我只会固执地相信，最近喜欢在黑夜里独自哭泣的人是我，不是她。
我是因为看见她才会哭的，她痛苦，心乱…前所未有的痛苦，前所未有的心乱、挣扎、迷茫。
我已看不清她的心和她的眼瞳，氤氲着一层如我一般固执的浓雾，不管是晴天还是雨天，一直都不散。
她哭了，眼泪就像喷泉般汹涌，没有前奏与间歇地、源源不断地湿了衣衫，想倾盆大雨一样。
我不了解、也不赞同。因为从来都没有看见过她这样子。
她的眼睛望向窗外无边无际的黑暗，将瞳孔映衬得漆黑严实，看不见光亮。她说，我不喜欢。
“但是，第一次觉得，好像爱上了一个人…嗯…确实是爱的，简简单单的爱，想过许多遍，扪心自问过了。”
“你懂爱么？”
“不懂。”
“那怎么会这么肯定、？”
“我不肯定，因为现在我所说的话、我所做的事、都已经不再跟着我的理智走了，也许一开始，只是一心听他跟我倾诉他失恋后的痛苦，我什么也没有想，像帮过去的哥们一样想帮他，可惜我竟忘了，以前那些是哥们，而他实际上并不是我的哥们，我和他不熟，根本称不上哥们。他对我倾诉了，我便信了，可是他说他心里难受，却不愿对我说难受的事情究竟是什么，所以我痛苦、比他的失恋还要痛苦的，我哭泣不是因为他不喜欢我，是因为我明明知道他的悲伤和寂寞却什么也帮不了他。”
“这便是了，”我说，“什么也做不了，却又偏偏知道，无能为力的关心才是最大的悲哀。”
“想让他和他喜欢的女孩儿在一起，我便可以在自己的小宇宙中很幸福了。”
“你习惯么？一个人的幸福？”
“应该说，我已经失去了追求两个人幸福的能力了，你说的啊，狗P幸福。”
我笑了，笑我们的狗P幸福，真的很幸福。
我听到她说，“我会时不时想起他 —即使是在一个我自以为是的游戏中，我会若有若无地嘟囔‘喝碳酸饮料的坏处’ 我害怕没人相信我， 自己喝了一箱可乐之后， 真正扭到脚时， 才敢面对面提醒他。我讨厌这么做作和胡思乱想的我， 可是我的行为已经不是跟着脑子走了。 是潜意识在作怪。他腿抽筋地走在我面前 我不能装作看不见…他一瓶瓶地每天喝 碳酸饮料 的样子 我不能装作看不见。下了体育课 打完篮球， 就地坐在地上， 别人没有注意 ，可是我…不可能没有注意到 ，即使是眼睛没有敢去正面瞧他 但下意识已经在关注了 、 我不是好奇心 ， 我是想帮他、简简单单 地想要去帮一个人的。我不知道我自己说错了什么话，因为害怕伤害他，所以把所有坏的事情都隐去了，我从来都是坦荡荡的一人，可是这次，前所未有的，面对着一个人的质问，报喜不报忧，尽管这样，他仍然似有似无地躲着我，情绪无常，眼波流转不定。”
“你……你会去表白吗、”
“当然不会，我是个极其自负的人，这个你最清楚了。他喜欢的女孩儿与他谈恋爱，可是我是一定不会让他知道我的心情的，因为我不会害他，我知道‘早恋’不是好事，别人会去给他暂时的幸福与安定，但是我不会去与他恋爱的，因为我爱他，我知道什么才是真正对他好、当然，也是为了我的未来，我要给他些东西，最好的东西…这些是他喜欢的那个女孩儿所不能给的，我会不让他知道地，默默地帮助他。现在我的根本没有能力做过分‘伟大’的事情，除了熬夜赶完作业借给他抄之外，什么也做不了，我觉得，如果能把作业写得很认真，即使不是自己亲自做的，也比草草了事的好。”
“他要的、不是你。”
“我只是想要帮他，找回他失去的东西，他找不回的，也许我能够帮他…不对，或许我太过自负，我帮不了，只是尽力帮而已，他其实人很好，只是在感情上，没有人帮他。”
我说：“你和……你和那人很熟么？他的事，你知道多少。”
她竟没有继续说下去，两行清泪足以说明一切。
“我一直活在自负中不愿走出来。”
