我想，我不明白这句话的意思，什么带了伞？什么被淋湿？带了伞为何还会被淋湿？
只觉得不知从何而来的辛酸和伤痛，仅此而已。
今天和青在QQ上聊了很多，她看了我的日志，她一连发了好多如此如此之类的话：“我知道了你的艰辛”、“你爱的真的好伟大”、“你空间我看了”。
看了又怎样，我写过的，写过就已经成为过去，过眼云烟，驾鹤而去。
我忘记了，不想再记起。当熟悉的字眼赤裸裸呈现在眼前时，却有可恨可怕可怜可笑的记忆冲破了头颅。
我的脸颊充血膨胀，痛经的痛苦一下子排山倒海压迫神经。
她给我发了一些聊天记录，赤裸裸的聊天记录，我讨厌的虚假的字眼。
尽管我知道，他们是聊着玩的。这也意味着，我们也是聊着玩的。
聊着玩的，在那一天之前我也是这么认为，可是，是不是放假放的忘记时间，持久的大脑停顿已经使我的思想麻木。
我已分不清是非黑白、信任与否、真情假意。竟会把一段无聊兮寂寞的陪聊当做……
我发现我变了，变得喜欢自称小米，变得喜欢发可爱的表情，变得太过脆弱，变得太过透明。
甚至…自己也觉得太过明显的事情，在内心大声阻止着自己不要去做的事情，自己的行为竟不听理智的支配。
潜意识里的我……竟然是这么一个单纯的女孩子。
感觉以前一直有保护层保护着我不受外界虚假情意的伤害，就算有过真心真意，也毫无察觉，它让我日子过得飞快，日子过得像发条一样机械。
可是现在，保护层好像突然不知踪迹了，真实的自己暴露在刺眼的阳光之下，我仓皇欲要躲藏，却不知何去何从……
有些话……说了许多遍，难道不会觉得厌烦吗？
对我说、对她说、对别人说，这样乐此不疲地说下去吗……
所以、并不是谁骗了我的感情，是我相信了谁，仅此而已。
不是谁伤了谁的心，是谁甘愿为谁伤心，仅此而已。
小米不是个奢望被爱的孩子，她想要的，只是个保护层而已，便会原来，不是自己的自己，变得迷失了自我，也比伤心痛苦来得轻松。
我不明白，那一句句闲的没事、就像从网上随便找个朋友聊的那些话……是你的悲哀还是我的伤怀。
最近的小米太容易相信人了，爸爸妈妈的一句“不要你了”，足以令我想很久，即使知道这句话以前也说过无数遍，只是这次的感觉不再一样，开始做噩梦，开始当真了，变得不像自己吗？有声音在说，不要想了，都是假话，可是……忍不住会想，禁不住会冒出无数的念头，胡思乱想，想太多以前从未想过的深渊地狱。
情不自禁地忧伤，有些事，是以前从未想过的。
热势散去，字字句句、桩桩件件，在心海深处就像一架架有微风陪伴的悲伤的木秋千，空无一人，在孤寂的无月之夜下摇摇晃晃，我低头看着白色网鞋，空旷的星空不需要别人陪伴。
我想你了，大笨蛋。
准确的说，我不是想你了，是想你给我带来的骄傲。
某某人，我恨你了。
准确的说，我恨你骗了我，恨你调戏了我，恨你让我每天都做噩梦，梦到你又骗我，恨你让我每天都做美丽的白日梦，让我越来越离不开有你在的幻想。
更准确的说，不是你骗了我，是我相信了你，不是你说对不起，是我要说：抱歉，我当真了。
抱歉，我当真了，你看我傻得……
傻得可以了、小米
