暗恋在线.......

    认识他是在七年前，那是我进高中的第一天，他就坐在我的前面，我们没有说话，可以说我对他一点印象都没有。后来，调位子，我跟他坐到了一排，渐渐的我们成了朋友，他的样子很平凡，戴着一付眼镜，显的有点木讷，很斯文。
　　
　　但他做起事来跟他的外表却大相径庭。在班干部的挑选上，老师要我们自告奋勇，也许中国学生都是很谦虚的，所以每个人都很害羞，只有他自告奋勇的当物理课代，每个人都看着他，他却很优然自得，有点自大。我一直都很讨厌这样的人，但不知道为什么，看着他，我没有厌恶感，相反，我从他的眼睛里看到了一种从没有看到过的自信。我突然产生了一种想更深一层了解他的想法。
　　
　　往后的日子里，我们聊了很多，我感觉到他很博学，无论做什么事，都是那么自信。在他的面前，我突然变的什么都不懂了，什么都想问他，有时还显得很幼稚，我不知道自己为什么会这样，仿佛变了一个人。我是很独立的，而且还有点固执，而他的一句话，我的这一切都没有了，我只遵从他的思想，他的理念，而且是不自觉的就这么做了。对于自己的这点变化我没有太在意，可能是从没有见过这样的人，所以对他多了一份敬佩，才让自己有了变化吧？时间一天天在过去，我对他的依赖越来越强烈，他的一举一动，都牵动着我，如果一天没有见到他，我就好象泄了气的气球，恍恍惚惚的；但只要他的一句话，我就又有了精神。我突然问自己“难道他已经进入了我的心里？”我不想确定，也不敢确定这份感觉，因为我怕，我怕知道自己真正的感觉之后，会失去的更多。但逃避是不能解决问题的，我最终还是确定了这份感觉。
　　
　　那是在第二学期的开学的第一天，也就是文理分班公布的这一天，我还在原来的班上，同时不自觉的找寻他的名字，第一遍没有，我不甘心，疯狂的找寻第二遍，终于看到了他的名字，但他被分到其他的班上了。我的第一感觉就是，我跟他分开了，我的心，很难受，很失落，我盲目的走在校园里，周围的一切都显得很苍白，我没有理任何人，我想哭，我终于知道自己真的喜欢他，而且已经很深了，我回忆着他的一切一切；回忆着跟他在一起的情景；回忆着他对我说的每一句话。我不知道自己是怎么回到教室的，待在没有他的教室，我像一个躯壳。我开始逃避着不跟他碰面，但还是不自觉的关心着他。他仍然把我当成朋友，我也没有让他看出我的异样，碰见了，还是跟以前一样打声招呼，开个玩笑，强压着自己的感情，我的心里很难受。我经常远远的看着他打篮球，当他受伤时，我很想冲上前，替他擦药；当他参加比赛时，我的心里默默为他喊着加油。我对自己说，只要他快乐，我就会快乐。但我真的很想向他表白，只到高中毕业，我始终没有这个勇气，我怕说出来，连朋友都做不了啦。
　　
　　他终于如愿以偿进了理想中的大学，而我也到北京上学了，过去的一切仿佛应该到一段落。我也试着忘记他，因为距离和时间都给我提供了这个条件。也许老天真的要折磨我，在大一的第一个新年，我意外的收到了他的贺卡，看着熟悉的字迹，我仿佛又看到了那双自信的眼睛，我又开始了回忆，我觉得自己很没用，怎么就放不下了。从朋友处得知，他得了奖学金，我比什么都高兴，他始终是这么优秀。我也像有了动力，拼命学，我知道自己是为了什么，我的心里有一块儿“禁地”，是属于他的，任何人都不能入内的，我默默的守着这块“禁地”，带着一丝期待，过我的大学生活。但自从那张贺卡之后，他再没有给我任何的信息，我给他写了一封信也没有任何回音，他好象从此消失了。到了快毕业的时候，我也有了出国的机会，我毅然决定出国，我想忘记以前的一切，包括他，不想再受他的影响，从新开始。
　　
　　国外的生活是枯燥的，我每天用EMAIL跟家人保持联系，有一天我的信箱里突然出现了一个既熟悉又陌生的名字，是他，我的心里一阵悸动，这是四年后，他再次跟我联系。为什么！为什么总在我的心里近乎平静的时候，在我快要忘记他的时候，却又有了他的消息，他关心的话语，让身在异国的我，感到一丝温暖。我们开始了用EMAIL联系，像老朋友一样聊着，“这样不是很好吗？”我对自己说。
　　
　　也许是这次的联系相隔的时间太长了(四年)；也许是我成熟了。我开始考虑着，是该放下这份感情的时候了，我跟他就好像两条平行线，永远没有焦点。在这七年里他换过女朋友，但始终都不会是我。我知道，他是那种我永远都把握不住的人，那我又何必还死守着这份感情了。我喜欢了他七年，暗恋了他七年，在这七年里，为他哭过、笑过、伤心过……是该让自己走出来的时候了，但我从来不后悔爱过他。
　　
　　因为暗恋，也很美丽！
　　
　　(后记：我现在跟他仍然是好朋友，还经常QQ上聊天。我把这段故事记下来，告诉大家，希望有过跟我一样经历的人，能够更好的处理自己的感情，如果有机会表白的化，千万别跟我一样错过了。就算暗恋着对方，也不要觉得自卑，只要自己爱的人快乐就足够了。我相信，我我会找到自己幸福的。我也祝福所有的人找到属于自己的幸福。)