今天我要把我一直都有不愿提的事，不愿说的事，统统都说出来。
昨晚的莪，一夜未眠。以前，我还以为那就是我要的爱情，以前，我还以为你还是爱我的。
现在看来真的好假，原来一切说的都是你在利用。
我懂了，我真的懂了。彻彻底底懂了，原来，自己一直所坚持的，不过是华丽被后虚假罢了。
其实我真的不傻，不笨。你对我一切我都看在眼里，心疼，难过的时候，你在哪里？
遇到什么不开心的事，我想跟你诉说、迩却一次又一次，不但不让我开心，发反而还说些悲凉的话。让我觉得很多的时候很寒心。我跟你讲过过、如果真的爱我，想跟我在一起安安分分过日子就好好的过。就去见我父母，若不是真心，就过段时间再说吧，可你是怎么回答我的。现在又来找些勒些借口。现在才回想起，你以前说的话，做的事，觉得自己真的好哈，哈的要命。被你爱的人骗了，居然还能哭的在他面前，一次又一次说不要离开你。现在终于懂了，什么叫爱情，狗屁爱情，不过是你在想通过我这个跳板跳罢了。在外人面前，你可以对我很好，可、哎，不提了，管得的哦，他的虚伪值不得我去叹什么气。
在你还没得到我父母是否愿意帮你，那时的你对我，哪怕装迈，你也装的像啊 。现在你要包工程，我爸觉得你什么都不会，怕你被别人骗，骗你的钱打水漂。他也说了，不是不帮你，只是希望你，一切都很懂的时候，包工程就顺手了。再说我爸爸也说了。等他工地一出来，你就是来。可我知道你性直急，等不到。本来想为了你，我会再努力的帮你，这不行，那行。可。你终于露出你尾巴了。一切的一切，我都看在眼里，以前我怕你根本不爱我，怕只是在利用我这个跳板而已、以前是在怀疑过，但我相信你的为人，应该不会，绝对不会。我骗了我自己，说服了自己。但从这次中秋节，我终于承认了，自己一直欺骗了自己。现在才发现：我那么爱你，又那么离不开你。。。这些你都知道，所以。你之所以对我忽冷忽热、忽近忽远、别的情侣是多希望佳节能在一起，可你却是很厌烦我跟你一起，别的人多希望这么好的女孩子应该好好疼、好好珍惜、可你总是想办法让我伤心、等我伤心完后，，又找借口说什么、这些问题不用再去思考什么了，想不通什么了。答案不攻而破了。自然而然就出来。就像你当初，连你都说我：很喜欢自欺欺人。说真的谁愿意自欺欺人啊，无非不是、还相信你，相信自己觉得该相信的？可现在才发现：原来这一切的一切都不过是你的伪装。呵呵。原来一切伪装的如此真。什么我爸妈不喜欢你，看不起你、我外婆也看不起你、看不起你爸妈、还拿你父母做借口，说什么：我家人可以看不起你，还说你探过我爸妈的口气，什么什么的、、、但不可以看不起你父母。那天你妈也电话来给你说了啊，是你自己想多了。你还是想到什么不开心的事，就会拿这件事来说，你知道我在乎你，你知道我会什么，做什么，所以，你总是拿这个理由当做你想离开的借口罢了。想在离开、自己还能那么正直的离开、然后我自己还以为是我没帮你，我爸妈的错样。以前我会这么认为。把什么错都揽在自己身上，现在不会了。现在我却明白了过来。我懂、懂、、、一切的一切都是你在说，你在看，呵呵，并且还说的阵阵有词，说那些做什么哦。爱就是爱，不爱就是不爱。你明明都不爱我，为什么还说：爱我。还说我一天东想西想，还说我一天想经想怪的、、这些我都不说。昨晚你上网从8点上到11点多钟，你看到我在线，你有没有像我打招呼。没有吧。你走的那个夜，你抱着我睡，我哭的那么难过，眼睛都肿了。你却却睡得如此香，你抱着我、难道你没一丝感觉？？还告诉我，这是迟早的事。你的一言一行，我真怀疑，难道你心随时都是石头做的。我知道因为我没什么利用之处了。是吧！在你心中：我很爱你，或许就会把你说的有些话，有些动作，被爱你的心而代替。就不会去想那么多，现在我没什么用处了，却真是一个360°的大转变啊。
我真的不知道我为了什么个，你有什么这么吸引我的？这一年多，我对你的好，别人知道的，不知道的，你比任何人都清楚。不管我做什么，都是为你好。现在想起，原来，自己为你伤了多少心，为你流了多少泪，为你付出多少、、、还担心你，怕你没钱用了，给你留着，自己很久想买的东西都没舍得花，都悄悄的留给你。这次，中秋你回来，我是怎么对你的，自己应该很明白。我告诉过你，你这样对我很不公平，我父母对你一丁点你不满意，你就拿我来报复，这样我算什么？再说我父母，也并没你想得那么复杂。是你自己真的想的太多了。如果我父母，根本就不同意，依我爸的性格，他会让我晚上还跟你路么？还对你说什么过年回去订婚的事么？他会同意你来我家么？、、、、、一切的一切，不是不帮你，是在考验你，你那么聪明。你都不懂。还这么快就暴露了你的尾巴。
原来，一切都是我一个人在努力，一个人在死撑，当我撑的没力气的时候还撑，撑到你都不想再伪装的下去了，一切都让我真正的明白了，自己才不再自欺欺人人了，我不怪谁，怪我自己。怪自己当初很多的不应该。不应该对你那么好，不应该掏心掏肺，不应该、、、太多的不应该、、、我在想是不是前辈子欠你的呢，要让他我这辈子来还。想起这段恋爱都觉得耻辱，我爱他，心疼他、担心他、不过在他心中觉得是种累赘，只不过我只是颗他的棋子，他岑也说过：他猜得到我的心，知道我要走哪一步棋，下一步走什么棋，所以想我利用我的傻，利用对你傻傻的爱、做为想让我为你做任何的资本。看到我以前为爱他的写的那么多痛彻心扉的文字，都觉得可笑。可悲啊。原来，自己一直在维护的爱情，不过是自己的自作多情、一个人唱戏罢了。以前为了你，放弃了自尊。甚至在你面前，还求着你别离开我。以前为了你放弃了自己的学业，放弃了女人原有的东西。记得你出车祸，我为你做了什么吗？我为了照顾你，那几天都没休息好，结果在路上晕倒了、腿打得青一块紫一块的，这些你都知道么？你知道的，不知道的、对你来说，我的爱都很廉价。可廉价也轮不到你来打折。还有，你妈妈给我的那根项链，其实不过只是是根纯银的、不是铂金的，这件事，恐怕只有你妈和我知道吧，我从没提过。可是当你跟别人提起的时候，我还是很高兴的笑一笑。我不在乎什么金钱上的东西，你也知道。只要幸福开心就好。可总是说，我要的幸福你给不了。一哈又说我要的就是这么简单么？自己点都不成熟。以前我还以为你是那种性格。我都没怎么去想太多，就当做是吧。现在才觉得你真的好多的借口，并且每次的借口都是那么正直、那么天衣无缝。想起往事的一幕幕都的、觉得好寒心。或许，有些人会觉得是我自己想多了，是我自己在胡思乱想。我多希望自己是想多了，胡思乱想啊。可事实就是事实，怎么也改变不了的事实。是他自己不愿意为你付出，自己不愿意等。你付出得再多也是徒劳、我累了。真的累了。既然我都把这些写在了上面，我想真的该对自己的这份耻辱的感情做个了断了吧。昨晚我很想喝酒，本想喝醉了什么都不知道了，现在我再也不会像以前那么傻了，一切都不值得，不值得啊。就连为了他悲哀他都没资格。
那些都不要再想了，随风而去吧！我对人那么好，心眼那么好，什么都会做。难道我就遇不到对我真心好的人吗？难道我就遇不到我真正的幸福么。会的。都会的。一切都会好起来的。相信只是个时间问题而已。就像当初为了他放弃自己的学业，自己的前途、自己女人本有的东西。。自己一直坚持的东西。现在自己也该坚持：让未来到来，让过去过去吧。你付出得再多，他也看不见，你流再多的泪也只不过是在他面前，显示你的懦弱，他不会可怜你，更不会心疼你。好好爱自己吧。不要再缠缠绵绵，优柔寡断了，一刀两段，从此让他我生命力永远消失。时间是最好的疗伤Yao。相信自己，做出了明智的选择。不爱就不稀罕。滚JB蛋。
但是我双手打出来的字已由不得我控制。
或许真的是自作多情，才会把自己推上绝路。
我爱你，即使有多么的不舍。
希望你会幸福吧。我能做的，只有这些了、
要知道我不想这样的，不想把这些埋在心里很久的东西，吐出来的，那样自己也只会令自己伤心难过一次。只是：我真的不想再骗自己了，长痛不如短痛。不想自己再受那么多的委屈了。
