今天是10月8号。昨天意外的发现这个网站。觉得挺好的。一直以来都挺想有一个自己小天地来纪录点东西。可以一是怕被熟人看到。不想被朋友或家人知道自己的心事也不想他们做评论。二是自己没毅力写东西。从小到大都没写日记的习惯。每次写都觉得自己在讲些乱七八糟的话。都是些没什么意义的纪录。也就作罢了。其实我这3年来也没什么朋友了吧。Q里都是以前的同学。天天都隐身着。有时候真的在想自己怎么是个这么奇怪的人。好像什么都有。过的很好。至少在别人看来是这样吧。觉得自己好迷茫。我以后该做什么呢？不能一直这样混日子阿。我想要有自己爱做的事。买自己爱的车！这个一定要做到！嗯！还有房子！不需要很大！每次都告诉自己该怎么做怎么做。可是第2天醒来又还是那么过着。真的讨厌死自己了！明明说号尽量不熬夜。去上些有益身心健康的课程。多喝水做运动。去学车。可是一样都没做到。总给自己找借口。！哎。。觉得自己又在讲废话了。好了。讲讲今天吧。没什么特别的。和平常一样10点半起床。然后等thomas接我去学校。11点半的时候家伦给我发了条简讯。我以为是thomas发的。看下是他的号码。问我在做什么。我当时没有回他。因为真的不想再联系了。真的不想再见他了。真的帕我自己会坚持不住和他怎样。真的想不明白我到底喜欢他什么！我们在一起真的没有恋人的感觉。虽然对彼此都有感觉。可是又怎样呢？你一直问我为什么不愿意试一试。怎么试？试完不行。是不是各走各的呢？认识快1年了。如果能在一起我们应该早就在一起了吧。哎。真不知道怎么讲。我的心告诉我我们一定不可能。你看我讲太多white lies了。你一定觉得我很爱撒谎。一定觉得我夜夜笙歌吧。你才刚分手半年。也不知道分没分。我真的没信心和你在一起。我试过。我们一起出去吃饭。你的朋友全讲英文。虽然大多我都听得懂。可是毕竟还是不敢插进去。那感觉真的很糟。好像很不合群。自己一个人和小白痴一样。我和你讲我们格格不入。你问我什么意思。就是这意思。知道吗傻瓜。也许我们真的没有缘分。不然我不会遇见thomas.他真的是对我挺好的。可是我真的不爱他。真的。我和你讲过。如果爱和被爱。我会毅不容迟的选被爱。我就这么帕受伤的一个人。即使从未受过伤。经常问自己我老了一定会很后悔吧。可是我才20。还有很长的路吧。爱情这种东西等过两年再说吧。真的不敢爱。看太多了。觉得人长大了都好虚伪。女人也一样。好可怕。为什么那么多恋人爱到最后都变仇人了呢。那为什么还要发那么多心思和时间去爱呢？钱也许真的很重要吧。。
3点多的时候忍不住给你回了简讯。恨自己这么没出息。1个钟头了。你也没回我。算了吧。顺其自然。前晚见你了。和你朋友一起在zouk。很无聊。来来去去都是那些playboy..我们没怎么讲话。可是你一讲却没几句入耳的。我猜你也不喜欢呆那。人都好假对不对？我们快走的时候。你说我变了。前几个礼拜你就讲我变了。可是哪变了你却不说。每次都不说。你说i lost u..u hv new person in you life.。心理有种很奇怪的感觉。好像难受。又好像开心至少你又感觉。去德士站的时候你要我和你回家。什么叫come back with me ??我说我不要。讲了很多次。最后我又是自己回家了。你又没有送我。我不是非要你送。毕竟每次也都是我讲自己回。不像给你麻烦。可是你却从没坚持。转头离去那霎那我心真的冷了。定了。和自己说。这是最后一次见你了！如果可以，我希望我们就这样。如果你不找我。我一定不会打你。很想和你说dont call me again。可是没勇气。恨死我自己的懦弱和犹豫不决了！
