无意 的看到某人的心情、于是好奇的进入了另一个人的空间、那个空间里全是她给他的爱、我不明白自己还有什么资格和眼泪要去难过、可是那一刻眼泪就这样的下来了、来的如此之快。我觉得我是自私的、因为我不爱了、却在别人选择被爱时、莫名的窝心。
我不知道此刻我在难过什么、只是看到某人会觉得心里像被扎了针、疼的动不了、我给小远发了信息、所有的质疑、我觉得我是最该死的那个、我把所有的罪名扣在了另一个男人身上、那个聊天记录里清楚的留下一排颤着手打出的文字
[ 如果你有那么一点点爱我、那么请一直爱下去、如果你选择不爱我、我希望你什么都不要留给我
我觉得我经受不起任何的折磨了 我以为我可以很勇敢的
别认为我在发神经 我没有
请你记得这些话
其实我一直都很霸道 简直就是无理取闹 可惜那时候的要求都不想用来要求你 因为你是你 ]
眼泪干了、心平静了、想想自己、真的可悲之极。那些眼泪也只是为了同情自己、或许莫浅浅选择死亡比活着幸福、或许我就不该揽下替她好好活着。
罂粟花的美丽是要付出代价的、我不是那罂粟、没有瘾、没有妖艳、可我依旧用眼泪浇灌着自己、我让自己阳光一点、在阳光一点、开的妖艳一点、可是当那个路人甲折断了我的腰肢、我就没能在勇敢的开花了。我努力的低头、拼命的埋没、然后随着秋季凋零枯竭。
那个苛苛、曾经那么眷恋的男人、现在留下的还有什么、猛然的想起手机屏幕的屏保、那是那个男人把我从高高的中山门阶梯背下、我一直喜欢那个时候的我们、可惜了镜头、没有能够定格的住。看的自己都在嘲笑自己、可是还是保持着没有删除、我觉得这画面很美很美、因为这曾是我的专属。
仙人掌就这样掉了一大半、于是我抱着它、那些刺就这样的戳进肉里、用镊子找了好久、深处的刺依旧没有找清。偶尔碰到会疼上那么一阵子、可是竟也习惯了、我说如果我的仙人掌贝贝死掉了、那么我就发誓不再谈论爱情、因为除了没有资格之外、更多的是不够格。
明天生日、我在今天哭完所有的眼泪、然后在明天太阳升起的时候重生、我就是太爱哭泣了、其实我没那么娇气的、只是觉得偶尔狠命的哭一会、心里会舒坦很多。
独自坐与窗前、思绪有些杂乱、
朋友说爱与不爱其实很简单、
沉默、不言
目前的状况谈论爱情是否太过空旷
男人太过孤单了
于是萎缩的编制着所谓的我爱你
这个世界太过现实了
于是当那些我想你碰上我爱你、
两个人的结果都是血肉模糊的悲惨
你有什么资格说爱
爱是要付出代价的
你有什么资格说不爱
不爱不是你一个人可以选择的
你放弃不了
因为有人爱你
你坚持不了
因为你爱不了自己
、、、、、、
为自己冲杯咖啡、有些苦涩、却也因此清醒了不少、浏览着空间、我赋予这个空间太多的文字独白、我给了这个空间所以的情感依赖、我得到又是什么、质疑？偏袒？责备? 嘲笑？除此之外呐、只有自己可以爱自己、可是我却爱不了自己、只有自己可以疼惜自己、可我每次都会弄疼自己。
大概这就是命吧、我一项信命的、我觉得我不是苦命的人、因为我可以在眼泪还没有干尽的时候大笑、我可以在最难过的时候躲起来哭一会、我可以选择一个人走很远走很久、我可以选择莫名的消失不见、我可以做的事情还很多、唯一不能替你做的就是好好爱自己、所以我需要你、需要你来替我爱我自己。
你也没睡吧、你也在沉思我发给你的那些话吧、你也太过自私了、自私到我连等你的时间都不知道、
貌似最近的废话很多了、貌似最近的状态一直都是低沉的、我还能回到我的世界吗？ 我想回去、却越发的越走越远、、、
