那些话,那些心事,那些瞒在心里的的很多很多的秘密,还是说了··也许是迟早要说的,只是时间的问题而已。
每天早上起来就是先开电脑,上QQ看你在不在,然后上WaiWai,看你在工会不,是不是在游戏,还是挂机上班去了。接着还是习惯性的给你发信息,不管你在不在,还是在游戏。
心里受委屈,难过就会第一个想到你,想你是不是在上班,手机是不是没有带,你会接电话么。于是就打电话给你,听到你的声音,我已经在电话这头哭泣,却还是什么也不对你说,然后就是和你一样的瞎扯,也许你知道我是怎么了,你从不问,只是在和我闹和我吵。
每天每天我都在想我们到底是什么关系,朋友?情人?知己?如果不是距离,是不是我们会在一起,认识这么长时间了,越来越发觉我们真的很有默契,很多话很多心事不用问都彼此知道或许在想。
真的是我们两个太相像吧,一开始就被彼此的那么相像的感情经历所吸引,接着就是一起聊天一起说事,虽然只是在QQ上还有WaiWai里和电话里联系,我们都觉得很知足,你还放不下她,我现在已经找回了他,可是慢慢的,什么时候,你也悄悄的在我心里埋下了种子,无论我是颓废的时候,难过的时候,开心的时候,陪我的一直是你,我最狼狈的样子都是你看见你知道。
我们的关系跨过了朋友却又不能到情人,我也知道也清楚你心里有我的位置,不然从不曾理睬女人的你会不厌其烦的听我叨唠,很困很困了还是不舍得睡要陪我说话,我生病了还是很心疼的骂我··
其实早就知道了的,只是你不说我也不说,谁都怕一说出来那关系就会被打破。回不到从前的样子,可是还是说了··是我
我以为我不会,我已经找回了他,我要珍惜的是他,好不容易的我的爱情已经回来了,确发现我的爱已经给不了他完完整整的了。两年的没有他的空白,我自己用我自己的方式给占据了,现在为了他我将那些颓废的过去给抛弃了,却怎么也抛弃不掉现在我的样子,我不在是以前那个纯洁的天真的我。所以在他面前的只是伪装的好好的我。
而在你面前我不是,本来我就想一直这样下去,和他在一起,也和你在保持那样的关系,然后在某一天被我彻底打破,可是我不知道是不是对的。就在那天,喧嚣的娱乐会所里,那些霓虹交错的灯光下,我喝酒抽烟,脑子里满满想的都是你和他,想打电话给的是你,怕的是他,胸口窒息般的闷。不知道是烟熏了么,就那样眼泪无声的流下来了,原来你们在我心里都那么重要啊··我没醉,心里是莫名的无比的清醒啊,原来我是那么的想要霸占着你和他,怎么办呢··
后来想了那么多,最后还是和你说了,呵呵··从什么时候开始你已经在我心里了,我没想让你也有我那么多,可是我知道我说出来后,有些东西就将会失去,我害怕我会越来越依赖着你,本来我们不可能在一起不会有结果的,我不想为了没有结果的事情在去赌一搏,你也不会,谁叫我们那么的相像。
既然没有结果,要么现在就放下,要么就一直放心里,放心里是不可能的了,只能得放下,我只想好好的安定的谈我的恋爱,所以就只能选一个,我问你可不可以保持不仅不远的关系,你只是说你想怎么样就怎么样,我还是会很失落的啊,原来你是那么不在乎的么,还是觉得很无能为力,就这样吧··
真的不知道说出来后会不会后悔,可是一些话一旦说出来了,就意味着某些东西就要失去··
我失去的是心·还是你·还是一段路途?
臭黑子··
我真的很无力··很想去北京看看你,第一次但那也是最后一次·