此刻，心情躁动。
亲情，仿佛让我觉得很痛心、很陌生。
友情，似乎让我感到很迷离、很复杂。
爱情，至始让我觉得很难忘、很无奈。
又是一番大吵，好委屈、好为难。可你们却一点不了解！
又是一阵痛苦，好难受、好卑微。可你们依然一层不变！
又是同件事情，你固执、我争辩。最后你叫我滚！
有些话，是不能就这么轻易说出口的。说出来了就是永远的疤痕了````
就好像是，有个人狠狠给了你一巴掌，然后再轻轻摸你的脸，问你疼不疼的感受？
父母，是我生下来，给我生命、给我教育、给我铺路的源泉。我感激、我感恩。
但往往有很多的时候、我以为你们够了解你们的女儿、我以为你们够理解你们的女儿````
我以为不管你们的女儿做了什么样决定、你们都会支持。没想到、真的没想到！
我们之间除了争吵、逗嘴、意见不合、还剩下了些什么？
这血浓与水的亲情就是这样给人制造痛苦？制造眼泪？制造分歧？
19年来，我每走的一步、即有我自己的努力，也有你们的思想。
快满20岁的莪了，很感激你们的养育之恩，莪的心是你们给的，可莪的心却死了。知道么，从来都没什么，让莪这样觉得心死了死的感觉。或许是因为你们没带莪多少，所以，莪们之间都没什么共同的语言，没什么能够好好沟通的桥梁。莪们之间总是争辩、固执、最后，一阵不可收拾的惨局。难道你们看不出来，女儿真的很累了么？难道你们看不出来女儿的心很难过，都被你们逼哭了么？难道你们真的不知道女的心是怎么想的么？算了，这些你们都懂，都知道。可、都知道，有用么？你们可岑知道，当争吵的时候，莪从不说话，很多的时候，不是沉默，只是无力诉说。都是你们自谈自说一直撑到底么？莪累了。莪累了。莪真的很需要一个让莪恨轻松、很放松的环境。
记得：
幼儿园，走路最慢的那个人是我、经常迟到的那个是我、没有人跟我玩的那个人是我、没有漂亮的玩具、更没有父母的接送。有婆婆陪着我。我没有怨言，我只希望我有个温暖、和谐的家。
小学，随着你们工作的变动、你们走了，我到了新的环境。结交了很多的朋友、受到了很多的关注。原来，我也可以变得那么的耀眼。那时的我、没有烦恼、过得很充实、很开心。我也只希望我有个没有争吵、没有恐惧的家。
中学，开始爱漂亮、学会打扮。那个三年我也过得很难忘。````
高中，又是一个三年、一晃而过。是我人生的转折点、很多计划中的事情都改变了。开始了新的人生旅程、踏如了一个我完全陌生的环境。而你们、不管我做得再好，从未夸奖、好象我脱离了学生时代，我的一切都与你们无关。也没有埋怨，也或许我说的这一切被你们某一天看到了，你们可能说的又跟我这个有很大的不同了。
“烦”“累”```在此刻也许都不能完全把我的心情包含进去。我只有一个人、一个人躲在房间，一个人流着眼泪、一个回忆这一幕幕走过来的路。一个人真的好单薄、一个人真的好孤单、就像歌中唱的那样：“不被了解的人最可悲```”那么我就是可悲至极！我是好想好想，这次我做的决定是可以成功的、不然，我拿什么去交代？又拿什么去驳回那仅存的一点点自尊？``这无形的压力压得我快不能呼吸，不能自己。
解脱？躲避？放弃？如果这样做，就更说明了我的懦弱。我对自己说加油！！自己给自己打气！满天的星星，无穷无尽、我闭上眼睛，不敢再去想从前的事情。我的眼泪擦不干净```````可不可以就像歌里所唱那样让大海带走我所有的伤悲？~能不能就让它随风漂远？永远不要再扰乱我的思想？？
我只是一个脆弱的小孩、即便我可以伪装得再坚强，再快乐，我也经不起你们这样毫无感情的争吵。我是多么期望，有一天、在这个家里，我们能真正的欢聚。多么希望，有一天、在这个家里，我们能够互相尊重。多么希望，有一天、在这个家里，我们能够心平气和的坐下来商量。```是不是这将永远永远会成一个残酷的梦？
莪努力告诉自己，即使有一千个理由哭泣，莪乜要一千零一个理由微笑。可眼泪啊、能不能争点气？人生啊、能不能简单点？人的七情六欲啊、能不能不那么的深刻？`````父母啊、能不能真正站在你们孩子的角度上去切实看待问题？
累了、太阳也出来了。伸伸懒腰、前方的路还得继续走！
