美丽自己定义

    美丽，自己定义
    
     现在回想起那段日子，记的最深的只是公共汽车上橙黄色的玻璃，和透过玻璃能看到的灰蒙蒙的天。
    
     回忆起来那么感伤，却又不知从哪一头开始将它们记于纸上。现在大概想得比较清楚了，写下来只是想作为纪念
    
     “感情”在心里滋长着，分量越来越重，终于会承受不住，砸伤自己。
    
     初一时，我好像很开朗，有了心烦的事便一吐为快，高兴时开怀大笑，忧伤了还会毫无顾忌地当着众人“吟诗”。看了初一时写的自传“我自信，快乐，活泼，开朗”记不得当时是不是胡编乱造，但那时的确和现在的我不那么一样。
    
     现在，我得到一个道理“校园里的爱情多属`日久生情`”。班主任将我和他编得很近，有段时间甚至是同桌。纵使上课不断讲话，再不断进办公室承认错误，班主任还是让我们坐得很近，让我百思不得解。
    
     学生会里忙，班里忙，学习成绩却不用操心，没有什么负担，活的比较轻松。但那时我还是有些任性，朝他发发火，但他不在意，委屈地看着我，却不做声，直到我说“对不起”。我们之间没有大风大浪，那些课堂上所讲的一切现在都忘记了，就这样默契地生活着。那段感情纯洁地象水晶一样，没有负担，干净又透明。唯一记得的一次是一节生物晚自习。日光灯将教室照得很亮很清爽。我们用书挡着，躲在书后讲话，笑着。谈的大概都是些生活的小事而已。下课了，恋恋不舍地收拾好书包，相视一笑，就又各走各的了。
    
     就这样在同一个教室里，没有甜言蜜语，只感觉到清茶般的香气。
    
    要离开的一个多月里，好友们纷纷向我祝福了，并没有感觉什么依恋。周末放学时的闹烘烘的教室里，我终于感觉到了你别的感伤，心中泛起一阵酸意。要走了，这校园，我的同学，老师，曾坐过的课桌，用过的扫帚……跑回家痛哭一场。时间让我不能再有选择的余地，迷糊地离开了我的一切。
    
     终于，在适应了新的环境后，我开始想他了。每一刻每一分都在想他，后悔当初没有好好珍惜和他在一起的时间，没有人的时候，竟会悲伤地大哭起来。写了一封信，却因为超重失踪了。又写了一封，却增加了一些内容，真不该加的。
    
     回去了。见到了以前的朋友，异常亲切。骑着自行车，颠簸着到了郊外。我也见到了他。他的声音一时间听起来陌生，遥远，让我有种莫名的无奈感。那天很开心。坐在他后面，泥水不断地溅起来，我抬起脚，他却左晃右晃地差点摔到泥巴里去。石子挺得那辆疲惫的单车跨跨作响，我们不停地笑呀，连雨点儿也忍不住从天上落了下来。冒着淅沥的小雨，唱着歌儿。到了平坦的马路上，他加快了速度，呜呜的车轮，还有大家欢快的笑语，我感动地差点哭了出来……
    
     我想着他，却记不起他的模样。印象中，他手中捉着一支笔，申请严肃地望着我，想是在听我说着什么。思念自然是很辛苦的，时间将那份感情慢慢稀释了，我努力地挽留，他选择了结束。
    
     6月的一天。太阳虽然出来了，却躲在云里，闷热的天气，闷热的心情。同学过生日，请了他和我，他却对同学说他不去，说他“只要学习和吉他”。我惊讶他的那句话，惊讶当时我的心里会猛地一震，而且是被刺伤的感觉。我笑着对同学说：“这是最好的结局了……”下午，我还是去了，虽然心情很不好，但朋友过生日也不能扫了兴。他却也来了，我们面对坐着，头却僵硬地偏在一边。我没有看他一眼，根本不敢去看，我猜他也是。曾经的默契，彼此的熟知在那天都跌进隔阂中，消失地无影无踪。他连“分”都没有给我说。最后我鼓足所有勇气跟他挑明了。
    
     静下心来，大概这确实是“最好的结局”了……
    
    慢慢地，可以不再想他。听说只要学习和吉他的他和某某女生关系如何如何，我也能心平气和地面对……
    
    我想我没做错什么，固执地认为曾经的一切都是美好的，就算有缺憾，那也是缺憾的美丽。
    
    其实，美丽是自己定义的，不是吗？