其实,我应该谢谢你。谢谢你给我爱、让我懂得爱。
记得那年的夏天,我们在一个群里认识了。那时候的你还是个学生,而我却已经是个在外面工作的女孩。
你16岁,我也16岁。不过你大我一个多月。
我们聊了好多天,你从没说过要开视频看我。我那时候觉得你肯定是个很好的人,因为每个加我的人,第一件事就是开视频看我。而你却跟他们不一样。到我问你为什么不开视频看我的时候,你才说那就看看。。
你没有视频,所以我看不到你。
加了半年,聊了半年,我从不知你长什么样…
但却不知不觉对你产生了好感,对你有了爱慕之心。。
很奇妙,一直认为你会是个很好的人,觉得爱你是不会错的。
我看了你之后,觉得你还不错,我就同意和你交往了。这也是给你的承诺之一。
新年和你在一起的那几天,是我最快乐的时候。但你始终没牵过我的手。
可能是因为我们彼此之间还没适应这样真实的接触、只有安静的走着,不过我已经觉得很满足了,只要你在我身边,就算一辈子不说话,我也会觉得很开心。
电话,在那次新年之后,成了不离身的物品。随时随地都打电话,只有你一有空,你就会打给我,会跟我说:佬,我想你了,你有想我没,。一些你平时的事,你都会跟我说,我也会跟你说一些不开心的事。
每天晚上我都要到很晚才睡,因为你常常加班,我要等你下班,和你说声晚安。这样我才能安心的睡。{但我还是很讨厌等你的那种孤独感觉,让我觉得很无助}
交往了有段时间之后,我们之间比较不拘束了。
第一次你吻了我的脸。那时候我的心停了几秒,怔了一下。你好象也看出了,说是不是不肯让我亲,我说没有,是被你这突如其来的吻吓到了,,你听了之后笑了。。
那天给了我戒指,你说这戒指要在以后如果我们分手,就拿这戒指出来,让我们彼此之间再给一次机会。我笑了,知道你很怕失去我,在乎我。 我也很害怕失去你。
又过段时间之后,我们之间更加不会拘束了,我们那时候还说我们现在没有距离了。
那天我们出去玩,你吻了我。
那一天的吻,好甜好甜,你柔柔的嘴唇,霸道的吻。记得那天下着小雨。
越了解越心痛,在那时候,我已经会心痛了。
知道你有抽烟,我叫你不要抽,你答应了。但你还是偷偷背着我抽了。
知道你有打麻蒋的习惯,我照样叫你不要赌了,你也答应了。但你还是犯了。
朋友告诉我你的加班可能会是加到麻蒋那里去了,我听了之后心一阵冷。
我每天晚上等你那么晚,困了也不敢睡,怕等下不知你打电话来。但你却每天那么晚下班,是在打麻蒋…
那一晚,我很生气,你也知道我生气了,就答应我说:佬,我以后真的不会再打了,相信我。
我相信了你,并且跟你说:以后要是在赌,我就会离开你。
你的家庭情况不是很好。 你又不长进。在别人眼里,你很坏,很坏。
父母知道后,不肯让我和你在一起,拿父女关系压我,要是我不和你分手,他们就会不认我这个女儿。
我哭了,我躲在被窝里哭了。
我选择了父母。养育之恩,我一辈子都还不清的,我不能放弃他们。
只能自私放弃你的爱。我骗自己不爱你了。努力对你冷漠,但无济于事。
换了手机号码,却还想打给你,想听听你的声音…
缠缠绵绵,虽然分了,但还是有种暧昧不清的关系。
偶尔,你还会打电话来,但你听到的,却只有我冷淡的语言。 我知道你听了之后肯定会觉得很难受、但我还是不能对你心软。
我们不能一错再错、
现在的我,很想爱上别人,这样才能忘了你。。
让别人爱上我很容易,但要我爱上别人,真的很难。
我每天和一些不同的人聊天,但始终找不到感觉。
无奈,好多的无奈,没人能替我解答。