉孤单，或许这是一种天性使然;我总是莫名伤感，或许这是生来如此。朋友们总跟我说，不要总是一个人，多JieJiaoXiePengYou吧，这是这个社会生存的原则，重要的是，你不会总觉得孤单，没有了孤单，你就不会伤感，什么失落、惆怅、寂寞一类的灰色文字就会阻隔你，不在靠近。然而，天生的性情使然，我总是一个人，并默默接受着，甚至自我陶醉着。我宁愿接近那些灰色的文字，然后痛楚着，渐渐的，就成了一种自我麻痹。　受了伤，我还是希望能跟朋友分享的，我想从他们那里汲取一点关怀跟温暖，但往往我又习惯选择自我疗伤，于是，我喜欢上了文字，它成了我最忠实的“男朋友”亦或是“老公”，是的，是“男朋友”或“老公”，这样的角色定位，我觉得再适合不过它，而朋友又或者知己，已经远远达不到我所想要的这样一个标准了。我总是把心底最深的情绪运用文字解剖开来，摊开在天空下、空气里，然后等着它们被风化、被蒸发，直到最后的消失殆尽。　有些时候，我们还真的是很难读懂自己。我总是感觉自己就是一个拥有双重性格的人物，总是会在极高兴的时候生出无限伤感，又总会在极失落的状态下延伸出几许愉悦。　　一个本身就自我矛盾的人，当她面对爱情，于是就有了太多让彼此矛盾的事情与问题。我不知道 是本身的我让爱情变得矛盾且复杂，还是爱情的本身让我变得矛盾且复杂。于是，一来二绕，在爱情里面，我终于完全迷失了自己!　我喜欢专情的人，可本身，我又不知道自己算不算得上专情。就目前而言，我还是算的，这不是我自己给自己戴所谓的高帽子，起码身边的人是这么认为的。其实现在这样的所谓的“专情”，我并不知道自己还能够坚持多久，是三年五年，还是一年两年，又或者三五个月。一段曾今只是我单方面所承认过的爱情，已经逝去大半年的光景了，有一度，我总是逼自己试着去遗忘，但记忆总是反方向的背道而驰，于是两个人的那些小小的短短的过往，也愈发清晰的被忆起，终于，我试着接受了这样一个事实!如果说对于爱情我有什么优点的话，那就是不死心。我总是喜欢幻想，在幻想的世界里存活，在幻想的世界里保留我残存的爱情。而这样一度被我幻想的爱情，终于在某一天真的在渐渐复苏了，然而这样的复苏它也仅仅只限于复苏而已，是否能够存活，对于我，仍然是个未知数。于是又一次，我重复着走进了自己所建立的那所幻想的世界，这个世界里，我总是提醒自己不敢把一切都想的太过美好，因为那美好的背面是我所不敢承认的不美好;我也总是提醒自己别把一切都想的那么不美好，因为越是不美好的想象，它反而越是容易成真!就这样我徘徊游走在两个幻境的边缘，不敢进一步，亦不敢退一步。　爱情架着我走上了一个叫做“期待与否”的天枰，同时也将我推上了一个叫做“放弃与否”的天枰。在“期待与否”的天枰上游走的时间长了，而未得到任何期许的情况下，我就不得不考虑“放弃与否”的天枰了，正如我所说的，我不知道自己 是不是一个专情的人，即使我是一个专情的人，我也不知道我的专情期限是多久。