SOS，救我……

        许多看过我写的东西的人，都会说：这个女孩，太不快乐，心中藏有太多太多的心事，太过悲伤……。这是我吗？是的，但只是一部分的我。在现实中，我也听过不少人说：这个丫头，整天笑嘻嘻的，说话好有趣，好像没有什么烦恼一样！文章中的我，是我，现实中的我，也是我。究竟我是一个怎么样的人，就连我自己也弄不清楚，连自己也不了解自己的人，别人，就更不用说了。所以，我不知从何时开始，就很喜欢听别人说我，想知道别人眼中的我，和自己眼中的我，有什么不同，可能结合起来，我会发现一个全新的我！
        我，是渴望着有人了解的，可是，了解一个人并不容易，何况，是我这个比平常人更多变的怪人。有人称我为变色龙，总是不断的在更变自己的保护色，但我并不喜欢这个说法。因为，变色龙好丑，好可怕，好恶心！亦有人叫我善变的小猫，嗯，这个说法嘛，还可以接受！呵！
        昨夜把自己关在房中，一个人听着动听的歌曲，下场就是心海思绪翻波，不能自己。在那一刻，我终于发现，为什么我一直不喜欢听音乐了。我喜欢柔柔的曲调，听起来会让我有一种软软的感觉，也爱细细品味美丽的歌词，现在的歌词都写得好美好美，让人好有共鸣感。听着、想着的结果，就是许多往事与想法群涌而出，让自己的心变成好软好软，好容易感到伤痛，无由来的伤痛，连为什么而起也找不着理由。
        在听着老歌时候，偶然看了镜中的自己，发现在我的脸上，充满了迷茫的色彩，也有着痛苦想哭的颜色。不知不觉中，我的双脚都已缩到椅子上，而我的手，则紧紧抱着腿，整个人卷成了一团。看了第一眼后，我的眼光，再也不能从镜中移开，我的口，也开始了喃喃自语。说着些什么，就连自己也不清楚，只觉得心里好难受，有一种想摆脱而又无法摆脱的念头。但到底是想摆脱什么，又弄不清楚，也不明白，我的心中，是否真的有一层桎梏存在，而这紧紧将我捆绑的桎梏，又是什么？到最后，泪水滑下的同时，我终于听到自己的声音，在断断续续的轻喃着：救我，救救我……，好难受呀，救我……。
        我的手几次握紧手提电话，打开而又放下，再打开再忍耐而放下……。在挣扎之中，我真的好想好想打去我信任的人那儿，向他求救。可是，就算电话打通了，他接了，又如何？难道我真的会向他叫出：救我，救救我，求你！这些话吗？不会的，因为连我自己也不相信自己会这样说，给我的感觉好假，好像八点档的电视肥皂剧，假得难以至信。人生，必竟不能真的像电视中的演的一样，不是吗？
        或许在那一瞬间，我真的可以向别人发出求救的信号，我真的可以不顾一切，冲破自己的心中的障碍。可他人呢？接到电话的他会怎么想？会不会以为我正在被人追杀，会不会把他给吓得去报警？我不敢想这些后果，好驴、好糗！或许他会以为，我在无病呻吟，努力当个迷茫中的少女，扮演一个不属于自己年龄的天真角色。也或许，他会被我吓呆，一连声的问我怎么了，用尽心力来安慰我！但是，这一切一切，又能如何呢？我几乎已经可以想出电话那头的他，所说的任何话语，反正，安慰人的，讲道理的，来来去去不外乎那几句许，只是从不同的口中说出而已。套句不好听的话说，这些话，我也有得出卖，多的是！
        记得许多朋友说过，我，就是太在乎他人的想法，太看不透，太放不开，凡事都有着太多的顾虑，才弄得自己有着许多不快乐。为什么，不痛痛快快的放纵一场呢？想做就去做，不用管别人的眼光，不用管下场如何，可能，这样的我，才会快乐。我曾经也想过这些念头，但最后，还是不敢去实现，还是放不开呀！或许在在昨晚，我该义无反顾的去打那个电话，但是，我真的怕打了以后，与心中所想的不同，反而令得自己更难过，更糗呀！所以，电话始终没有打出，我还是这个我，一切，也都还是在原地踏着脚步！
        好友曾对我说过，或许我的想法，我的挣扎，都来自于心灵的空虚。还是找个人，好好的谈一场变爱吧，不用顾忌太多，也不用想后果如何，就算最后没有结果，也好，反正初恋大多都是没有结果的。我也曾想听从她的话，闭上眼睛来选择一个，可是，每次的下场，都是令我厌恶。或许是我接受不了现代人的速食爱情观，或许是我看了太多太多的书，对于爱情的想法太过美好，总是向往着那种一发不可收拾，生死相许，情深入骨的感情。或许就是因为我知道初恋大多是没有结果，而又是最最令人难忘的，最最美丽的一段情，才不想随便的就让恋爱开始。也或许，这一切的一切，都来源于我自己的心理因素，太过挑剔，把爱情想像得太过完美化，太过接受不了缺点的存在……
        现阶段，我疯狂的迷上了上网，对于网上认识的人，没有现实中的厌恶与抗拒，让我安心。好友见了，再度叹气，苦劝我无效以后，对我说道：你太过于执着纯纯的恋曲，所以你在现实中永远找不到，因为现在像你一般有着远古时代思想的人都是快绝种了。你太爱作梦，也不可能有人会在现实中一天到晚陪你在梦中。所以，来个解决的办法吧，你干脆就来个网恋，现实中放不开，网上总可以了吧？反正大家见不到大家，远距离恋爱，正好符合你那种纯纯的思想恋爱方式，你不是向往着柏拉图式的吗？网恋正好，你可以暂时抒解一下空虚寂寞，我也可以不必整天看着你要死不活、有气无力的模样。
        我苦笑，在网上时虽然很快乐，但人总不可能一辈子生活在网上，下了网后，那份空虚与无奈感，会比没上网时更重几分，更为难受几分。而且，我的个性使然，就连在网上，明知道对方不会看得见我，我也无法放开自己。我仍旧有着太多的顾虑，仍旧害怕着许多事情，仍旧不敢向人吐露太多的心曲。因为，我的心中，藏有许多不快乐的事，如果说出来，会弄得别人也不快乐，会把气氛弄糟。每个人上网，为的都是开心与抒心，不能让他们再为我难过呀！何况，我的生活，在别人看来，并没有什么不好的，反而很多人都会认为我身在福中不知福，心里的东西，管他呢？所以，在网上面对人群时，我都会尽力让自己快乐，让别人感受到我的快乐，让别人因为我而快乐，而不是难过。
        网恋，我本来只是觉得好笑而已，但是我身处网上的这段时间，看到了太多太多的例子。不快乐的有，悲伤的有，痛苦的有，快乐的是少得可怜。我向往的是纯纯的、校园般、无欲无求的初恋，而不是这种蠢蠢的、无聊的、无奈的愚恋！
        昨晚的想法太过大胆，好想去找一个心理医生，来抒解心中的不快，因为，他们的工作，就是为人解除烦恼，不是吗？可最后，我仍觉好笑的想，心理医生也是一个人，也是有着普通人的想法，平常对别人所说的话，只是事不关已而已。到了自己的时候，他们也未必能够解决，必竟关已则乱，不是吗？或许他们所说的话，我也早已听过千次万次，弄不好还会开一大堆药，把我当疯子。我不要，我才不要，我想，如果这事是发生在别人身上，我一定也会大条道理的对他人说劝，尽管说得冠冕堂皇吧！
        在我被思绪折磨得死去活来时，手中电话拿起放下不知多少次后，幸好，同房回来了。一听到开锁的声音，我马上抹去脸上的泪水，调整好坐姿，装出一付若无其事的模样，电话也迅速的扔回包里。在她进来的那一刻，我突然好想拥抱她，因为感激她的出现，打断了我的自哀自怜，暂时挽救了我那颗快要被思海淹没的心……
        昨晚可能心力用得太多，很快就沉沉睡去，今早起来，只觉得浑身酸软，无处不难受，或许是因为用同一个姿势坐了四个多小时的结果吧！想起来，十分的庆幸昨晚没有打出那个电话，因为当时，夜已深，而且，就算打了，这么复杂的心态，连自己也不能想透的，只会徒添别人的烦恼，而对事情没有任何帮助吧！
        今天早上，阳光灿烂，阴郁一扫而空，昨晚的心情，大多已不复在。不过我知道，它们只是暂时藏了起来，等到下次有机会时，还是会跑出来纠缠不清的。不过，快乐的想想，又熬过了一次，而且没有寻求任何人的帮助，这，也算是一个进步，算是一种独立了吧！