不知道该以什么开头，只想用我仅有的文字来写这篇文章吧。
刚出生不久，我就大病一场，那时候给贫困的家人带来了金钱和精神的烦恼。原本可以把我置之不理的，可是他们没有，因为爱，他们用仅有的钱财把我医治好。
读幼儿园的第一天，我赖床了。家人用他们的呼喊把我从赖床到守时的人。家人们用着各种不同的方式把我的懒惰一点一点抽走，我们偶尔也会吵吵架，幼小的我总会用有效的方式去解决它——哭。
小学，我经常会被别人欺负。但是我很庆幸有哥哥在。他总在我被人欺负后帮我打抱不平，虽然他很矮瘦，甚至于连推倒我的力量都没有，一个反手，一个跟头。他从没有学过柔道或拳击，而他却会用他自己的方式扳倒那些欺负自己妹妹的人，偶尔他受伤了也不愿意被我们知道。
小学的我就已经看不惯初中的生活，很想跳过初中直奔高中。以我的资质和聪慧，还是没有跳过，待在了初中。初二的那个寒假，甲状腺3度肿大，那个年过的很不开心，心里很害怕。回到了学校，同学看出了异样。找到了医生，每个星期都会去，我厌烦了，有一段时间是三点一线，不是去学校就是回家，再不是就是医院。每天都吃药，偶尔的一次两次不吃，心里会有不安感。毕竟西药是有副作用的。体重一天一天地增加，谁也不会想到原本消瘦的仅有78斤的我，吃了两个月的药后，体重是113斤。这是所有人家孩子都不愿意的。更不愿意的却是脸浮肿了，浮肿的概念是原本是一个手掌的脸庞两个月后变成了一双手，而且有双下巴。本以为同学们会安慰我，问候我，但是我错了，他们一个一个远离了我，嘲笑我，这些还不算什么的话，那学校贴吧上那一篇篇嘲笑的贴呢？。有过三四个月我不敢抬头看人，有三四个月我夜夜哭泣，连家人也觉得我越来越孤僻了。但我仍然是幸运的，我有网络。在网上，我用内心中的自己结识了很多朋友。当我把我的事情告诉他们的时候，他们安慰我，他们为我打抱不平。连这些不相识的人都懂得安慰我，为什么学校的那些同学不会？甚至那些同学是尖子生、三好学生、品德优秀学生都会嘲笑我。
孤独的我，依赖着网络找到很多关心我的朋友，也有很多有故事的朋友，我们相互安慰着彼此。这种依赖，这种关心完全出自内心的，可是在现实主义者的眼里，这一切都是可笑的。我的家人不赞成我，我的朋友笑我傻。有几回还和他们吵架。内心里回应的是——他们不理解我。当心情平静下来不少，我在贴吧上的一个贴中回复了这样一段话——
很感谢你们，是你们让我在这个学校出名的。
虽然是短短几个字。但是在当时的我来说是需要多大的勇气回复呢？除了上次看过以后，就一直没有看过贴吧了。
在现实生活中，没有自我。行尸走肉地过着自己已成方圆的生活。日复一日地走着，忘记了很多很好的回忆，失去了很多关心我们的人，丢掉了我们因有的人生准则。
在网络世界，我们可以当个现实主义者，也可以当个浪漫主义者，一切都是发自内心。我们也可以随心欲想（除了违法的事不可以做以外），也可以高傲的对他人。但是，我们却也会在其中失去一些重要的事物，也许失去的是你邂逅的爱人，也许是你光明的前途，或者是你渴望已久的物体，但是它们都已经从你手中流过了。
我很庆幸爱我的人还在，我爱的人也许他也还在，更庆幸的是我可以在这里对他们说一句————
谢谢你们，谢谢你们的关心。
当然我还会对我的病，对嘲笑远离我的人说声感谢，是他们让我拥有冷静，是他们让我懂得寂寞为何物，也是他们让我懂得了珍惜。感谢你们给了我一段痛苦的回忆，让我在其中重生了。
在我感谢的人当中，有两个人已经从我生活中流逝了，一个是我爱的人——陶清清老师，另一个是爱我的人——妈妈。
妈妈教会我识字，读三字经，教会我要做个有出息的人，教会我做人要诚实。陶老师，我们虽说认识了两年，但是其实连一年也不到，她教会了我在痛苦中如何快乐起来，也教会我在寂寞中该如何学习。
同时我也想对那些对我有期望的家人和朋友:中考我会尽力的，无愧于自己，无愧于社会。但是我不希望你们对我有过高的期望，你们的期望间接性等于我的压力，我想在自己没有压力下适当地加压，而不是一下子。
希望大家能珍惜关心和爱你们的人
