一封你收不到的信

    信
    
    
　　两年没有联系了，还记的这个我为你取的名字吗？其实我自己也快要忘了。
    
　　7月30日将是你的生日了，你将会怎么去度过它呢？还记得两年前的7月30日吗？你当着那么多朋友的面拼命的喝酒，朋友们都在劝你，惟独我没有；你还敲碎了酒杯，于是滴酒不沾的我也陪你一起和，朋友们都说我们疯了，我们是疯了吗？这是我走之前我们最后第二次的见面。那时我送你的生日礼物是一块手表，现在它还在吗？是丢了还是坏了？或许你从未带过它，或许……哎，只是一块表，又何必想那么多呢？其实当时送你时是希望我们还有未来的，但你我的性格都那么……你太现实，而我太好强，于是就这么分手了。我们没说过分手两字，连最后一次见面我都丝毫未意识到那是最后一次你我的约会。我们看了张国荣和吴倩莲的《夜半歌声》，又一起去了虹口公园，躺在草坪上，仰望天空，我们说了许多话，我真的没有想到那会是最后一次。虽然忘你是忘的最彻底的，但你给我带来的美好回忆是最多的；虽然现在的我很少会想起你，而梦里却会一次次意外的和你相会，连梦醒的我自己也吃惊。有时梦醒的我会笑自己傻，究竟自己的脑子里在想什么呢？
    
　　你是个好男孩，我至今都这么认为。
    
　　我们能够开始，相信我们自己都知道当时的我们都非出自真心。你觉得我不该玩弄你朋友的真心，于是你想做出头鸟，颇为自信的你想追上我后也再还以颜色给我，好让我也吃个教训；而我得到朋友的提醒也体会到你是有意的报复，可好胜的我也不信邪，我们就这么有了第一次两个人的单独约会。我们象猫捉老鼠一般开始的，但结局也不知道究竟谁是老鼠谁是猫。可真正认识了你的我，觉得你的性格的确有过人之处，难怪你能追到你想追的女孩子；记得你后来曾对我说，没有把握的事也是不会去做的，当时的我心里其实很不是滋味，因为你真的那么肯定你能追到我？还是真的是我自己高估自己了？但任性的我，从不会主动打电话给你，总是有意忽视你的存在，而你也着实开始真正在乎我，观察我，相信我了，你开始在你朋友面前替我解释过去发生的事。是不是很滑稽？我们的开始竟然是想征服对方的“敌人”。
    
　　你的这个名字是我给你取的，我把你的小名合为一字了，当时只有你和我知道它的含义，希望你还记得。朋友问我为什么喜欢你，我一直没有回答，如果实在她们把我逼的太紧，我就说了感觉两个字，其实我喜欢你率真的性格，那味道有点象王志文，你不小心眼，不喜欢为了一些小事去斤斤计较，喜欢你并不是完全因为你嘴甜，有女人缘，而是因为你自然不做作的本性。你为了让我知道你在乎我，把我的名字笔划用阿拉伯字母表示出来，你说你动了翻脑子；那件被你写满字的T恤衫，虽然我不可能在去穿它，但它曾给我带来过最美的浪漫。我感觉男孩子远比女孩子要来的浪漫，而女孩子只是更富于幻想，那时的我也曾依偎在你的浪漫情怀中做着自己梦，而现在的我依然对你没有过半句埋怨，尽管我早已梦醒。当我偶尔想起你时，我所想到的都是你的好，这点与其说是你幸福，还不如说是我幸运，因为我没有痛苦的回忆。
    
　　两年前，我离开了你，这是必须的。你问我会不会为你留下，问我为什么要走，你让我怎么回答你？你应该知道我是没有选择的，而我也深知你很快会重新开始的。好强的我向来吝啬电话费，而你也再没有call过我。当我离家那一刻，我想最后也call你一次，但我没有勇气，我的心在颤抖，我决心还是call你的朋友，但不知道他是否转达了我话的意思；知道吗？临上飞机前，我也曾冲动想要拨你的电话号码，可是广播里的声音和妈妈的催促声，使犹豫的我依然没有决心，脚步不听我使唤的跟着人群走进了通道。
    
　　如今的这一切看来已是那么没有必要了，你有你的生活，而我也开始了我的另一种生活，在两个完全截然不同的世界里，你我还会记得彼此吗？偶尔我会的。后来我开始喜欢听林忆莲的〈听说爱情回来过〉这首歌，其实这分感觉是专为你而留的，你知道吗？
    
　　我们没有再联系过，然而每当7月30日前夕我总会想起你，因为两年前的那天，你让我记住你和那年的7月30日，而我竟然也真的记住了。364天里我都不希望自己再想念你，而7月的最后第二天是我为你留下的24小时，我可以尽情地想念过去，也默默的祝福你！
    
　　既然我们没有再联系，所以这封信，我也不会寄给你。但我依旧觉得你曾给我带来许多快乐，我会在心里记住你的好，并祝福你 30日生日快乐！
    
　　——这是我真实的过去