忘记了是从什么时候开始,你在变,而我没有,所以,我是输得那一个。
爱情死了,我也该抽身了。
曾经以为,我们都可以为爱情死,其实爱情死不了人。它只会在你最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成刚,你不是风儿,我不是沙,再缠绵也到不了天涯。
那些<一辈子的承诺>,终究变成了一堆苍白无力的笑话。
最后的最后,是你离开了我,最后的最后,是我原谅了你。
你,和他。都拼了命的把【天真,幼稚,单纯,简单】这些情感从我身上拿走,一点一点,直到再也没有,而我就在这样相信永远的时光里,搁浅,怀念,并学着长大,带着疼痛长大。
所以有人说,爱情是圆的,走着走着就会遇见,
所以我遇见了,然而,为一个人,画地为牢。
人,毕竟是自私的,首先爱的是自己,你不敢,我选择原谅,原谅谎言与欺骗,原谅你的离开。
你我都是彼此的初恋。我也许是你的末恋,也许你将来会后悔,但重来一遍,你还是会做出同样的选择。
一直很渴望成为一个潇洒的男子,可是典型的双子性格,有时候让我在多愁善感中无法自拔,我为自己忧伤,我为自己难过,我为自己设防。可是我再也不哭了。
从今以后,我的眼泪只会为有价值的东西增添色彩,不会成为悲伤的陪衬品、难过的武器。
在2月14号之前,你还没有离开,我就破天荒的失眠,现在想想,这应该就是所谓的【前兆】吧。
那个很容易让人自己的日子,灰白不堪,没有一点快乐的色彩。
倒也奇怪,睡不着,精神也出奇的好。
从我们相识到相爱。我倒带了很多很多遍。
只为找到一个出口,让自己不难过。
更多的时候,我在矛盾。
明明直觉早就告诉了我,我还导演着自欺欺人的戏么。
我把我的怀疑看成是对我们爱情的亵渎。拼命说服自己去相信你给过的承诺。
很少回的信息、不打电话、故意关机、用手机没电的借口、让别人接电话,然后告诉我你不在,2.14你对我的残忍、终于晒在太阳下。我苦苦的说了一声“好吧,…”。
其实这一切的谎言,我都知道,我比你想象中要聪明许多。
只是我不愿意戳破,我贪恋着你曾经给过的温暖。
带着我的固执,我想我不会等你再回来见我。
那个我曾经最爱的人,对不起。我要真的放开对你的依恋。彻底忘掉你。
文,親筆