我是怎么了、最近不顺心的事情一个接一个，自从来到这里上班就没有好过过，很想大哭一场、来平复我心中的委屈、很想什么事情都不去想高兴的玩上个几天、很想去那种风景不需要那么美但是要安静的地方好好的去思考下自己以后的路，很想很想、我有好多好多的事情想去做，可是在这个鬼地方、面对一个这样的同事，我好烦恼呀，或许是我自己想的太多，可是很多的事情都由不得自己去做主，我不知道自己这段时间到底是怎么了，会莫名的生气，常常对着我男朋友发泄、常常对他大声说话，我以前不是这样的，到底是我那个同事改变了我还是时间在考验我，我快要崩溃了，值得我庆幸的是我男朋友很理解我，这点让我感到非常的欣慰，他常常会安慰我，也时常会教我一些做人的道理，虽然我有时候会反驳他的那些理论，但是他还是不会和我计较，我很感谢这段时间有他在我的身边，虽然我们常常闹别扭，但是我们总是会认识到自己的错误，然后都是由我先开口说道歉《因为他非常要面子，每次都开不了口、那我就吃点亏啦》之后就雨过天晴了。
我常常试问自己，我到底是怎么了，神经错乱还是更年期提早到了，如果提早到的话那也未免太早了，我现在才一个21岁的女孩，上天不应该这样对待我的，我待人一向都是真诚的，而我的真诚常常被那些人当作是算计、我是一个对社会没有任何防备的女孩，即使那人有多么的会算计，可是常常因为这样我吃了好多的哑巴亏、不知道是我自己太傻了还是这些人太现实了，做为人我觉得开心最重要，可是就是有那么些人看着眼红，唉、今年我算是认栽了、明年我该怎么办呀，是继续留在这里还是另谋生路，可是我又该干些什么呢、人心险恶、事事都得提防、没心眼的人还真的是会吃好大的亏呀，这点我算是看透了，可是我做不到、我做不到那样的人，因为我觉得那样的人都是令人讨厌，令人唾弃的人，我不希望自己变成那样，即使自己吃再大的亏，我也不允许自己变成那样，我现在好苦恼、谁可以来帮帮我呀、我好想逃离这个地方，可是心中却告诉自己不能够逃离，在大的困难也要去面对，是的，我不能就这么的离开，我不能不顾及家人的感受，我不能辜负我爸妈对我的期望，爸妈年龄也开始慢慢大了，自己也长大了，不能够在让家人担心，可是心中就是感觉好委屈，我不知道我下一步该做些什么，我对生活已经麻木，对工作的热情已经散尽，我做什么事情都没有了动力，我的未来一片渺茫，看不到任何的希望，难道我就注定要这样浑浑噩噩的过一辈子吗？我不能这么没有出息呀，我曾经的梦想到哪里去了，我的奋斗目标是什么，我脑子里面一片的空白，我常常想，如果一个人睡觉能一睡不醒那该多好，这样就不用承担这些痛苦，这些烦恼，是啊，很多的人都为了爱情伤透了心，而我却是为了和我住在一起的同事伤透了脑子，我不知道是我自己做的不够好，还是她的个性独特，我妈经常说女孩子和女孩子应该会相处的很好的，可是我和她却不一样，每天的话不到3句，即使在同一个房间看电视，面对面的吃饭，只要和她搭上了话必定会像引爆炸弹一样，而我只能忍，虽然她比我小一岁，但是她出社会比我时间长，我觉得人与人之间应该都是平等的，可是她却都是用一些异样的眼光去看人家，最不能让我忍受的就是她的那副嘴脸、看着就让人心情不爽的感觉，好像别人欠了她几百万似的，每天都摆着张臭脸给我看，最近她房间的电视坏了跑到我房间来看，她把电视声音开的很大，而我只能忍受着，把我电脑的声音关小点，什么事情都是让着她，可是她却好像一点都不知情似的，好像这些都是我应该做的，凭什么，论关系，我和她就是同事，谈不上朋友，论年龄，是呀 我是比她大一岁可是她这样也太目中无人了吧、论社会经验，她还比我早出来两年呢、为什么每次都要我去迁就她，我这个人什么都不会那么的去注重，可是在面子上，在友谊上，我能帮的都帮，我尽量做的最好，我自己的事情我一点都不上心，而朋友吩咐我做的事情我会把它做的最好，我不想让别人说我的闲话，我只是想展示最真实的自己给大家，可是却有那么多的人逼着你每天都戴着不同的面具去对待外面的人，不然呢、我该怎么做，我也很无奈，我很想把每一件事情都做好，可是现在的我一点动力也没有，每天犹如行尸走肉，我不知道接下来会发生什么样的事情，我只想时间能快点的过去，我不想继续过着这样乏味的生活，我不想面对这样一个心中装满阴谋的同事，我什么时候才能解脱呀，时间呀，麻烦你，不要在考验我了，如果继续这样下去的话，我会疯的、我现在只有什么事情都不再去想，慢慢的熬吧，希望我美好的那一天早点到来吧、
