一直想说点什么，突然觉得很多事情被堵在心里，很难受很难受，不是我所能排解掉的．
我只是淡淡的说：没有感觉．
我知道自己心里在说：你不配．然后骄傲的走开．
我想我现在知道了，最大的收获就是学会放开，把那些不好的不值得的东西放掉．
以前很奇怪．明明知道哪个东西不好，也要抓在手里，就是死乞白赖的也会把它抓在手里，让自己不开心．
昨天脑子里有一直在有这样一句话就是你不配．
那么懦弱，那么的自私，那么的现实，那么残忍．你不配，不配去爱，不配被爱．
有时间自己很执拗，很倔强，
不知道选择，不知道拒绝，也不知道放弃．
那一刻，突然明白，我将来是属于一个人的，我会属于一个会让自己幸福的人的．那之间的那些，之间的那些旁枝琐结就应该敬而远之．因为你不配拥有我的好，不配我对你留连．
今天一直很闷，因为很多的事情堆积在一起．
我一直很清楚自己前面会怎么样，一直知道自己在幸福和不幸的面前该怎么选择，可是我一再的错过，因为我不舍，是对自己的不舍得，也是对以前的不舍得．小小的情愫，暗暗的枝蔓．吱扭的盘沿着挖的整个生命．
我一直觉得自己身边有太多的人太多的事情，离自己很远却时时磕磕刻刻的牵拌着自己的脚步，压迫着自己的神经，
我常常的说，人身的路是自己选的．我一直在选一条让自己不开心的路，因为我老是在跟着别人跑，围着所谓的昨天在转转，转来转去后，自己把自己禁锢在痛苦中．没有人为谁疯狂，没有谁为谁牺牲，没有谁会为谁甘于现状．
有时间很羡慕朋友，相亲相爱的为了共同的将来而努力．北京的工作又怎么样，哈尔滨的工作又怎么样？对于他们来说都没有什么关系，只要两个人安安静静的在一起，努力的上班，静静的相守，够了．
人生很短，很短，钱财权利事业，为了这些去废心废力的干什么？
短短的几十年，去拼了去抢了，把所有的时间精力放在那些虚假的追求上，老了，得到了，时间没有了，回首时间，发现自己的生活是一片狼籍，自己心里是一片荒芜．追求？这就是所谓的追求？
我是太幼稚了，我宁愿自己看起来傻呼呼的也不要去牺牲自己生活的精明．
婚姻也许和爱情无关，是因为嫁给一种人就是嫁给一种生活，而这种生活的好坏，源于人的欲望
我常常在想，两个人的生活在现在怎么能只靠一个人呢，骄傲如丝，又怎甘这样的不不屑一顾？／
我很骄傲，突然没有过的骄傲，你不配，你根本就不配我的好，我的美．你根本就不配得到这一切．所以我会把我的一切美好全部收回
我只不过做回自己，过回自己的生活。我不必再放低身段和你在一起。和你分手时我做的最有勇气的决定，我不想一直装傻，一直装作不知道，我已经傻了很久，是到了该清醒的时候了。
恋爱中的女人真的很傻，无条件的信任一个人，无条件的坚守一份感情，到最后才发现，原来那些过往充满破绽，原来只有自己在无谓的坚持。
我一次又一次的放下自尊，现在我也想保留最后的一点自尊，骄傲的活下去，我不是离开你就不行了。你那些虚伪的话语，飘渺的承诺见鬼去吧！
我说这些并不代表我恨你，恨你会让我更痛苦，你不值得我浪费时间浪费精力恨你，恨你会让我忘不了你，恨你我没办法重新开始新的生活，恨你我没办法开始下一段恋情。
下次恋爱我还是会全心投入，我还是会相信男人美丽的诺言，我还是会变傻，我虚伪不起来，我假装不起来，既然爱了就没办法假装。但是我懂得了爱别人之前要先爱自己不要忘记自己，要爱永远无条件包容我宠我，要爱从来不会背叛自己良心，要爱自己痛苦失望时候耐心倾听我唠叨的朋友……遇到对的人之前总会遇到一些错的人，这些错的人是为了让我变得更优秀更值得爱而出现的，恋爱让女人温柔，失恋让女人成长。
要感谢你的是，你让我变了，或者应该说是因为“我爱你”所以我变了，变漂亮变懂事变聪明。更加要感谢你的是，离开你我才明白生命里面值得我去珍惜的东西太多太多：家人，事业，朋友……
把你当做我人生的一个分号吧，就这样吧。
期待下一次恋爱的到来，少走弯路，早点遇到对的人。
