命运的束缚

　　有时候人生的经历中总是会遇到很多事影响着人的心，也许会有一件别人都没有去在意的事在无形中埋入心底，就好像在心里种植了一颗种子长了根，一点一点地在身体里蔓延生长，拔也拔不去。
　　在我眼里命运似乎就是一个最高的神明，它的注定让你难以抵抗。我一直都跟别人说我不信鬼神，是一个无神论者，可其实我相信命运。如果命运注定你的人生，那么你就很难抵抗，你越是挣扎，结果你就越无法逃脱出来。或许最终只有死亡才能解脱出来，又或者你成为了神。
　　我不是神，可我也不能就那么轻易地放弃，唯有继续向着自己的想象去为了未来而生活。只是，一个平凡的人类能成为抵抗命运的神吗？
　　从开始到现在，从我活着懂得记忆以来，我总觉得自己的生活就好像是注定了一样，一直在重复着类似的人生，有多少次从天堂掉落地狱，然后在地狱中爬起在继续陷落进去，如此不断地循环。生活中总出现类似的开始，类似的结局，没有一个最后的终点。
　　
　　很多人都不清楚我是在怎样的生活，我是用一种怎样的态度在生活，总是会有人说你变了，也时常听见别人说，你为什么不改变。到最后我都不清楚我到底有没有改变，我又到底是谁？我是那个一直在改变，变得让人觉得陌生的人，还是那个一直都一成不变，固执倔强的人呢？
　　我其实是真的一直在改变，可我事实上也一直都没有改变。我改变的只是对人对事对物的感觉，不变的是我对生活的态度，我对命运的看法。
　　自我觉得自己是一个很容易满足的人，我对幸福其实也很能轻易地感受到。只要能有不受约束的生活，不受命运束缚的人生，我想我会一直都是那么地快乐。在别人眼里自由的我并不是我生活的全面，不过是一个拼凑起来的表面，没有人能够完全了解我的生活。在很多人里，我拥有了很多别人所没有的自由，我有太多太多的幸福不懂得珍惜。可在我心里，我一直都觉得自己是个被人束缚的人，被命运给束缚住的人，无论我怎么向别人解释也永远都解释不清。到最后我只能放任别人去误会，甚至做得更让人信以为真。
　　从前我习惯和别人说自己有多不快乐，多不幸福，自己有多厌恶着这个世界，可现在我却会和别人说自己很快乐，多么幸福，多么享受着这个世界。就算我心底其实是那么地厌恶着这个世界，厌恶到随时都可以因为一些不稳定的情绪就产生想要抛弃这个世界的念头。我还是会告诉别人，我会很快乐，很幸福地在这个世界生活着，去追求我所想要的未来。
　　最算拥有快乐又怎样，不过是短暂的；就算拥有幸福又怎样，最终还不是得失去；就算我活着又怎样，还是得接受会死亡的事实。就算我拥有一切我所想要的，也一样要在得到的同时失去我所在乎的人事物。那么我又能拥有什么呢？估计别人能给我的答案只有一个，成长。
　　成长到最后是什么呢？
　　
　　天生就是一个没有安全感的人，对我来说生活充满了危机感，所以我是一个不得不成为怪物的人，为了能够让自己安稳一些，我要需要拒绝很多东西来克制自己的危机感，为了让自己感到安全，我总是在得到幸福的时候去在继续幻想更大更美好的幸福来满足自己，来让自己感到安全。
　　幻想得越美好，失望总是越快，破碎得更凄惨。结果，我又开始对幸福这个词语感到迷惑，它是什么东西，而我有资格去拥有它吗。
　　幸福就像带刺的玫瑰一样，每次想伸手去摘取幸福的时候总是会被那幸福上所带来的刺给深深刺痛，让我不得不退缩回来。
　　我知道命运它还是会一样对我的，无论我想怎么去努力，最终它还是会把我所要的幸福给收取回去，让我没有机会拥有。或许它是想让我学点什么东西吧，可是我就像一个叛逆的孩子一样永远也不想听取它的劝告，永远都在抵抗它的束缚。挣扎，抵抗，逃脱，是我想要做的事，可是我却总是没有做好，结果我就一直在原地站着，等待一个似乎不可能的救赎。
　　没有安全感的人讨厌等待，却习惯了等待，因为他们一直都在等待。所以他们只能站在原地，等待获取一个不可能的救赎。
　　
　　以前到现在，出现过了很多的变故，我在每一次变故中都会以为自己是在胡思乱想，几乎都是差不多的可能性，久而久之，我对人失去了信任，失去了那种对朋友的在乎，失去了我的同情心，失去了我心底的一些东西，失去了......
　　我告诉自己，很多话知道错了，就不要再去说，很多事知道自己不该想的就不要再去想，很多的不可能就不要妄想着成为可能。命运注定的是，如果没有神一般的能力，是没有办法去克服，甚至成功的。
　　或许我的人生已被命运所注定，才会过着一直重复的生活，一直重复的命运。我已经被束缚住了，在这个命运所设置的笼子里。