我们的媒人是电脑，引来伤害的还是电脑。
你可知道我的心有多痛？人家都说恋爱中的女人都是盲目的……现在我相信了，也明白了。原来打从第一天起就是我自己给自己拉开了悲剧的序幕，谈何怪人家？
明明是火最终还是奔向了火……
一切变得明朗，而那种苦涩的心疼却一点也没减少。
我一直很纠结无法解脱，拼命地跑可是前面的路却怎么也看不到尽头。我怎么也跑不出有你的世界而你却轻易地走出的世界。
我们认识5年了，相爱一年。这一年里我可以肯定你的爱有多真，是，我不得不承认你是多么的多情。
我终于知道曲终人散的寂寞，你紧紧地拉着我的手又放手让我走。再也没有理由留恋什么的借口这一次跟我是彻彻底底的分手……
你永远不会知道女人的第六感是多么的灵敏，爱越深就越灵。
你怪我不相信你……
真的是这样的吗？难道不是我太信任你了才让你如此放纵吗？
你永远不会知道，有多少个夜里我辗转反侧无法入眠，有多少个夜里偷偷的哭泣？你不知道我的爱有多深……
如同我伤的有多深^
为什么只有对我这么残忍？为什么这么舍得伤我？为什么选择了我又背叛了我？
你伤我很深，但是远远不及那最后的七天多……
之前的很痛至少没有亲眼目睹的更痛，但是那最后的七天多里是我最大的折磨和伤害！
而后你让我亲眼看着你和她藕断丝连……
然后抱着我说煽情的情话
而后你看着我被人羞辱……
你让我亲耳听到她们羞辱的话语
你让我分分秒秒感受你的冷漠……
你让我亲眼看着你搂着别的女人相拥入眠……
你让我亲眼看着你给予她的温柔。
你让我独自蜷缩在椅子上感受黑夜的冷漠而你酣然入睡不带任何怜惜……
你什么都不知道更不会知道，就因为你说过要娶我给我幸福；我做了多少努力。默默的学着怎么做人家的妻子，默默的学者安静，默默地学着做饭，默默地学着一个妻子该会的所有。
我可以了，我会是个好妻子你信吗？
我记得明星吴彦祖说过他之所以确定要娶他的妻子是因为，他们曾在一个没有任何娱乐没有电视没有丰盛的食物的山里一个月而不吵架，他认为这样的人才可以踏实的过日子。
听到这我很感触，曾经我也是在一个陌生、没有娱乐、没有电视的房间里和深爱的你度过了9天，好幸福好开心。整天见不到你我乖乖的在房间里等你回来，没有诱人的饭菜没有多余的钱经常喝爱喝的饮料没有电视没有电脑……我不知道我怎么可以过了这样的日子9天，不吃饭也不觉得饿，只有早上6点多的吻然后看着你离开的背影，独自坐在床上痴痴的看着门口等待夜幕降临你踏入房间然后飞奔到你的怀里，不会觉得闷甚至连等待都是幸福的，夜里舍不得睡觉因为我想多看你一会，没有娱乐没有吃上几顿饭没有好好睡觉但是我却觉得很幸福满足。回忆的时候我是微笑伴着泪水。
认识5年相爱4年而其中你深爱我1年半。而对于你不是4年要减去1年为什么要减？因为这一年其实你不曾发觉你已经不爱我了或许剩下的是不舍让你误以为你还是爱我的。不然不会有最后那七天多的遭遇。
距离那最后的七天有一年了，而这一年里你早就把对我的感情删除了。而我就比你逊色多了，因为这一年里我失败了痴情拖累了我。人家说爱一个人多久就要多久才能忘记这份情。我要和你约定3年后你才可以彻底把我这个人忘记而这3年里你至少每年用一天想我。你很讲信用虽然你忘记了对我的感情但是你还没忘记我这个人，我不知道这个约定是在继续还是无形中泯灭了？
你对我存在感情3年却用了1年忘了。
而我不管是最后的一年最受伤还是最后的7天最受伤，但是我对你的感情却是满满的4年，哪怕是在受伤。
第一年我失败了没忘记那感情，怎么办呢？我在写失恋日记吧。看看4年内可不可以忘情，我知道我没有什么留恋的借口了你忘情了我应该祝福你开始了新的生活才对！
其实，我真的想尝尝看孟婆的孟婆汤看看是不是真的可以忘记所有……
这是失恋日记的第一篇，但是我仍然想你好像好像……
