下雨了、贪玩着没有按时回家、一个人冒着雨、湿了头发、冷了身子。突然就想你了、想的心被抽掉一样的疼、喜欢这样的旅行、虽然只是工作需要、靠着窗户、听的每一首歌曲都会想到你。想到你抱着我说我回来了，可惜此刻你正抱着另一个ren，哭了、我说我还爱你，信不信由你，我把他当作你来爱，可是他毕竟不是你，没有你的体贴和在乎，好难受，好窝心，亲爱的，我想你了 ，想你给的在乎和心疼，想起你知道我在雨里呆了很久心疼的责备，想起你紧张的在乎我的还没乖乖入睡，你说你什么都听我的，唯一一点要听你的，那就是我必须无条件的答应你爱惜自己，我点头、给了你一个温暖的抱抱，那时我们所谓的约定。
我们在一起很久了、分开也很久了、记得那次你在车站、我们拥抱着、我说我想吃泡面了、你扳着脸却又一脸温柔的说着泡面是如何的不好、你买了最有营养的汉堡鸡蛋、可我只是闹着要吃泡面、你笑着说、好、只要我想要的，你都会给。可是此刻我只想要你，我知道你此刻早已不在属于我，你总是爱进我的空间、在看到我的心情时、紧张的打电话问我：宝、你怎么了、你还有我呐、我不要你那么悲伤、我会疼。那时候的我们真的好幸福、我觉得我是世界上最幸福的女人。
我们分开91天了，好漫长、又是如此的快、知道有个人代替我爱你，很开心，却哭的很惨，你说过你只属于我，你说过除了我你谁也不爱，我不知道你是否和我一样，只是把她当作我来爱。宝宝不想你爱别人，不想你忘记我。
眼泪就这样下来了，每次写到你都会趴在桌子上哭上一阵子，我不知道我有多想你，只是觉得世界就这样没有色彩。
还记得我们第一个见面吗？你青涩的像个孩子，我抱着你，你说这种感觉很踏实，你不想想我的时候见不到我。
我们会一起逛街，我会任性的让你背着我，你背我走过的路很多。每次我都会看到我们见面的小广场，那儿早就没有了你的等待，我一个去了好多次，在那里坐了好久，我希望你也会想念这里，然后和我一样独自来缅怀一下，那样我就可以看到你了。可惜你没来，我想见到你，是那么的想看到你大步的走来。
上次看了你的照片、依旧是我爱着的面孔，你穿着我们的情侣装，记得我们的情侣装都是大号的，你穿过你的就穿我的，后来我把你穿过的那件带走了，你没有发现吧，那上面有你孩子气的男人香，我眷恋的味道，那时属于你的，别人模仿不来的。
那次你把我惹哭了、其实只是我太任性了，你心疼的抱着我，我狠命的挣扎，我说我讨厌你粘着我，讨厌你总跟着我。你似乎感觉到了什么，你留给我很多时间，所以很多时候我都是一个人了，你总会按时的短信报告你此刻在做什么，你说这样我就放心了。
最后一次走、我说我还爱你，于是我看到你眼角的泪水，你把我抱的很紧、紧的我要窒息了，你说我只属于你，可惜了不能把我融进你的身体，那样谁都抢不走了，我们在人来人往的道路上接吻，你在车来车往的地铁旁用最撕心的声音说着你爱我，我骂你神经，你说所有听到这句话的人都是你的证明人，证明着你的爱我。
你来看我，然后我们如胶似漆的粘在一起，你会看很多网上写的东西，然后默默的做着，我问你为什么，你说这文章是女孩子写的，所以她想要的没有实现的我都会给你实现。你真的做到了，你从不先挂我的电话，你早上会给我电话叫我起床，晚上睡觉前会说着晚安，你会告诉我今天的天气，会告诉我什么不可以吃，什么对身体不好，你会说你只想我乖乖的，可我一直都乖不下来，我想要的你真的都满足了、满足了我在网上看到的虚荣。
只要我要的你都会努力去给，我们给我们的宝宝取了名字，然后你会说：宝宝，我们的孩子要像你一样可爱，要像我一样爱你，我说那你呐，你说你是负责爱我们俩的。那个时候的我们真的很幸福。
记得那次你陪我去了我一直闹着要去的地方、我花光了你所有的钱，我们没有钱做公交，于是你背着我走回来的，你会在累到不行的时候，把我放在公园的长椅上，抱着我责备的说：我的小傻瓜还真是沉，像个小猪猪、却是我最爱的。我很少叫你老公，你却老婆老婆的叫个不停，我说你不许叫我老婆，我会变老的。你却刮着我的鼻子说：老了好，就没有人和我抢你了，我必须要叫你老婆，我要告诉所有对你有非分之想的人，你是我老婆，他们都没这个福分了。
你总是问我，宝，你以后不要离开我好不好，我见不到你会想你想的什么也做不了。我笑了，狠命的点头、可是最后还是我先放弃那么爱我的你。
你知道吗，妈妈不同意我们在一起时，我曾想过和你私奔的，你说私奔是你没有办法的办法，只要可以和我在一起你什么都不怕，你在车站等我很久，可惜我最后没有陪你走，你打电话给妈妈，保证着爱我不会让我受苦，我接电话的时候你的声音就这样哽咽了，你在电话那头哭的那么无力，妈妈转身走出房间，却没忘记把我的房门反锁。我哭着说想你，你却说:宝，我不许你哭，不许你难过，所有的眼泪都留给我，所有的困难你都可以解决，你说我不会让我离开你，除非你死了，那时候的我们倔强的抗议着，以为上帝会因此眷恋我们。可是结局依旧是我们没有想到的悲惨。
写到这儿我早已哭的像个泪人，我知道你喜欢去我空间的，我知道你一定会看到的。可我不知道看到后你都你，是否会更加难过。我觉得我的故事很多，我觉得我的故事很长，我的故事总会有很坎坷的幸福，却在结局悲惨的一塌糊涂。
很多人都生疏了，我也不再爱和熟悉的人提起你了，我害怕他们问到我们之间的为什么。
你总是很爱干净、你总说我离开你都不会照顾自己，我承认我是被你呵护惯了,没有真的不习惯。可是时间还是让我习惯了，习惯了没有你的呵护，我会很乖的，可惜你不在了。最近总是会想起你，我说女人寂寞了，于是暧昧的说着我想你了，我想大概我是太过寂寞了，才会如此的想念你。
不知道你是否会看到这篇文章，我到你的空间留了言，口是心非的说着你要幸福，我不想你幸福，因为我认为你的幸福只可以我给，可是我还是说了。我去你爱的那个女孩的空间了，满满的都是你的照片，心疼了，哭了，可是我还是留下了我所谓的祝福，她加我了 ，我拒绝了，我不想和你们再有任何关系，我不想看到你们幸福的文字，我疼，疼的动不了，我选择逃避，却依旧没忘回过头来看看你。
那么嘲笑的字眼，那么暧昧的留言，哭的那么惨的我，我骂自己贱，因为是我放弃了你，现在却在这儿自残。我知道那些只能是记忆了，即使你还爱我也不会在回来了，只是我好疼，血就要流干了，眼睛想闭一会，可我不敢闭眼、我怕，我怕我闭上了就再也看不见你了，可是我累，我疼，我难受。
我还爱你，可惜只是过去试了，那么此刻的你是否也会偶然想起那么爱你的我，你那么爱着的我，即使只有那么一下下。
我多么想你可以看到这篇文章，你的电话停机了，或许号码早就换掉了，可我依旧会给你信息，我知道你不可能看到的，我知道我只是习惯了。
我疼，我想你，宝宝不要你爱别人，不要你忘记我。
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文：莫浅浅
