纪念我已逝去的二十岁

　　走过20个春夏秋冬，好像才明白，一个人来到人间为什么第一声是哭的，这不紧紧给人们带来兴奋和喜悦，同时也注定人的一生的道路和轨迹，虽然这条道路的轨迹上充满变数，不知道将来的酸甜苦辣，但不管怎么着他必须走，只是命运的安排。
  当我们觉得时光匆匆流过的时候，往往会形容为“飞逝”。其实，飞逝的不是时光，而是我们自己。转瞬之间，二十岁了，走过了许多难以忘记和不愿提及的岁月。每当听到那些三、四十岁的人还称自己是年轻人，就觉得来日方长。二十年里，一个人其实可以做很多事，每当想到我已经经历了二十个春秋，就深感自己虚度了光阴。自古英雄出少年，在这个并不是太苍老的年纪里，很多人已经锋芒初露，而此时的自己却一事无成……二十岁，我凝视着不知是近是远的未来，暗叹，伤感，无所适从。
      我从来没想到过自己会这么快地站在二十岁的门口，等待着命运无情的抉择。我以为自己会一直是那个整日狂奔在球场上挥汗如雨的孩子，会一直活在十八、九岁的青春里。然而，遐想多梦的年代已渐渐逝去，青春岁月去而不返了。人们说三十而立，四十不惑，我不知道二十岁应该是什么，只知道二十岁时的自己做事仍很荒唐。总会在网上，浏览着这个大千世界上每天发生的许多的事，我感到整个世界只有我一个人停滞不前。当追忆以前时光的时候，我猛然发现，二十岁以前我做了许多无用功。当别人正为以后能生活得更好而努力奋斗甚至铤而走险之时，我竟发现自己似乎还是个迟钝、木讷的孩子。没有理想，没有现实，没有一件事可以做得得心应手……二十岁，我活的一败涂地。
    我对自己说，长大了我要这样我要那样，并且握紧小拳头坚定不移的相信这一切都会到来，就像花圃里鲜红的花朵灿烂开放，像黑夜里流星的那一瞬美丽光芒。
　　 然而，在二十岁的岁月里，我才知道那隐藏在梦幻后的真相其实并不是这样的。
　　当我渐渐成长，在隐隐的疼痛里苏醒成长，一路走来才发现在那年幼的起点到二十岁的终点之间，只剩谜一般的距离无法丈量。
　　 我是在什么时候抛弃我的单纯和宽厚的呢？我的心灵是在什么时候变得复杂和锐利的呢？我在什么时候开始学会去伤害别人的呢？我那最初的天真的如小白马一样无邪的快乐啊，我把你遗留在了哪一个黑色的角落了？————我无法说清这二十年时间所夺去的一切是属于毁灭还是成长，只能把一切归结为无可奈何身不由己。
     难道这就是我们走出雨季成为一个成熟冷静智慧的大人所必须付出的代价吗？难道这就是那个被很多人所回忆所渴望所赞美的一生中最美的二十岁吗？
    我所记得的不过是学校里一天又一天的上课下课，还有那最长最难熬的黑夜和夜下孤独的徘徊，还有那窗前的思念床上的辗转反侧，还有。。。
　　 或许，二十岁的青春原本就是一种浪掷！一种繁忙的空虚！一种独上高楼望穿秋水的孤独！一种无奈的身不由己！一种吞云吐雾杯来杯往的颓废！更是一种寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨戚戚！
　　 就在我转身的一刹那，蓦然回首，二十岁的本来面目出现在我的面前，同满世界的尘埃一起飞扬着，那样真切又那样残酷。当永远无法改变永远无法重回的二十岁走过，我只能眼睁睁地看着曾经“为赋新辞强说愁”的年少轻狂在生活的浊流里渺小无力消失殆尽，看着梦里的二十岁被磨损得伤痕累累。
　　 如果这就是成长，贮满疼痛与苦难，如果这就是二十岁的真相，我们为什么还要长大呢？
　　 然而，我还得继续向前，即使摔倒也要爬起。有时歌唱，有时哭泣，在永不回头的二十岁之后，学会坚强学会勇敢学会爱人和爱自己，学会正视生命中的无可奈何身不由己和无法逃避的一切：生存抑或其它。
　　 太多太多的无可奈何，太多太多无法预料的偶然，在悄悄的等待着我。不管怎样，即使在黑暗的夜里我曾经心碎了，在每一个清晨我仍旧会挥动纯白的翅膀展开所有可能与不可能的飞翔。因为，当二十岁走过不再回头，我们还有二十一岁、二十二岁。。。
   当二十岁的花凋谢之后，在我们的人生道路两旁还会有其它美丽的鲜花绽放。所以，无论如何都要勇敢的沿着自己的方向前行。驻足只是暂时的，为的是更好的前行。
   过去的二十个春秋里，最难忘的莫过于快乐的童年。那时的记忆模糊而清晰，虽没什么事能令人津津乐道，但百草园般的童年生活是我记忆河床中最欢快的部分。还记得初入校门的我是那样乖巧，当时矮个子，短头发，一脸的单纯，觉得好好学习就是世界上最有意思的事。现在想起来那时的自己是多么充满希望啊！进入中学时代，一些奇怪的想法开始四处萌生，成绩大不如前。原因有很多，但我认为最重要的是我对学习的种种排斥。那时候心里不知在想些什么，思维一片混乱，觉得该做的一些事是枯燥而毫无价值的。之后就开始了离家的寄宿生活。身在城市中，我感到自己似乎一下子睁开了眼睛，有了更广阔的天地。那时我们一大群“沦落天涯”的孩子住在一起，做着许多无聊而快乐的事。那一段日子混乱、盲目，却最值得怀念。十七、八岁的年纪里，我觉得似乎一下子发生了很多事。我有生以来第一次想到自己的未来，想到未来的工作、家庭和爱情，想到未来的自己。十七、八岁最学不会的就是理解。父母总认为他们的儿子不懂得自己辛勤的付出，而我觉得他们也应该设身处地地为我想。因此，当时家里出现了一种既不压抑也毫不宽松的特殊气氛。而这对我毫无影响，只是我感到父母似乎比以前更加严肃了，或者说是庄重了。而我还是我，还是那么厌烦学习，还是过着整日混乱的日子。十七、八岁，我好像同样多愁善感，看《初恋》，看《情书》，看每一朵花开，看每一个女孩。那时候不懂什么是爱，只知道用花哨、夸张的文字去实践那神秘莫测的传说中的爱情。也许是那时还青涩，对年少的情怀矢口否认；也许是年少轻狂，觉得自己也可以像电影里的男男*，为了所谓的爱情能不顾一切。而事实上，自己什么也主宰不了。二十岁前，我觉得自己挺潇洒。
     一个人随着年龄的增长，面对事物会有新的想法，新的做法，也会有新的思维、新的目标。离开了旧的学校，我依然活的自我；依然两手空空，两袖清风；依然起床、吃饭、上学、踢球，累得爬上床沉沉睡去，然后醒来再重复一遍昨天的日子；依然边吃着食堂那一成不变的饭菜，一边讨论学校里哪个女孩最漂亮。新的环境里没有全新的我，一切如故。唯一改变的是时间，我即将迎来自己的二十岁。快二十岁了，仔细想想自己却一直没有过什么远大的理想。因为我认为理想就是以后想做的事，而事事无常，未来又无法预见，一切都是上天的安排。今朝有酒今朝醉，顺其自然又何乐而不为呢！快二十岁了，我觉得我能够懂得父母的心了，但矛盾却依然存在着，彼此还经常为一些小事而争执。他们在一些如穿戴方面的细节都束缚着我，而且认为这样“教育”我，他们责无旁贷。我愤恨地反抗着他们的“压迫”，激动得什么都脱口而出。事后，我感到这确是我的不对，但所不能理解的是，为什么他们就不能面对自己的错误呢？于是，我更加理直气壮，只是这时我觉得跟他们伸手要钱似乎是一件很不好意思的事。而我发誓，即使以后再无能，我也不想靠他们来生活……二十岁，校园里的恋爱就好像一夜之间流行起来一样，使那些时尚的追逐者纷至沓来。多到一个广告牌掉下来就能砸到一两对。而正当菁菁校园里才子佳人们的爱情事业方兴未艾之时，我却躲在网吧里琢磨《梦幻西游》的几个英雄升级。我不知道自己经历的算不算爱情，只知道二十岁时的想法依旧天真。以为花前月下来个海誓山盟，这样的爱就会永世不变，以为两个人手拉着手走在大街上，这样就会地老天荒。殊不知结果仍是一个人独自吟唱着：曾经爱过却要分手，为何相爱不能相守，到底为什么……二十岁里，我不知所谓。
      随着可以挥霍，可以重复修饰的青春年华的点点逝去，逐渐长大或成熟的我依然不知路在何方。记得有位名人曾说过：一个人就如同航行在大海上的一艘船，如果没有了目标，那么从任何方向吹来的风对你来说都是不利的。我想，我是不是注定要随风而飘呢？我不知道自己的以后会怎么样，而我坚信的是我不会与失败后的成功失之交臂，我一定会努力！生命可以平凡，但不可以平庸，也许我无法得到世人所认为的那种成功，但我一定很好地掌握我自己的生命和未来！欢腾而平静的二十岁里，不能磨灭的记忆有很多。奇怪的是，原来以为很重要的事已变的无足轻重，而原来认为并不重要的事却在记忆中清晰如昨。涤去许多酸甜苦辣，记起的是母亲手指上常年不去的血口，是父亲衣领上时时清晰的汗渍。其实，这么多年来，他们说的、做的，全都是为了我们。他们太苦，而作为他们一直深爱的子女，我却未曾有过滴水的恩报……二十岁，我觉得我已经找不到梦里的那个穿白裙子弹钢琴的女孩了，也没有必要刻意去找。因为，这一切都是上天安排好了的。
      我感悟着二十岁，那些快乐和痛苦的记忆时时激励和刺痛着我。我深深地意识到，时光正在以一种近乎残酷的速度流逝着，而我不能流逝。每个人的前方都有一条通往远方的路，路崎岖而沉重，但我还年轻。
  我能够想到的就这么多了，真情实感的也就这么多了。人生还在继续，我还需细细品尝它带来的酸甜苦辣。。。