倾注了所有关于我们的曾经，5年了，我以为自己忘了，以为自己可以隐藏的足够好，以为自己可以骗自己，直到你出现的那一刻让我彻底的爆发了。你告诉我分手后你很后悔，也知道你错了对不起我，你家人准备给我们买结婚的新房时，你才说出我们已经分手的事实，你家人指责你并要求你带他们去我家道歉，可你拒绝了，这能说明什么呢？如今你告诉我就是因为那时候我们都很年轻，很自我，我听后哭笑不得，因为你随便而荒唐的一句‘很自我’造成今天我们的结局。听到你说，你结婚了，那一刻我沉默了，心突然抽搐起来，那种感觉就像5年前失去你的那天一样。眼泪无止境滑落，回过神来还要装着很高兴的样子来祝福你，为什么你还要逼我，为什么你还要在我的伤口上狠很刺上一刀呢？你说你结婚的当天晚上跑到河边静静的呆了几个小时，脑海里的影子依然是我，说你后悔了，哭了。为什么要告诉我这一切，早你干吗去了，如今告诉我，你后悔了。还说如果时间可以倒流今天做她老婆的人一定是我，而我们一定是最幸福的一家人。我受不了了，我在也没有勇气继续伪装下去了，把这几年所有的委屈，害怕，孤单，寂寞，无助，统统都发泄出来了，而这所有的一切都是来自于你的杰作，现在的你不是已经找到属于你的幸福了吗？还有什么理由和资格来跟我抱怨，而我呢？我怎么办？谁来救我啊？这些年我人不像人，鬼不像鬼般的活着，天天犹如行尸走肉，没有感情，没有知觉。为什么我要走出这个困境这么的艰难，都是你给我种下的这棵恶果。你想看看我的生活吗？
一个人的生活,漫无目地的走在街上,欣赏着形形色色的路人,心里的那种飘渺似乎担心他人会察觉到.使我很没安全感.我好想告诉他们,我不是一个人,我并不孤独...... 我害怕面对别人的眼神.特别是脸上洋溢着幸福的微笑,并不是希望他们都过得不开心,只是我会因为这样而莫名的难受.我怎么会变成这样呢?好想改变自己,让自己变得快乐.好失落!
我其实一直是个不信的人,不信世界,不信人心,不信永远,虽是这样说着,但我似乎总是隐有对奇迹的期盼.我以为我隐藏得足够好,可是没有想到连最远的人都知道我过得不好.
每个人的生活历史中都有最不尽如人意的那一面,且无法被分担.这就是为什么世界上会有 [孤独]这种东西存在.无法知道余生还要度过多少不能被分担的漫漫长夜,无法知道我在那些漫漫长夜中醒来想起那些往事会是多么的落寞不堪.尽管生活中虽有层出不穷的艰难和不测,需要我付出与承担,我都能忍住不哭~~~~~我想弄清自己虚热的压抑来自何处???失望的习惯来自何处???
最近怎么了,我病了吗???总想一些有和没有的事,心都已经彻底的封闭了,好恨自己,真的好恨,因为这种状态总会让自己很累很累,而且还不知道自己想要一种什么样的生活,有时真的觉得在外面漂泊的日子够了,好想找个岸边靠一靠,可发现自己在茫茫的大海上白雾笼罩着,让我看不清前面的路,也不知道岸边离我多遥远,所以....
只有用尽自己最大的努力不停往前走...遇见大风,大浪, 还是得不断前行,那种害怕,寂寞,孤单,无助,我真的受够了...
我喜欢酒在我嘴里残留的苦涩和辣辣要燃烧飘飘欲仙的感觉，有些人会说是种逃避，我不这样认为，任何事情都会有始有终的结局，结局是注定的，你改变不了什么，你的一切努力只是会让事情有好转的一面，不代表你可以改变，认了吧！对于执著这个形容词，我只会欣赏你的精神可嘉，并不代表会如你所愿。。。。
有朋友看出我的不寻常,问我怎么了,我告诉她,我醉了并清晰着,清晰得是看到自己的自命,醉的是让我觉得信赖也是假的,不得不这样告知自己,因为自己容易轻信,轻信任何一个掌握我的人,所以一定要深刻.....也许我无力抗拒,只要不给我一点希望......
怎么去调整自己,也不行,好想自己跟个傻子似的没心没肺得活着...可我改变不了,所以只有自己没日没夜得想啊,想啊,想着想着就觉得心里堵得慌,眼泪就不自禁得往下流,流着流着就睡着了,醒来眼角还有残留得泪水,没有人知道我孤独得可怕,没有人知道我寂寞的泪水,没有人知道我下雨打雷时裹着被子床单被浸透了汗水...呵呵!!!甚至觉得自己很可悲,[ ]你到底在坚持什么???难道这就是你想要得生活,是吗?也许我说了也没有人相信,我自己都不知道我为什么还要一直坚持???
现在的生活每天都显得很忙碌，工作及心态也确实比以前积极了很多，作息时间也逐渐恢复正常了，只是经常家里空无一人，只有自己一个人静静的面对黑夜，坐在电脑桌前，敲打冰冷的键盘，那清脆的声音在夜里显得格外刺耳，莫明的暖流湿遍脸颊，从前那个坚强的我，真的不复存在了吗？我已经尽力的在伪装，伪装，在伪装了，不让别人去看透。以为忙碌的工作可以麻痹自己，以为积极的心态可以调整改变自己，以为可以自己骗自己，可原来发现我只是暂时的沉静了，这一天晚上我彻底爆发了，肆无忌怠的开始嚎啕大哭起来，这些年所忍受的苦，委屈，无助，伤心，寂寞，太多的感触，太多的不易，酿造了我今天似乎接近崩溃的边缘，把所有的眼泪都流干了。所以以后也绝不会在轻易流泪了。
2006年4月8日 星期六 天气：晴
从这场爱情里走出来，心情冷得像入冬以来的第一场大雪，那时我变了，忍住所有的悲伤就在那一刻释放出来了，对于我来说那是一场孽缘，是我人生的起点和向往。。。我不奢望这次的伤害能一下子就被时间轻轻的抹去，我不甘心就这样地苟活一生，我曾经无限渴望的爱情破碎，多希望有人将我拯救，可那时我已知道爱情对于我而言，伤害是唯一的结局，自从被那一场爱情抛弃我就没命地信了宿命，在很多方面我都是个很自信的女孩，唯独我改变不了爱情里我始终是个失败者的角色。
为什么我遇见的第一个男人要是你，自从和你分手后，我没有爱过任何男人。得知你的消息后，我不会在有任何期待了，我也要试着学会去爱，结束一个人的生活。再见了我的
