我回来了，我知道你爱我，知道你对我很好。可是我却越来越觉得我是不爱你的，因为你跟我说爱我的时候我并不高兴。或许我不知道什么是爱吧，真的对不起了，我想我们以后都不能做朋友了吧。你一定恨我，也很痛苦，所有一切都是我的错。不要觉得自己怎样，是你太好了才会被我一次又一次的伤害，对不起。浪费了你的时间和好多好多。总有一天当我真的了解你的痛苦的时候，我也会被他伤害！
当我收到你那条短信的时候，我已经哭了。我发誓这是最后一次！
原来以前的一切都是假的，只有我像个白痴一样守侯了这么久。三年。算不算久？算不算白痴？
我不知道你为什么要这样耍我？觉得我很傻吗？所以才骗我？那就算是吧。我确实很傻。为了你，我放弃的东西太多他了。从一开始就开始放弃，放弃一直到现在。放弃到我什么都没有。只剩下个废人。我走在同学面前都抬不起头来。你知道我心里多难受吗？这种委屈你了解吗？
记得我们每天都发短信吗？记得我每天都等你晚上回来跟我说晚安才睡觉吗？等不到你的短信我睡不着。还记得你让我听《笨的可以》吗？还记得你说你有喜欢我，但是没有我喜欢你那么多吗你有努力却跟不上我吗？还记得说好一起去找发懵的吗？是你忘记了还是全都是假的？
记得我是怎么离开学校的吗？我做的那些你都忘记了吗？
那天，我一辈子都不会忘记。我有多痛！我的人生就是从那个时候开始彻底完蛋的！
下午跑步的时候我当他们班的面打了他，他们班的不服气让我道歉。我没有。YY找到我也让我道歉，我还是没有。结果坏事就是那天晚上发生的。你知道被人当肉球踢的感觉吗？你知道被人侮辱的感受吗？我受伤了，回家了。可当时你去哪了？你知道我回家怎么跟家人说的吗？我不敢告诉他们。我怕会惹他们生气。我不想辜负他们。
事情过去了你有问过伤的重不重？有想到过我是怎么受伤的吗？你没有！你连最起码的安慰都没有。我算什么东西？哪能劳烦你问长问短的。我当时还是一班之长，你知道那时我有多痛苦吗？我在班上更本太不起头做人！你知道吗？你想过我的感受没有？我不知道怎么去面队你，更不知道怎么去面队全班。我选择了离开。选择了自己承担痛苦。选择把所有的苦都憋在心理。我没脸呆在这个班，这个学校！
我走了，很的很狼狈！很窝囊！YY劝我，我没听他的话。你知道当时我在想什么吗？我想你会不会来挽留我，我多么 希望那个时候你会突然出现挽留我。等了很久。你没有。那就算了。走了。。你知道我有多伤心吗？我到现在都不曾跟家里说我离开学校的原因。你知道我离开学校的时候我妈多伤心吗？她躺在床上哭了，被我这个不孝子气哭了。几天没吃饭！
你又知道我不在学校以后去了做什么吗？先是去了赣州技师学院，想从新做人。可是我太天真了！我在那个过的很苦，你又知道吗？我是个插班生，别人都看不起我，还时常欺负了。知道被人侮辱的感受？你不知道！你生日那次我还回来了。不记得了吗？那一次实在受不了委屈了，我打了电话给海海，叫他来赣州陪我。很苦！于是第2天他就来了，见到他我好开心。我把所有的事都告诉了他。他带我去赣州逛了几圈就回来了。我受不了委屈了，想回来。想回来看你。就真的又一次退学，跟海海一起回大余了。我还记得回大余以后我还回来了上课。但是上了不久又第2次离开学校。我的时间就这样像水一样流走了。最怕听《玫瑰花的赞礼》。我没有恨过谁，也没有怪过谁。只怪我自己。
还有很多很多。我不想说了。眼睛都模糊了。写不了。算了。
记得我第一跟你单独去外面吗。那天我真的很开心。很意外。很激动。谢谢你！也很开心。却不知道怎么能让你开心，激动的我不知道带你去哪里玩？那天我看的出你一直都在敷衍我。喜欢就是喜欢。不喜欢就是不喜欢。能就是能。不能就是不能。为什么你给我的感觉是那么模糊？我真的不知道你在想什么。因为怜悯？我不需要，伤也伤了为什么就不能直爽点？我不知道你为什么要这么做？你从来就没在乎过我，你关心过我？你问过我为什么在南昌呆的好好的又回来？还一直在家里混日子？从没有关心过我的生活？我告诉你为什么，我在南昌的那段时间，很苦。很痛。那天早上，我突然觉得后背腰痛。我跟刘少文以为是扭到腰了。那天我痛的哭了。还想吐，太痛了。他就背我去医院。在医院的时候医生说给我照个片，最后验证了医生的说法，是肾结石。5MM的结石。很难打。最好用激光。我打电话跟家里人说了。他们不同意，他们叫我回来吃中药。于是我第2天就回来了。那天我也跟你说了我会回来。但是我不敢告诉你。我怕你会担心。但是我现在才知道，原来我只是自做多情。回来以后一直在家里吃药。连续吃了一个月。我好苦。不知道怎么办。半个月的时候，我一个人跑去人民医院检查，结果让我很伤心。因为没有打掉。然后继续吃药。也就一直在家里。我跟你说这些并不是要你可怜我。我只是觉得对不起家里。那个时候真的好想去死。因为给家里带来了好大的麻烦。在者家里又在筹划买房子。也许你觉得这不算什么。但我却觉得很重要。因为我在乎亲情。现在一个月过去了。药也吃完了。但我一直没去医院检查。也不敢去了。我跟家里说。算了这也没什么大不了的。不去检查了。是怎么样就怎么样。他们也没逼我去检查。我觉得好苦。一直在家里混，他们连骂都没骂过我。可是我还是那么不懂事。*真的很重要，我在南昌才第一次体会到。你知道我去南昌做什么吗？我姐夫介绍我去南昌青山湖区水电公司，可惜棉视的时候失败了。尽管是他介绍我去的。但是。。。腰痛也就是这件事的第2天。我不知道是倒霉还是怎么滴。那个时候我好伤心。第一次。第一次有那种被人歧视的感觉。所以我坚决要你考到大学来！。
也许你会觉得我很懦弱，我确实很懦弱，拿得起放不下。他们说：你还是放弃吧。她为什么会跟你说她喜欢过你。我都不知道，或许是真的。或许是安慰你。但是我很不明白。为什么她给你的答复是“有可能吧”。既然喜欢为什么要说可能。你也不想想。到时候人家真的考上了大学。你算什么？她会等你？会跟你在一起？你做梦去吧。你太软弱了。一点都不硬直！不值得。懂？到时候你伤的更深。你也配不上人家。兄弟我就说这么多。你自己好好想。以后我都不管你这件事了。就这样。你知道她为什么对你这么好吗？因为她想在高中的时候掉稳你，让别人知道她有人追，等她一考完就甩了你。你看稳来一定会这样。我打死我都不承认你会这样做，他还说我很笨。可是现在真的验证了他说确实是这样的。我没想到你真的这样做了。真的不敢相信！
你一看就知道是谁说的。因为我的事就只给他说。那天我很想哭。因为他这么一说，我才明白过来。原来。原来。原来我什么都给不了你，我现在的情况是什么都没有。要长相没长相。要身高没身高。要*有没*。总之一切都没有。我只是个废人！我一想到这些就睡不着，一段时间都是听歌听到3、4点才去睡觉。好想哭。我好累。好累的时候才知道自己是那么自做多情。完全被爱情冲昏了头脑。从一开始我就错了。我不该爱上你！但是我没有后悔！回忆还是美好的。你给我的回忆太多了。真的很感谢你。 伤了。算了。散了。是海跟我说了后我的第一感觉。很随意，没什么感受了。麻木了。还有我没有怪过你什么。也没恨过你。真的！从头到尾都没有！我这辈子死在女人手上，无话可说！最后一次写日记，路是自己选择的。以后的苦累都藏在心理！
希望会有天使替我来爱你。他一定比我好！相信他会为你做更多！我能给的他能给，我不能给的他也能给。
祝你考上大学！愿你幸福！
、关于她-----（终）
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