今天我终于又能安静下来静静的写出自己心里所想的，其实我常在心里给你写信， 信很长很长， 写了很久也没有写完，因为我只写在了心里。近来还好吗?注意自己的身体，天气凉了多注意点，盖好被子，注意别感冒了．我可能没机会在照顾你了，你自己要好好照顾自己啊！
好久没有见到你了，我真的不知道该怎么样去面对你，我怕去见到你会更讨厌我，你会更反感，每次都会惹你不高兴，我不想这样，不想你不高兴！从吵架之后每次总会有许多不忍，因为我知道我们在一起的每一次的机会都是很难得的，有一次就少一次了，所以分开时我总是缠着你，对不起，希望你能体会到我冲动的想法。我敏感又自私，在很多事情上可能都伤害到了你，所有的问题都是我的错，在这先向你道歉了，对不起，
在没有了你的日子里,我不停的玩我的游戏，沉迷于在游戏里，我开始在游戏里讨厌背叛,我讨厌ZuoBi!我只想要真实的我!我知道，原来我也有过一份属于我的爱情,不过我不会珍惜,我真的尽力了,但是我知道你的个性就是要做什么事情的时候是谁都阻止不了的,也许我用错了方法，你会觉得很荒谬，但我用尽了方法来阻止你的离开,但是你还是离开了,自己的日子里只有警和匪,在游戏里我明白了,只有胜利的人才能站起来,输了的就是他在说什么都是没有意思的!也使我懂得了在感情的世界里我是一个失败人，我的冲动使我失去了我真正最爱的人，但我没机会在为了所爱的人做什么补救了，我只希望我尽量做到我应该为我所爱的人做的一切。没有了你,生活依然很平静,但却很寂寞.也许,人的寂寞不可怕,心的寂寞才是最伤人，它无处不在,又不在任何地方，而是随时随地的,不分时间的出现.寂寞是心的感觉，你能体会到吗？
你走了以后的日子，很难熬。而你，没有给我只字片语，我每次上Q见到你时精心构筑的言语如空文般的苍白无力。没有了你，我过得很累，很苦。有时候我真的无法原谅你离我而去的那种坚决，因为你的转身活生生地撕裂了我的心，没有丝毫的怜悯；可我却从不愿你，因为我知道其实人都是在最无奈的时候才会选择放弃，我理解你的心，你伤的很重很重。不只是你，我到现在也不能相信我怎么会对我最爱的人做最不能容忍的事情。或许因为我只是一个平凡人，我的心太小，容不下太多的东西，你知道我不是个感情脆弱的人，在别人的面前，我不会流眼泪。可是当着你的面，我无法掩饰自已的脆弱和泪水，因为我爱你！因为我想起了我们一起看流星雨时曾经许下的诺言，我更加无法放弃你，过去发生的一切，我没忘。我不想忘，我也忘不了，我不能忘记有关于你的一切，即使到现在，我仍希望着某天，你会发现我其实一直陪伴着你，而你会再回头。尽管，也许，一切已不再可能了，但说过的诺言，我仍将默默的遵守。我的心中永远为你留下一份空间。为什么人都是这样，只有在失去的时候才会知道什么叫珍惜。
无论谁问我多少次，我最爱的人是谁，答案只有一个，那就是你。一个人的一生，或许可以爱很多次，然而只有一个人，可以让你笑得更美丽，也痛的最揪心。我以为我们可以永远相爱，永远在一起 可还是走到了这一天，本以为不可以发生在我们身上的事 吵架了，分手了，爱了，恨了，伤了，痛了，哭了 ，爱恨交织，我依然放不下这段感情。也许，在你的生命里，我只是个以外，而在我这里，你是最大的奇迹。无论什么时候在我心里你都是最重要的，我曾经和你说过你今天是我的老婆，在我心里你永远都是我的老婆。因为我知道谁在我的感情中占第一位，不管你出众还是不出众，我只知道我爱你。我不知道该如何形容“爱”是什么，但是我认为的爱是一心一意，踏踏实实，也是自私的，也许就因为这一点的自私，我是去了我的真爱。为何爱上你？我想我就算能够忘却，但唯一忘不掉的是，你曾经给过我幸福快乐的感觉，和你在一起我感到很充实，不知道你什么感觉？
现在我明白了，爱情是最美好的事情，也是世界上最不永恒的东西，感觉是说来就来，说没就没的，不是自己能控制的了的，不过相爱的人总奢求自己会是一个例外。但事实并不一定是这样，我现在真的明白了很多道理，其实爱情算是一场梦，有一天，如果真的梦醒了，才会发现，原来谁都逃脱不了这个命运，无论当初有多么的美好，快乐，到最后还是逃脱不了这个命运，这或许就是缘分，这就是有缘无份，都说十年修得同船渡，百年修得共枕眠，但我想不到的是，我们俩一起修得的百年只换来了区区的1年多一点点的时间，这就是生活的无奈吧，越是美好的东西越是望不可及。爱情不是单方面的，包含着爱与被爱，不知道你感觉到爱的幸福和被爱的幸福了没有？你或许现在真的对我没有感觉了，但是我还着这一丝丝的幻想，总认为我们不可能就这样结束，但事实上，这一丝丝的幻想也是非常渺茫的，很难实现了。其实我的内心，多么的希望自己可以继续去等待。 我也知道，或许等待可以得到幸福。 我也希望可以说服自己，再等等吧，再等等也许你的爱就会回来。但我还有这个机会吗？？？你给我的答案我知道，是没有！你知道吗，等待比接受现实更痛苦！可能开始就是一个错误，上天为什么这么捉弄我们，你说爱上了我将不再改变。我也自认为爱过你我这一生没有后悔。但上天真的很喜欢这样乱七八糟的安排。这就是所谓的天意吗？不知道怎么才能说清现在我们的处境。很想永远和你在一起，但现实总是太残忍。我知道你不可能再原谅我，所以我不想再求你什么。因为怕给你压力，你也不想在承受这份压力。象你所说的，你不想在冒这个险，不想在拿自己当筹码。正如我们假如费尽心思叠了艘漂亮的小纸船，假如你把它放到水里，起初他会悠悠的在水里飘来飘去，但一会的时间当他吸饱了水分，就会渐渐沉没，你的辛苦也将付之东流。就是说世界上所有的美好都是有期限的，我们相爱了3年，你最终还是选择了放弃，#83一切一切的承诺话语也将消失的无影踪。这世上其实并不存在衰老和分离，只有肯爱和不肯爱的心。你的心已经不属于我。我还强求什么呢？这么久以来，我一直小心翼翼，我以为自己可以很坦然的接受这个结局，可是被我逃避的那些心中的感情还是毫无保留的侵袭我。我们在一起这么长时间其实我们到底在回避着这么样的一个时刻，虽然从我们决定牵手的哪天起就都明白我们会面对着一个期限，我们似乎很勇敢，但事实上谁都不愿相信这最终的到来，我们总是很小心的饶开彼此心中的这个结，可是再饶这个结也都是死结。 命运与我们开了个天大的玩笑，我们在错的时间遇到对的彼此。我们在一起我是最幸福的人，可现在却要眼睁睁的松开这手中的幸福，让我觉得着一切都是这么的不真实，我一时真的很难接受。或许时间真的可以冲淡一切，几年以后我依然孑然一身；或许因为你的影子我的心里再也容纳不下任何人：或许我在也不会为其他人付出有对你付出的那么多，再以后的日子里，无论发生什么，想起我们我的心里永远是刺痛。我抵抗那些快乐回忆可是我根本做不到，我怎么也忘不掉自己从工作开始一直奢望的可以得到的未来。白天工作一整天，晚上下班之后可以回到家和心爱的人一起吃饭，聊天，散步。。。。。。工作后我不是怀疑你什么，我真的希望忙了一天回家可以见到心爱的你，可是我们之间的误会太深了，双方真的互相不理解，天意吧。人有时候是很难体会到别人的感受的，特别是相爱中的人更是如此，都太在乎对方更容易产生误会。没有什么打击比被自己的爱人伤害更让人心痛。恰恰我给你的就是这种伤痛。。。。。
已经分开这么久了，我的心里依然只有你，脑子里依然是你，我不相信有人比我还爱你，但是或许你不愿意承受我给你的爱了。假如我不能够给你幸福，那么我只好选择放弃一切，给你自由。希望你找到自己的幸福，因为你说你是幸福的，正因为你幸福，所以我用一种欣慰来欺骗自己。也是因为我爱你，我一直认为只有我才会给你幸福，我真的太自不量力了，满脑子还是学生时代的思想，认为我们都已经这样了，根本不可能会分开，多么自私，幼稚的想法。今天跟你说了我心里所有的话，不全是为了岂盼你能重新回到我的身边，只是希望你可以了解我的心，我真的希望你能静下来好好的考虑一下，假如你不会在考虑一个全新的我，不在会给已经改变了的我一个机会，那么希望你能找到能带给你幸福的另一半，我不会再自私，爱你就一定要让你幸福。好运！
记住，你快乐我快乐！好运常在你身边的！我们俩在一起的日子我会把它当成最美好的回忆！我永远会记得曾和你在一起的那些日子。开心，快乐，幸福，失落，伤心，痛苦的所有日子。不会在有可以取代它的回忆了！现在是，将来也是！因为我知道我的真爱就是你。很想你，很想你！
