不知道该以什么开头,只想用我仅有的文字来写这篇文章吧。
刚出生不久,我就大病一场,那时候给贫困的家人带来了金钱和精神的烦恼。原本可以把我置之不理的,可是他们没有,因为爱,他们用仅有的钱财把我医治好。
读幼儿园的第一天,我赖床了。家人用他们的呼喊把我从赖床到守时的人。家人们用着各种不同的方式把我的懒惰一点一点抽走,我们偶尔也会吵吵架,幼小的我总会用有效的方式去解决它——哭。
小学,我经常会被别人欺负。但是我很庆幸有哥哥在。他总在我被人欺负后帮我打抱不平,虽然他很矮瘦,甚至于连推倒我的力量都没有,一个反手,一个跟头。他从没有学过柔道或拳击,而他却会用他自己的方式扳倒那些欺负自己妹妹的人,偶尔他受伤了也不愿意被我们知道。
小学的我就已经看不惯初中的生活,很想跳过初中直奔高中。以我的资质和聪慧,还是没有跳过,待在了初中。初二的那个寒假,甲状腺3度肿大,那个年过的很不开心,心里很害怕。回到了学校,同学看出了异样。找到了医生,每个星期都会去,我厌烦了,有一段时间是三点一线,不是去学校就是回家,再不是就是医院。每天都吃药,偶尔的一次两次不吃,心里会有不安感。毕竟西药是有副作用的。体重一天一天地增加,谁也不会想到原本消瘦的仅有78斤的我,吃了两个月的药后,体重是113斤。这是所有人家孩子都不愿意的。更不愿意的却是脸浮肿了,浮肿的概念是原本是一个手掌的脸庞两个月后变成了一双手,而且有双下巴。本以为同学们会安慰我,问候我,但是我错了,他们一个一个远离了我,嘲笑我,这些还不算什么的话,那学校贴吧上那一篇篇嘲笑的贴呢?。有过三四个月我不敢抬头看人,有三四个月我夜夜哭泣,连家人也觉得我越来越孤僻了。但我仍然是幸运的,我有网络。在网上,我用内心中的自己结识了很多朋友。当我把我的事情告诉他们的时候,他们安慰我,他们为我打抱不平。连这些不相识的人都懂得安慰我,为什么学校的那些同学不会?甚至那些同学是尖子生、三好学生、品德优秀学生都会嘲笑我。
孤独的我,依赖着网络找到很多关心我的朋友,也有很多有故事的朋友,我们相互安慰着彼此。这种依赖,这种关心完全出自内心的,可是在现实主义者的眼里,这一切都是可笑的。我的家人不赞成我,我的朋友笑我傻。有几回还和他们吵架。内心里回应的是——他们不理解我。当心情平静下来不少,我在贴吧上的一个贴中回复了这样一段话——
很感谢你们,是你们让我在这个学校出名的。
虽然是短短几个字。但是在当时的我来说是需要多大的勇气回复呢?除了上次看过以后,就一直没有看过贴吧了。
在现实生活中,没有自我。行尸走肉地过着自己已成方圆的生活。日复一日地走着,忘记了很多很好的回忆,失去了很多关心我们的人,丢掉了我们因有的人生准则。
在网络世界,我们可以当个现实主义者,也可以当个浪漫主义者,一切都是发自内心。我们也可以随心欲想(除了违法的事不可以做以外),也可以高傲的对他人。但是,我们却也会在其中失去一些重要的事物,也许失去的是你邂逅的爱人,也许是你光明的前途,或者是你渴望已久的物体,但是它们都已经从你手中流过了。
我很庆幸爱我的人还在,我爱的人也许他也还在,更庆幸的是我可以在这里对他们说一句————
谢谢你们,谢谢你们的关心。
当然我还会对我的病,对嘲笑远离我的人说声感谢,是他们让我拥有冷静,是他们让我懂得寂寞为何物,也是他们让我懂得了珍惜。感谢你们给了我一段痛苦的回忆,让我在其中重生了。
在我感谢的人当中,有两个人已经从我生活中流逝了,一个是我爱的人——陶清清老师,另一个是爱我的人——妈妈。
妈妈教会我识字,读三字经,教会我要做个有出息的人,教会我做人要诚实。陶老师,我们虽说认识了两年,但是其实连一年也不到,她教会了我在痛苦中如何快乐起来,也教会我在寂寞中该如何学习。
同时我也想对那些对我有期望的家人和朋友:中考我会尽力的,无愧于自己,无愧于社会。但是我不希望你们对我有过高的期望,你们的期望间接性等于我的压力,我想在自己没有压力下适当地加压,而不是一下子。
希望大家能珍惜关心和爱你们的人