关于《亲密关系》
一段好的亲密关系就像一个好的软件一样。
1. 好的软件一经发布，就开始了漫长的维护周期，它的生命力是由不断的修修补补来延长与完善的，停止维护就意味着这个软件已死；
2. 好的软件以合适的内容和频率进行版本更新，更新太激进太保守，频率过快过慢都会造成不好的影响。长远点看，好软件经过长时间更新就像换了一个更先进更丰富的新软件一样，早已找不到原版的影子了。你无法想象最初版本的windows是什么样子的。
3. 好的软件具有“鲁棒性”，不是没有错误（没有错误只是因为没有遇到），而是具有超强的异常（exception）处理机制。不管遇到多么严重的错误，都有一系列解决方案；或者可以容忍错误的发生不会导致系统崩溃。
4. 好的软件不是没有替代品没有对手，而是往往有很强的竞争对手，除非这软件的类别太无趣太没有价值别人不想涉及；这对手有可能是先前的行业老大，也可能是后起之秀。好的软件没有被对手打倒只是因为它自身的成长以及包容性。就像微软从苹果的操作系统学了太多太多，如果没有先前的macOS，也就没有后来的 windows。
从这四个角度看，亲密关系和软件相比确实没有太大不同。好的恋爱从一开始就意味着两个人的磨合，需要两个人一起修修补补，共同成长到彼此都认不出原来的自己；又有超强的异常处理机制，互相包容彼此的错误并一同改进；最后还能学习竞争对手的长处，来完善现有的关系。
我与你
一个双方幸福最大化的恋爱关系，是“我与你”的关系，而不是“我与它”的关系。这个观点和理论，最初来自于马丁.布伯的《我与你》一书，心理学者、专栏作家武志红也对这个观点进行过分析：
当我带着预期和目的去和一个对象建立关系时，这个关系即是“我与它”的关系，不管那预期或目的看起来是多么美好。因这个人没被我当作和我一样的存在看待，他在我面前沦为了我实现预期和目的的工具。我有预期和目的，ta同样也有。我有我选择的权利，ta同样也有。这势必引起冲突和对抗。
譬如，无数妈妈说，孩子啊，我好爱你，但很多很多妈妈，其实对孩子的真实存在根本不感兴趣，这时，她们与孩子的关系就是“我与它”的层面，孩子成了她表达爱的对象和工具。于是，爱越深，越是枷锁。孩子能做的只有反抗这个用“爱”控制他的权威。
恋爱关系中，“我与它”的关系是可怕的。因为没有人愿意成为一个为对方实现预期和目的的工具，就算因为幼稚暂时愿意，也总有一天会成长会觉醒。有控制存在的关系中，就缺少了关系本身的美；不管这个控制是用利益诱惑还是权威甚至是暴力。如果分手或者被拒绝或者一切伤害令你痛苦，就是因为你把ta当做了控制的对象。而对方，是有对方选择的权利的。
我放下预期和目的，而以我的全部本真与一个人建立关系时，我就会与ta的全部本真相遇，这种没有掺杂着任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。以这一标准衡量，就会知道，“我与你”是很不容易的，前提是——看到并尊重对方的真实存在。而很多人连自己的真实存在都看不清。
其实也没有那么复杂，就像王力宏的歌中唱的“爱你就等于爱自己”那样做就好了。自己喜欢自由，也给对方自由；自尊的同时也尊重对方，自己不想被控制，也不去控制对方。“爱情”问题，留给“爱情”本身来解决。对，前提是接受自己“爱自己”；有些人喜欢把自己整的可怜兮兮神经兮兮，也就感受不到爱情的美妙。
恋爱关系不是终点。“我与你”的关系可以应用与整个世界里的任何人及万事万物。当你用心去观察去了解一朵花的本真时，它就会瞬间绽放出最绚烂的美。
因为“我与它”是无处不在的，所以才会产生那么多的痛苦；因为“我与你”是短暂的，真实的爱情才那么珍贵，那么美妙。
改变“我”，也改变“你”
在所谓的恋爱秘籍中总会出现这样一条：“不要试图去改变对方！”这句话有点合情，但一点也不合理。如果现有的关系你并不满意（这种情况几乎是全部的），你要做的只有：1. 降低自己的标准 2. 换个关系 3. 用彼此都能接受的方式改变自己也改变对方，使双方达到或超出彼此的要求。
首先，（1）是有问题的，因为恋爱关系的目的是使双方成长，降低了要求，也就剥夺了对方成长的权利。两个人谈恋爱谈了很久虽然很轻松很舒适但没什么长进，确实是挺遗憾的。人总要成长，现在轻松舒适安逸了，以后还是要经历成长的烦恼和痛苦，早经历总比晚经历好些。
（2）没问题。可以这样做。但要考虑清楚：换个关系可能很好，也可能更糟；有时候不是环境的问题，而是你自己的问题，换个环境同样的问题可能还存在；柏拉图都说过了，在麦田里永远找不到“最大的麦穗”。
所以，恋爱的维持与更新，还是要靠改变自己也改变对方。
很多人改变对方不成功，是因为方法不对。如果你控制对方，强迫ta改变（例如“如果不XX，我们就分手”），这势必会导致相反的效果。如果你用摆事实讲道理去让对方改变，最大的结果是听完了该怎样还怎样。但如果你想让对方做到的，你自己先做到了呢？
“如果你想要任何东西，你先把这个东西给出去。”就像你想收获一样东西，你必须先种下这样东西的种子。
这就是《真爱密码》一书想表达的理念。这本书的作者之一格西麦克•罗区的故事非常传奇，他去印度做过和尚，蛮自在惬意，但他的上师对他说，你要做生意。他一开始不愿意，但后来一做就一鸣惊人，他做的是钻石生意，从一开始的3个人和一张桌子做到了拥有1万名员工和2亿5千万美元的年营业额。这也罢了，更离奇的是，他做了22年和尚后，他的上师说，你要有一个伴侣。他一开始也不情愿和恐惧，但后来找到了一个堪称完美的精神伴侣，也是这本书的另一作者克瑞丝蒂•麦克纳利，她漂亮、聪明、看得懂《金刚经》，而且中文、梵文和藏文都可以……总之符合格西麦克•罗区的一切期望。
他是怎么做到这一点的？就是“你希望伴侣做到的，你自己首先去做。”他在书中写道：
如果你希望你的伴侣不再生气的话，你自己首先要停止生气，你自己先要停下来，不要等他停下来，他是你自己的一面镜子。你首先要停止愤怒。不要跟你的伴侣生气，也不要去求他，说你别生气，别生气，千万别生气……你只要熄灭你内心的愤怒。就这样子，你坚持做一两个礼拜，你的伴侣的愤怒就会消失，这就是阻止你伴侣愤怒的唯一的方法。
事实就是这样，一点也不错。不要觉得这个太唯心了，因为我试过了。你如果没有试过，可以试一下再评论。这是个简单的道理，但往往最好的道理总是简单的。比你想方设法去改变对方又没有任何效果要强的多。
所以，如果想让恋爱关系历久弥新，就要以改变自己的方式来改变对方。如果你想要任何东西，你先把这个东西给出去。
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