想亲笔给你写一封信，于是一个人翻来覆去竟然找不到一张信纸，只好打开电脑，用这样的方式来记录我想向您倾吐的情绪。我已经好久没有用笔写字了。如今的生活早已与往日区别开来。不知不觉中我长成了现在的摸样，人们都夸我是大姑娘了，听着人们的议论我心里竟然没有了丝毫的波澜，我想我已不再是那个愤世嫉俗的叛逆少年，而过去这个词尽管被我在字里行间反复提及却已离过去真的渐行渐远了。老师，你一定好奇现在的我吧，现在的我要比过去长高了一些，但不是很多，倒是再也不像从前那样的清瘦而苗条了，长胖了很多让我极为苦恼，长了大概十多斤，这是一个相当可怕的数字，尽管后来控制瘦了很多，不过相对于那时侯的我来说还是胖一些，现在这个社会那人纷纷拼命减肥，每天的话题最多的也是减肥，让我感到很困惑至于长相，在我看来，客观的说依旧是一个平凡的人。可在我心里一直期盼着有一天会在不自知的情况下蜕变成清瘦美丽落落大方独具魅力的公主。老师，你相信吗，我的愿望一定会实现。呵呵，老师，你看，不管怎么变，我还是一样的喜欢做梦。现在的我还不错您一定想不到我如今已经工作了，在这里干了也有而差不多一年了，我说这些并不是在向你炫耀自己有多么的了不起，只是想告诉你，我现在已经是个正常的孩子了，我想你一定明白我说这些话的意思。我终于可以彻底的摆脱郁郁寡欢自卑不愤的日子了。在这个成长的过程中我经历了很多，也收获了很多。老师原来我不是那么的破旧不堪，想想过去的那些个年头里，我用忧伤的色彩涂抹青春的日日夜夜，现在想来觉得真的没有必要。但是我还是能真切的感知曾在心中久久徘徊过的所有寂寞恐惧和与之相伴的迷茫，我曾深陷于此难以自拔，一个人把自己埋在自己亲手根植下的不开心里，是一件多么愚蠢的事儿啊。人也许都是这样的吧，不管我们走了多久，回过头看到自己WaiWai扭扭或深或浅的脚印总是觉得不值一提，并且幼稚可笑。但当时的我们是如此深切的体会着那一刻的所有情绪。
记得我刚来这这上班的时候每次放假回家，我都很少出门，心里极为讨厌遇见以前的熟人，见到他们觉得依然抬不起头来，我想过去的一些事始终无法释怀，很多时候盼望着自己能和过去彻底告别，把它狠狠的甩在身后。可是有些记忆，随着时间的累积逐渐长成你身体的一部分，难分难舍。我们又如何把它们摒弃掉呢。那个忧伤的我，那个极度自卑的我，那个常常哭鼻子的我，那个在寂寞中找不到出口的我，曾经真实的存在过。也许正是因为无数个过去的我才有了今天的我吧。某一天清晨在睡梦中醒来，起身看到清晨的阳光绽放出一缕缕清晰地金色光线，空气中的味道像极了初中晨跑时操场上的气息，每天早晨期的很早用最快的时间洗漱，然后我经常是一边往脸上匆忙的涂抹着儿童霜一边跑下楼梯，去操场跑操。每天都要跑上4，5圈累的气喘吁吁在去食堂卖烧饼吃。我内心终于释怀，过去的就过去吧，何必总是抱着我那仅有的可怜的忧伤不放手呢，初中3年里的收获和快乐我没有权利把它全然忘记。记得多少个深夜里趴在宿舍硬邦邦的木板床上，独自在纸上用天蓝色钢笔水写下的大段大段文字，我的梦想，我的失望，我的寂寞，通通用工整的正楷在纸张上挥洒出来。不知多年后的自己是否还会记得那些个微不足道在心中日夜疯长如杂草般的多愁善感呢。。
初三经常和阿莱听摇滚，听张楚，崔健，许巍，汪峰，朴树，或者弗洛伊德。每当耳机里传来他们或忧伤或沙哑的略带沧桑感的歌声时，内心总是抑制不住的汹涌起来，阿莱喜欢一句话，寂寞歌唱在左边，我问她，那右边是什么呢，阿莱不语。中学毕业前她给我传了一张小纸片上面写着这样一句话，流逝的青春在右边。这句话也成为日后我心中经久不衰的默念。。 我再不是那个脂粉未施，眉宇间螫浮着稚嫩天真的小女孩。时光，青春，还有记忆，我清晰地感觉到在我的身体里逐渐的流逝。而阿莱也和我从此失去联系，毕竟都只不过是相互生命之间的过客，缘分尽了便无需强求。我有时候只是会无端的想起一些和她说过的话，做过的一些事。但这些都开始变的模糊，剩下一些片段性的细节。现在想来心里尤为怅然。可是也许时光就是这样的东西吧，很多人我们不必再流恋，只能在心里默默怀念，因为人生总是要向前看的。
彼时想起安妮宝贝曾在>写到这样一句话，能写大段的信，还能清楚的知晓要寄给谁是一种幸福。老师，这真的是一种莫大的幸福，长大后才知道再没有这样一个人能够与我们共享心中的秘密，和所有关于内心的曲折。我们开始学会沉默，学会把自己武装起来，让我们看起来足够坚强。无需向他人来延展我们的内心，也很难在找到一个可以忍受我们喋喋不休的倾诉的人了。
老师，我只是在这个冬日的夜里想念起你来，真想告诉你，我们这彼此没有共度的漫长时光里所不断循环着的年轮。因为我的生命中再没有像你一样关心我心中这微不足道的小情绪的人了。因为也只有你肯如此耐心的听我娓娓道来。我还想告诉你许多，但夜太深了。就此罢笔。
望老师一切安好。
