人这一辈子有太多的感悟，太多的体会，太多的茫然，太多的一切都在不经意间流失过，让人无法招架，无法懂得，无法忘记！
也许在经历过了这么多事后，才发现我已经学会了隐忍，不再会毫无顾忌的去质疑身边的一切。不想让自己再去陷入决策两难的地步了。也不愿意再轻易的去相信任何人或任何事，因为这些事往往都是虚实的，太假，让人难以相信，总会让自己太受伤，太痛了！虽然现实中的自己有很多很多的习惯，还是改不掉，依旧有太多太多的事放不开。不过好在现在的自己已经没有了当初那份傻傻的勇气，不会再为了证明自己的特立独行固执的想法，用行动走颠覆，也许我该想想怎么去做到让自己不要太累，我不想改变，改变了就不是我自己了，因为我为现在做的事改变了太多，才发现我已经不是原来的自己了，这让我很茫然，很无助，很恐慌，很心痛！
一直错误的以为自己的思想已经够成熟了。可静下来想想，发现自己是多么的可笑而幼稚，简直幼稚到了极点，也许反复就是不成熟的象征，之所以反复，是因为自己并不清楚自己在做什么，该做什么，发现自己所做的事都是不对的感觉。好失败喲！就这样周而复始的把事情弄得一团糟，苦了别人也伤了自己。这样的感觉使自己很不愉快，才觉得自己真的还没有长大，还不够成熟，还是需要别人的保护，关心，帮助的人。我很感激曾经帮助过我的人，他们使我成长了许多，懂得了很多道理。也许反过来想，人嘛 就是要在成长中成长着，要反复受到不同程度的伤害才会长大。当你觉得自己做得很好的时候，别人的一句不好就把你打回了原形，会让自己所有的努力付之东流。这样的打击经常遇到，然而这些都是小问题罢了。我想最伤心的莫过于自己的付出，别人识而不见。其实我的付出，不需要人知道我只是希望自己的努力不要白费。
人们常说，没有人可以伤害你，只有你自己觉得受到了伤害才会感到痛。也总为自己的情绪感到疲惫。其实不然，人生不如意的事有很多，喜欢这样去说，无非是给自己一个平衡心境的理由与借口。其目的不过是让自己多些快乐，让些庸人自扰。总以为自己已经学会了坚强，总以为自己已经远离了脆弱。然而就在刹那间，忽然的发现其实自己还没有学会坚强，自己依然还很脆弱，只不过是藏的更深更好而以。过度的坚强只会让自己受伤更重，更深！也要小一点的温柔保护，让自己感受到还是有人疼，有人爱的！
我经常静静的一个人在安静的地方呆着，这样使自己能够平静下来，想一些事，偶尔的时候也会看着天空发呆，看着天边朵朵浮云聚了又散，散了又聚。当云朵把阳光藏起来时，一个人望着发傻，当心底的某些痕迹隐隐的开始作痛时，很轻易的我又开始沉静在自己的世界里，不打扰也不想被打扰？没什么所谓的逃避之说，只是在努力的调整自己的心态，单纯的不想被任何事影响到自己的心情而以。
有时候，真的很想自己有一点笑意，有一点阳光，还生命的色彩，却发现，笑容也是如此的疲惫不堪。或许有时候，有些事，不需要别人明白，也不需要别人去懂，只要自己活的真实，活的自然，那就是幸福！
当一个人在唱独角戏的时候，是多么的孤单，多么的无助！这样的感觉时常出现，也许人的一生不仅仅是为自己活，而是为需要自己的人活着吧！我发现，现在的自己真的糟糕透了，也许我不适合谈感情吧！在这方面我做得太失败了。原以为这种感觉是很美好的，但在我身边发生的却不以为然，与我想的相差太远。一个人的精彩，也许适合我吧！现在真的好想单飞喲！然而心超过了理智，使我无法单飞，因为放不开，放不下，人的一生有了牵挂就注定要停留在此。永远都不可能放开，放下。在深夜里独自睡的时候，时常在想着，如果那天我不做出这样的选择，我还会过得这么糟糕吗？也许我还是原来的我吧！过得逍遥自在。想到此处时，只有独自泪流了，累了，倦了，哭了，睡了，这样的过程好凄凉喲！这时就会感觉自己无比的心痛，心酸。我试着让自己做得更好，却适得其反，反而伤害了我最不想伤害的人。难道就真的没有人懂我了吗？失望是我常常得到的结果，都习以为常了。她不了解我，我也不了解她，这样的我们居然能在一起，真的挺怀疑的。然而我们也无法跨过鸿沟，也是没有办法解决的，心里面的刺也是无法排除的。
不如把莫名的语言，莫名的记忆，留在心底，留给自己的。然后，轻轻的告诉自己，轻松点吧！以后的路慢慢走吧！
