《 我 們 早 已 陌 路 。》

 我活在过去，那些痛彻心扉，刻骨铭心的过去。 

               説那不是幸福，可曾经也拥有过。

               尽管，,欺骗, 背叛，心痛，流泪，无助，但 还是撑下去了。

               到如今，我只剩下那些经受过折磨後的躯壳。

          （ 那年，我18岁。）

              那年，那些炙热的爱情，那些奋不顾身的过往...

              我們只能闭上眼睛呼吸，看的见，却摸不着。

              你变了，不是那年的你。  我也变了，也不再是那年的我。 

              不要问我，过的好不好，和誰谈恋爱，将来會不會结婚，生子，然后一直到老。

              因为，我的回答都是（ 与你无关。）

              那年，我18岁，曾給了全部给你。 那年，你，給了我全部的幸福。

              那些日子，是属于初恋的。因为，我們也曾疯狂的爱着彼此。

              多少次，你爲了我，受伤至深。多少次，我爲了你，受尽折磨。

              多少次，我們甜蜜的，让全世界以为，我們会成为最终的归属。

              现在回头想想，那年，我們都太天真。

              天真的以为，拥抱就是一切，牵手之后，就能走到尽头。

              説真的，那些如今对你来说，已经模糊不清了。

              因为，你被生活逼的快疯狂，你的自私，你的贪念，也已经让你走火入魔。

              你不再是当初那个奋不顾身爱我的他，我也不再是疯狂付出的我。

              我們现在各自狼狈着，这样的结局，就是我們想要的吗。也许，是的。

              我当初的轻率，决定了这样的悲剧。

           （ 如今，我21岁。）

             3年很快就过去了，那些稚嫩的言语，弱不禁风的誓言，开始变得很可笑 。

               想起18岁的我，我就觉得是个笑话。爲了一个給自己伤害的男人，遍体鳞伤。

               不想问他，怎么舍得那样伤害曾经也深爱过的人。

               2010年了。我21岁。       

               虽然，生活还是那么的糟糕，一团糟。但至少，没有过去打扰，彻底没有他了。

               我习惯了一个人，习惯了，也就不再寻找什么。

               我承认，我一个人很无助，可是，我不怕。

               而我变了，变的很不可思议。

               我虽然讨厌这样的改变，却没有办法阻止，因为，命中注定。

               虽然，我正在经历磨难，但我不怕。  虽然，我哭着喊着某人的名字，但我真的已死心。

               虽然，我有千言万语想説给谁听，但，还是选择烂在心里。

               我并不想活的这麽累 ，真的不想、

               每个人都説，在我心里深爱的人，还是你。

               我并不否认。 可是，我爱的只是那个同样也曾深爱着我的你。

               所以，我想，我真正爱的，应该是过去，不是你。