有的时候自己就是这样只盯着一件事不放手，也许有的时候敌人也会变成朋友吧！可是这些却离我好远好远，我一直告诉自己这是不可能的，所有的事情并没有那么简单。即使我愿意，别人也不见得怎么去想。偶尔的遇见我不会打招呼，因为曾经你那样的对我，让我无法相信你是不是又来伤害我。我不想去猜测你曾经是怎样去说的，我自己心里一直都很清楚。清楚的记住我被困在了一个黑暗又没有自己空间的地方，一直以来你的好心只是利用我。利用好了最后狠狠的捅了我一刀，这一刀伤的很深，那段时间我不知道是怎样度过来的，本来家里已经发生了事情在加上你给我的伤害，我是真的要崩溃了。而且每天还要装的很开心，还要去准备幼师上岗证得考试，也许你们无法体会我当时的感受，只有我自己默默的去承受着······（还有清楚的记得，就因为你的很多吓我的话我永远的记得，让我那段时间不敢一个人睡，而且半夜醒来心慌得要死，根本睡不着，去医院整整打了一个星期的吊针才慢慢恢复过来）这全都拜你所赐吧！只要家人说起你怎么好的时候我就心里很不舒服，真想骂出来，可是我还是会放在心里。
噩梦还是伴随着我
该面对的事情总是要去面对，总是害怕付出真心的同时被人狠狠的伤害。所以我不想让自己成为一个只为别人想的人，好人难当，如果当个让人很信任很信任的人更难。曾经的事情已经是个很大的教训，所以我不能跟过去一样。也许那时的自己是天真的，天真的以为自己可以很真心的去对待每一件事情。可是到头来带给自己的只有痛苦~~~~没想到现实比我想的更加可怕，变了，一切都要发生变化了。当年的那一切也只能在08年封闭起来了~~~~09年的自己也没有去想起当年发生的一切，每天麻木的生活，别人看来我话不多，可是又有谁能够真正的去了解我呢！也因为这样我变得更加默默无闻，不管是对家人还是亲戚朋友都一样，我害怕每个人。害怕一些亲戚看我的眼神，因为你们根本没有相信过我吧！我不想跟任何人说很多话，甚至包括自己的家人。因为有些人从来没有真正的去相信过我，我恨当年的一切，为什么要这样去说我，我到底哪里做错了。也因为如此让我不喜欢去幼儿园工作，是你，是你让我的人生发生了改变。我恨你，恨你当初为什么要这样去说我。现在又要让我去你那边工作，我说过了离开你那边我是再也不想踏进一步的，因为那里是我一生中最难熬的日子了。也是那里带给我从小到大以来受到最大的伤害，我恨07年的那一切，如果那时候我从没有来到那里，也许对于现在的生活我会过得很快乐。所以我不会忘记07年带来的伤害，我会永远的记住，我还一直提醒自己不要这么容易的去对别人好，因为自己永远不知道别人是不是也一样真心的对待自己呢！谢谢08年一起工作的同事们，因为跟你们相处让我感到很快乐，让我忘记了07年发生的那些事情，好怀念08年与你们在一起的日子哦！09年，我也不知道怎么去形容了，在自己家乡的幼儿园工作，感觉也挺温暖的吧！偶尔也会感觉很快乐的。同样也谢谢一起工作的同事哦！感谢一个人，谢谢老天让我认识你，呵呵~~每天我都也很用心的去做每一件事情，不管结果如何，毕竟自己努力过了。现在是10年了，半年也将要过去了，我开心吗？说真的我一点也不开心！因为这半年大部分都是呆在家的，没有什么事情值得我开心的事情。也许工作了说不定会有开心吧！但愿如此吧！过去的事情我是忘不了的，希望让时间来冲淡了。突然觉得心里舒服多了，闷在心里好久的话终于可以一次性的说出来了。谢谢这场雨，让我有了说得勇气。你们总是想不通我为什么不想去幼儿园，就是因为曾经发生的一切，让我充满了恐惧。怕自己又会受到伤害，并不是我讨厌幼儿园的。在自己家这边工作后对幼儿园的恐惧慢慢的变得不那么恐惧了。我也常常对自己说不要再想起那个噩梦了，以后的一切不会跟那时的一样。我也就一直说服自己去接受了，慢慢的让我感觉其实重新去另个地方工作也会有美好的一天，感觉到了大家的热情，虽然我不晓得热情的背后会是怎样的，但我觉得也挺好过的。现在我应该好好的去珍惜一切~~~~好好过每一天，让自己有充满笑容的一天吧！加油！相信我能行的~~~~因为我不想让自己再这样过下去，我怕这样下去真的会得忧郁症了。有些事情如果换个角度想想说不定会有不一样的效果，所以我不能被那些事情所打败了，我该好好振作起来，让自己坚强点！
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