听着张杰的的何必在一起，心里真的触动很多,不由自主的就伤感起来。今天我和谈了三年的女朋友到了不得不面对现实说分手了，逃避终究不是解决问题最好的办法。人也许就是在这样一次又一次的打击中成长起来的，聊到深处回想往事再听着她那言不由衷的祝福我已经湿了眼眶。电脑的那边或许痛哭着，但我们却都只有无可奈何.
我们认识在几年前的一个寒冬（那时我帮我叔叔打理手机店，她刚从深圳回到家里平时无聊就到店里上班消遣时间）据她后来数次跟我讲对我当时的第一影响就是很普通甚至有点怂。我憨笑着想：怂不也把你追到手了么？可我第一眼看见她就觉得这女孩儿蛮不错长相文静身材高挑皮肤白净，几次碰面后我已经暗暗的喜欢上她了。没事就往她跟前凑，我们聊很多。结果她还是我一个学校的高年级学姐，这也算缘分，慢慢的两颗心的距离拉的很近了，我们发展的很快。因为这样她还问过我：会不会因为这样而不珍惜这段感情？我承认虽然那个时候有些冲动，但我却是真真的用了心，而且她并不知道这其实算是我的初恋，于是我暗暗决定一定要用自己无限的宽容和爱护来包裹她这颗害怕受伤的心。就这样我们天天笑着，说着。每天都容光焕发的上班下班，时时刻刻的都想看到她，幸福得不言而喻。第一次带她去我家里玩，我奶奶更是喜欢的不行。当时好像就要了她的生辰八字要给我们去算算，把她乐的不行。太阳 向日葵 都不能形容那天真灿烂略带羞涩的笑容，融洽的气氛让我觉得我们的这段感情相当靠谱。可是好景不长，我被迷信这玩意无情的戏弄了一把，来来往往几次家里经常有东西打烂打破。一天我奶奶拉住我说：我找先生跟你们算了一下“八字不合”，你看她来几次我们家里都会有破败，不要谈了（后来发展到全家总动员来作我的思想工作）。我当时就无语了，什么也没说也不理，因为我不迷信根本就不在乎这档子事。我不能因为这样的原因就跟她分开，那太不负责任也太荒唐了。（我认为委屈求全的妥协那不是一个男人应有的气概）于是我们便开始了长达几年之久的“地下情”，黑夜之后黎明总会到来的，我坚信只要我们不放弃一切都会好的，我会努力的改变家人的看法直到认可她为止，虽然我知道当时的情况会很难很难但我却只能义无反顾的去做，因为我从来没有这样前所未有的爱上一个人。直到我们后来都去了深圳，一下感觉生活又变的那么美好那么的充满阳光。我们吃住在一起，上下班在一起，优哉游哉过着属于我们自己的小资生活。越来越深的感情让我不能自拔，死心塌地的爱情让我生活充实。俨然一对幸福的小两口，我可以在人流爆棚的移民城市背着她狂奔（虽然我很瘦弱），我可以带着她在楼顶唱着我们喜欢的歌，让海风清凉的狂虐我们那充满知足和欢笑的脸庞，一切一切都显的那么惬意。就这样我们甜蜜了许久许久，直到有一次我下班回家看着她那苍白的面孔和无力的身躯，我的心都快碎了。细问之下她才肯告诉我，原来在认识我之前她就得了一种类似宫血的妇科疾病，“姐妹”一来就是半个月甚至一个月。这时的我恍然大悟之后便深深的陷入了深深的自责当中（因为之前我还因为某些男女之间的事情不能交欢而责怪她）就这样第二天我陪她到了医院，医生找我谈话的内容顿时让我面容失色没了主意，她的病已经严重到刮宫这是第5次了（女人只有怀孕打小孩才会刮宫，我们在一起几年没有刻意的去做避孕措施，但她并没有因为哪怕一次怀过孕去刮宫）但是就算这样极端的治疗都不能根治存在她身上的顽疾。我感叹上天为什么这样不公会让这样令人发疯抓狂的疾病降生在一个天生丽质漂亮且对自己生活充满信心的女孩身上，她还太年轻路还有很长很长，这太不公平了。出院后我对她无微不至细小到每一处若似女人般，我想让行动来让她知道，自己并不是一个人在和病魔做斗争，无论发生什么我都将和她一起面对。我真的真的很害怕她的“姐妹”再这样继续的折磨她，而此时的我们彼此都有了一点点芥蒂，我知晓了她一直想对我隐瞒的秘密，出于当时正在热恋的我们并没有去在意这个病以后将给她带来多么严重的后果这样一个现实（可能不孕），默默的都选择了去回避它的存在。只是后来在她偶尔犯病的时候，有越来越多的东西和想法都开始困扰着我们了，生活也就此少了几分光彩平添些许阴霾。那时候家里人知道我们还在一起，每次提到这些我都会囫囵跳过，更不敢跟他们提及此事。日子在一天一天的消逝，当初甜蜜美好的爱情也时不时的出现了纠葛。她时不时半开玩笑半认真的叫我结婚都让我无地自容哑口无言，我们都深知得不到家人支持的婚姻根本不可能幸福，而那此时的我更是个月光族养活自己都够呛，她说了好几次想跟我去旅游，却都因为我囊中羞涩而幻灭，我们下不起馆子就只能带她吃吃路边摊或者麦当劳KFC之类的廉价且对身体健康都无益的所谓垃圾食品，我有时候恨我自己根本给不了任何她想要的。我深知谈恋爱跟结婚成立家庭间的区别，谈恋爱只要彼此深爱的对方就什么也可以不管不顾了，可婚姻却存在很多很多因素不能那样草率和盲目，我们需要考虑太多太多很现实的问题。所以每次都只能岔开话题囫囵而过，羞怯难当无言以对这几个成语用在当时的我身上一点也不过分。慢慢的她也就不在不提这些了，于是逃避又几乎成了我们彼此间一种不好的默契。后来的我们有过争吵有过分分合合有过哭哭啼啼，但我们依旧彼此深爱着对方，彼此坚守着我们这份得来不易的感情。就这样过了很久很久......我回家里的事业单位上班了，她却留在了深圳，我以为我们的感情会就因此而淡下来。可是无尽的思念和牵挂又把我们拉拢到了一起，她义无反顾的辞去了深圳的工作打算回家里发展，说实话我也不放心她一个人待在外面。害怕她遇到歹人怎么办？遇到生病却没人能在她身边陪伴的时候怎么办？害怕她下班后一个人拖着疲惫的身体回到我们那间小小的出租屋里却只能面对冷冷清清的时候怎么办？更害怕她要是遇到一个比我优秀比我更爱她的男人怎么办？说到这里显的有点自私和没自信了，但这却是我内心所想，因为我掩盖不了自己对她的喜欢，对她的在乎，想要告诉全世界人说我是真的很爱她的冲动。可是回到家里的我们见面机会很少，又不能往家里带，只能偷偷的见面偷偷的出去玩，正大光明的谈恋爱却要弄的自己像个地下党一样,个中滋味只有自己能体会到。看到同事和朋友们脸上的错愕我不想去解释太多，因为感情和家庭的矛盾向来已是像猫和老鼠一样并存和矛盾着。当时充满自信能兼顾到两边的我这时已是困惑缠身没了主意不知如何是好，三年的感情三年里的欢笑与泪水三年里的太多太多美好都让我们割舍不下，我们都很不负责任拖着这段不想遗弃的感情。现在的她又犯病了，正躺在重庆某家国营医院里治疗，这次演变成了子宫肌瘤幸好是良性，可切除了以后还会面临再长的可能。医生建议最好的治疗办法就是切除子宫，以前逃避的问题被活生生的摆在了台面上。我们已经不能再想以前那样无视和逃避它的存在了，我没人可以倾述很无助的找到了我爸，跟他平静下来聊了许多许多。后来我听不下去转身离开了，因为我听了他说的话开始动摇了。我开始怀疑自己对她的爱是不是至始至终都那么的坚定，家庭强烈的反对成了我扑向她最大的阻碍，还有那该死的病魔和其所将会带来的恶果都成了他们最有利的借口。这几天我都会失眠，想很多。我确定我现在的状况已是给不了她所想要的了，与其毫无结果的彼此消耗还不如早些放手让彼此更早的去找寻幸福，从这段艰难的爱情中走出去，我最希望的是她能找到一个比我更爱她更能给她幸福的男人，我们现在联系越来越少已经很久没见过面了。今晚遇到她用手机上QQ跟我聊天，本想等到她出院后再说的，没想到还是没控制住一股脑的说了出去，她什么也没说只有那让我泪湿双眼的牵强的祝福。她说：若爱，请深爱；放弃，请彻底。看似那么淡然但我却能想象到在电脑的那段一定是我熟悉的那张可爱面庞，只是那上面早已充满了泪水，心痛不言而喻。我强忍着取下了当年她给我们买的情侣戒指(三年来它见证了我们一切的快乐和伤心)这个在我生命经历里最重要的一个女人已经要成为过去了。
