逝去的美丽

    2000年9月28日 星期四 晴
     静静的坐在寝室，几天来难以平静的心绪却又无从说起了。来到冶院带给我太多的意外，太多的难以预料，这段时间好累好累，要不停的调整自己状态，去适应不同的人和事。
     吐露出自己的烦恼，却还拥有那份关心，享受那份关心，心情是那样的忐忑不安，韩荣和张银总是出现在我的脑海。曾经的誓言怎可违背？！可是，四年！我拒绝不了那份关心，可是我又真的不想自己那样烦恼，花季雨季里的我总是为情伤神，自己也弄不明白是怎么回事。我要怎么办呢？我到底应该怎么做？好烦，好烦！
    
    10月23日 星期一 阴雨
     阴雨的天气就有阴沉的心情。这两天有许多的不开心，全都因为他吗？不会的，相信不会的。在我心里面永远不会有第二个韩荣的，可是为什么驱散不了心中的不快，为什么有那么多的失落和愁怅。
     现在又想起韩荣了，想告诉他一切，一切的开心与不开心，相信他不会怪我的，相信他知道我心中只有他的。可是我真的是错了吗？是否当初不应该去接受那份关心，是否不应该跟他走得如此近，是否不应该和他无话不谈？可是我本就是习惯把心声倾吐干净的呀，甚至因为说得多了而不愿记日记了。
    
    10月25日 星期三 晴
     今天好忙，连晚饭也来不及吃，不过今天过得很精彩。
    生长在封闭的家庭，从小就没有注意培养自己的特长。生活在这个大千世界，似乎自己很平庸，很渺小。有些自卑，也有些无奈。
     明天下午会广播自己的稿子，可自己一点点激动都没有，虽然花了很多时间准备这份稿子，可自己就是不满意，但愿明天下午没有人会注意听广播。
     今晚的演出很不错，很精彩也很成功。从中我也发现了冶院的光彩面，发现冶院学生的光环。大学生就是大学生，刚入大学，似乎就脱离了高中的稚气，也许是来自五湖四海的学生才华横溢，也许也是冶院提供了良好的氛围和条件。发觉别人的长处，就越发看不起自己了，大学决对不是个休憩的摇篮，大学的竟争甚至比高中更加激烈，更加残酷。加入新闻中心又给我许多压力，希望自己有信心坚持，坚持会是胜利的。多想多写，才能够真正提高自己。
     似乎很久没有和钟斌在一起了，现在越来越忙，他也是。这也天让我感觉我们的关系疏远好多，不知为什么，我害怕失去这个朋友，好想拥有刚入冶院时的那份关心，可是这真的不是简单的，就像我关心韩荣，好累好累，那他怎么可能花费如此多的精力关心我这个毫不相干的人呢？可是越累的时候越需要人安慰！我是个平凡的人！
    
    12月7日 星期三 晴
     感觉好久没有记过日记了，并不是无可记的内容，却是没有抒发情感的欲望了。现在的我是不是太理性化了，以前的浪漫情怀早已消逝不见了，现在的我是怎样的我，连我自己都不懂了，只清楚自己比以前开心了，可这样的开心并不是我曾经向往的呀！
     感觉现在拥有了许多自由，尝试了许多从未尝试过的事。平安夜怎能让我忘怀，圣诞夜的境遇又是那样的离谱，许多许多的事情都有是在情理之中，却又是在意料之外。我从未想过自己与钟会发展到今天，在一种默认下，我成了众人眼中钟的女朋友，不知道在我心中到底谁占的比例大，我不只一次的问过自己，可我却总是逃避，毕竟这是个难回答的问题，忘不了曾对荣的用心，却也不能否认现在对钟的关心。一直以来，我不停的付出，却没有停下脚步问过自己，这样做是否值得，值得吗？早知最终会是一场空，可是过程总是让我心动的，于是有了今天这样的场面。不知为什么钟从不在乎我和荣，是他隐藏的太好，还是我真的不了解他？好多好多的疑问，好多好多难以解决的问题，到最后是否也会随着离别的到来而烟消云散？
     也许是曾经的伤痕太深太深，现在总是用不好的结局警示自己，好好保护自己，可是脆弱的终是脆弱的。我还是害怕四年之后是快乐背后的空荡荡。钟，我了解吗？他能让我开心，可是他能让我幸福吗？荣，他能给我幸福，可是却又能给我开心吗？选择，不是件容易的事，高考我选择了冶院，或者应该说冥冥中冶院选择了我。在这里，我又长大不少，经历的，目睹的，事事都不寻常，这里是人性的所在地，情感毫无掩饰的流露，赤裸裸的流露，让人受不了，也让人觉得痛快。
     最近林琳跟我好像，总是有类似的情感际遇。想想，是我们太容易动心了，还是我们耐不住寂寞？总之，时间距离对我们是最大的考验，我不敢说我能无悔无怨的等着荣，也不可能做得到。对荣，我只是感情下的责任，可是跟钟在一起的时候，我很轻松，没有负担。但也常害怕钟会跟不上我的节奏，我不希望我的生命中除了玩还是玩，我还需要知识上的充实，思想上的共鸣。也许在这方面，钟是不行的。
     未来的社会腥风血雨，我们的前途会如何，谁都不得而知，学历、能力真的很重要。现在我们毫无资本谈感情，可是我们还是做了，因为人性的需求，也因为人更多的时候是感性的。用理智战胜感情谈何容易。
     这几天过得有些风风火火了，节日的气氛更是感染了我们的快乐的心灵，只是不久后的考试会怎样呢？这里没有学习的气氛，我该如何才能学习好？！
    
    2001年1月1日 星期一 晴
     又是一个新的开始，也许是一个驿站，于是又有了许多感慨。不知这两天是怎么了，面对钟，可心中总想着张银。一学期来，钟给我的关心，是我从未拥有过的，我感谢！同时也用同样的心去回报，可我又有几颗心呢？荣是我永远放心不下的，我有何能力有何理由能同时关心两个人呢？对钟，我好内疚，和他在一起这么久，我还是忘不了荣，可却又潜意识的介意他和张银之间，自己好没道理。在他们俩个之间，我还是作不了选择，我留恋过去的那份感情，同时又忘不了、放不下现在这份感情，要做出取舍，真的好难好难。
    
    1月2日 星期二 晴
     学期临近结束了，似乎很轻松了，可又是最紧张的时刻到了。期末考试我不可以让自己失望的，可是现在又看不进书去，好烦好烦！
     钟不知去哪儿了，自己总在瞎猜，精神总是不集中，本已计划好了好好复习的，又被此搅合了，也许现在的我真的在乎他了，也许真的会像韩荣说的那样日久生情的，荣不许我和钟在一起是明智的，可是现在已经这样了。张银这次回来比上次她来赣州考试我更紧张。我不知道我到底在害怕什么，怕张银知道真相吗？还是怕会失去钟那份关心？还是怕……，很多事情说不清楚，我是不是真的乱用感情了。在这方面，我越来越不懂自己了，以前不是总希望一生只有唯一的吗？可现在，同时付出两份感情，我是不是太没道理，太放纵自己了。我哪有资本玩感情游戏，我从来就是认真的，我玩不起，可现在又放不下了，我该怎么办？
     这个周末就要考试了，可自己心里很乱，我要如何复习？为什么有这么多事缠绕着我，好想放假轻松一下自己，沉浸到电脑中去，学我想学的，玩我想玩的，不再被情所困，走出困惑，享受一下个人天地！
     好像总有很多话想跟钟说，可却说不出来，好想他陪着我，哪怕一句话都不说，可他总是想避开我。我怎么了？他又怎么了？张银怎么了？为什么钟回赣县这么快就回来？张银到底跟他说了些什么？我好似在云里雾里，什么都想不明白，可想不想了又不行，好困惑，好难过。我同样是自私的，我并未在乎过张银的想法，我只想像从前一样快乐，有钟的关心，每一天都开开心心。
     现在又好想知道钟眼中的我是怎样的了，为什么他要我，也许连他自己都不知道。(@_@)……这真是场闹剧，可我却没有想过要结束它，难道我真的喜欢他了，一个人怎么可以同时喜欢两个人呢？好闷！好烦！没有结果的耕耘好累好累。
     对的时间遇见对的人，是一生幸福。
     对的时间遇见错的人，是一声叹息。
     错的时间遇见错的人，是一场荒唐。
     错的时间遇见对的人，是一场心伤。
    
    1月5日 星期五 雾
     好难忘的又一个晚上，难得有机会聊这么多，钟的这些话让我认清了许多事。尽管自己觉得他做错了，可却没有私毫怪他的意思。也许自己早已把这当游戏了，因而也没什么可在乎的了。
     回想这一个学期来，冶院的我和他过得很开心，可是开心背后却还有两个人在分享着我们。一直以来，他都没忘记过张银，一直以来，我也还是一如既往的对荣，这一切的一切近乎戏剧化，可却没有私毫的美丽。我知道，对感情我已心冷了，尽管那样，我还是会像往常一样的付出，尽管付出没有回报，尽管自己很傻很傻，但是，只要开心就好。一句“开心就好”索去了我那样多、那样多的真情，我甚至没多注重到自己的生活，反而更加在乎和在意他们过得可好！为什么我这么对你们，我还是第二，我永远都不可能是第一，更没可能是唯一。如果上天真的要给我一个人，就请给我完完全全的一个，玩这样的感情游戏好累好累。不知道哪一天，身边的一切会统统消失，也难以预料到那一天，自己能坚强的接受一切。张银比我洒脱多了，一句“算了吧”就上一切烟消云散，可是我做不到，我永远是那样拖泥带水，因为感情的牵绊，我不可能干脆，也许张已感觉到什么了，所以这么干脆的说分手就分手。我不知道以后我会怎么做，马上就要放假了，有好长的一段时间可以让自己冷静，慢慢考虑吧！也许荣才是真正属于我的，又或许我总是容易得到别人的人而却得不到那颗心。为什么？为什么那么对我？什么时候我才能作出选择，我不想愈来愈冷血。
     荣，现在又想起了你。可是同时也想起了你的维纳斯，为什么你们都把身边的女孩都看得更美、更好，却又要选择我呢？世事弄人，也许我不该想如此多，其实拥有了就该算一份美丽吧？！
     虽然我不是玫瑰，但也带刺的！
    
     又回顾了一遍日记，也看过了一遍成长中的自己了，似乎现在更加清醒些了，尽管只是三、四个小时的睡眠时间，但已经是把睡意通通驱散了。也许现在钟还在睡梦中吧，说好不打电话就不打电话了，现在心凉凉的，也许又变得被动了，因为自己决定不了追求或是放弃。
     为什么我这么在乎别人的过去？每一个人的过去都不可能是空白的，逝去的都已逝去，自己不也是如此吗？为什么要让过去带给自己阴影呢？以后还能和钟好好相处吗？我真的不敢想，还是试试吧！毕竟，他也是我喜欢的！
    
    2001年1月6日 星期六 晴
     今天是难得的艳阳天，在阳光的普照下，心情也明朗多了！
     自从荣那里装了电话，联系方便好多，经常都能听到他的声音，感觉好多了。虽然钟这几天完全忽视我的存在，但自己似乎并不很生气，也许自己又在创造一个新的自我吧！不过如果还这样下去的话，我想我没那样好心情去维系了，不知道哪一天我也能干脆的说一声“算了吧”。唉！好想休息，可惜明天又要考试了。日子，日子，快些过吧，现在的我好累好累，好想放假了！
     如果在爱我的人和我爱的人中选择，我会选择爱我的人，也许当初就是这样的心态才选择了钟，可是当自己发现自己错了的时候，心中好迷惘。又想起那句“错的时间遇见错的人，是一场荒唐”，好荒唐！可怜？还是可悲？！
    
    2001年1月15日 星期一 晴
     假期已正式开始了，可自己却无聊空虚到了极点，这样的时候总是想到钟，想到和他一起时的疯，那样的我好自由，好开心。荣就快回来了，这两天也总是频频想到他。对他，我总是无微不至的关心着，却不知晓这份感情到底是什么？
    今天下午，我无聊到了打电话给张银，她跟我说了许多许多许多关于她与钟的事。我听得释然了，原来她根本就不知道我和钟的事。也许我真的怕她知道一切，也许真的是我做错了，可是我真的放不下在冶院的这段感情了，我所接受的并不仅仅是钟一人，还有他那样多的朋友，我似乎已经习惯了和他们在一起，我不想我在冶院的生活又变得空虚无聊。我是个不甘寂寞的人！
     今天下午我似乎又更明白些钟和张之间了。曾经在钟口中得知他对张的深情，可如今从张口中却又是那样随便。她对每一个男生都是最后的那一句话。这席话我似乎已不是第一次听到了。也许她就是那样的女孩，能轻易让人动心，又总是让人死心。她总是说：“要找到自己爱的人很难很难。”尽管她开始时对钟有好感，却是随着感觉的淡化，最终还是放弃了。她放弃了我所珍惜的，我珍惜我身边的每个朋友，可是她却让身边的一个又一个人远离她，去迎接新的朋友。也许她习惯每一个经过她的人都去欣赏她的美和个性吧？！我和她是截然不同的人，钟对她的深情不是一天两天培养的，张告诉我她和钟的来往都是我所不知道的。现在我又开始不相信一见钟情了，我仍相信日久生情！
     钟常说我好哄，因为我有太多的卷恋，我珍惜我曾拥有过的一切，可是我却因此而负荷过重。霞说：“人一生中也知会有多少个男朋友，可是当拥有的时候，就全心全力的对他好，使他成为世界上最幸福的。”我要全心全力的去关心两个人，现在觉得看己好累，可是还是倔强的不肯放弃。如今，霞也有了爱她的人，可是我呢？荣有他的所爱，尽管已经过去，却还是抹不了对我的伤害；钟也有他的最爱，而爱我的他呢？人海茫茫，何时才能遇见？
     在峥嵘岁月中等待！
    
    2001年2月2日 深夜
     也许是习惯了用电脑写文章，也许又是心情的难以平静，总是写错字。抬头望望窗外，四处是黑漆漆的一片，桌前却是一片明亮黄。如果今天没有遇见这么多昔日的同学，我真不知道心情会恶劣到什么地步。即使是荣也从未伤我如此深，为荣，我可以哭，可以闹，可眼前的却是原本不属于自己的东西，在冶院一个学期的游戏，我却真的入戏，为钟而放弃了从前的感觉，也许这暝暝中注定，我和荣会有许多错过，尽管荣现在对我眷恋不舍，可是自己却缺少了昔日的那份情怀，对荣……荣现在适应我了，可自己却变了，世事弄人，老天总给我一个希望，却不给我结果。不过自己突然明白，爱是自私，它不容许有别的物事打扰，以前自私的爱着荣，那是真爱，现在自己却在爱的海洋迷失了方向。我想我不会再这样迷失下去了，钟我是不可能再喜欢了，荣却是我曾经的承诺，我一定会永远关心他，支持他，但愿能早一天看见他的幸福，自己嘛！也该有个打算，上个学期也疯够了，在大学的时间，说长不长，说短不短，自己也应该好好把握，自己的梦，自己的理想，还得靠自己的勤奋去实现！今宵酒醒何处，杨柳岸晓风残月。感情的牵牵绊绊，给了我许多的不愉，如果能放下这些，也许我会比现在过得好。回想以前和钟在一起的日子，如今如梦初醒，心中庆幸为时尚早，我不信张没有感觉，我相信自己的感观，钟从此在我心中消失！现在突然想起邓炜曾说的，如若我不接受他，情人节就要孤单寂寞的过了。当时我不过觉得好笑而已，却没想到竟是真的。我的第一个情人节，却是没有情人的情人节，会有落寞的感觉吗？但愿自己一样能够快乐渡过！
     我是天真的，我是浪漫的！
    
    2001年2月6日 晚
     时光匆匆，在无聊中度过。期盼着开学的日子总算一天天的近了，听腻了老爸的训导，过腻了一个人的日子，好想念冶院的同学们，又不敢去回忆冶院的生活。现在心中空荡荡的，却又似有万般头绪，剪不断，理还乱。当初糊里糊涂的接受了钟，如今面对一切，都只能怪自己太细稚，太愚蠢！
    今晚张打电话给我，约我一道去赣州，明天是她阴历生日。我们是从不过阴历生日的，所以我知道这是她的借口，她想和钟玩却又要我陪同。我有千个万个不愿意，可她始终不肯放弃说服我。也许她真的不知道我现在想着的是钟了，想来明天我又要很不开心了。我不是一个能把心思藏起来的人，我不敢保证我能够不流露一丝丝的不满，从那天起我就有怨愤，尽管从那天起我发誓与钟不再有任何关系，可是我没法浇熄心中那团愤怒的火焰。曾经我为他想过放弃荣，可是真的下决心做决定的时候，他却告诉我我的可笑。也许我真该停下脚步来想想我的感情，也许我不应该太容易感动，更不应该轻易的接受别人。
     一切都是自己的错，现今欲哭无泪，也只能涂鸦一片了。