不是不爱你，是不能原谅我自己

    真的，不是不爱你，是不能原谅我自己……
    从未否认过喜欢你，也不是要故意的冷漠，你知道我不是那么容易狠心的人，尽管我可能嘴上说得很凶，很绝。
    你始终迷惑在我的冷漠背后，天真的以为我要离开是因为那句“辜负过我”的回答。或许吧，和那个有着一点关系，但更多的还是因为你和你的追随者之间始终如一的知心交流，这才是最让我发疯的缘由。
    那天去你日记本，本来留些言给你，但是看见她们在上面满满的文字，就转身离开了。可能你对待她们始终只是在扮演大哥的身份和形象，但我作为一个女生，我真的很讨厌她们的调子和言语中表露的情绪。
    我真的是一个很狭隘的人。很多次，我试了很多次，在接受你的同时也接受她们，学会包容，学会用对待你的心去对待你的朋友们，但我失败了，我做不到。于是我厌恶她们的同时，更加厌恶的是我自己。
    我恨我自己，面对她们在OICQ上与自己的偶遇，我显得很笨拙，她们问我们之间的事，她们和我讲她们的生活，我眼睛接收这那些文字信号，脑子里却乱成一团，手指下也不知该敲些什么回复过去。你小妹的头像在我的显示器下方不停跳动的时候，我总以为是你来了，兴奋的点回去，发现不是，心里空落落的。
    一次又一次的这样去猜忌和怀疑，既伤害了两颗彼此相爱的心，又把自己折磨得好辛苦，我不想让你知道这些，我也不想自己总活在猜测里，所以以那天你的一句辜负的话为由，我丢掉曾经的一切，感情、自尊、自信，离开你，逃避是我最终的选择。
    知道吗？我才发现，原来我真的和我想象中的自己不同，我很俗，比你的那些追随者不知道俗多少，因为我的爱是不能带有包容性的爱，所以它是自私的，可耻的。我追求的超脱在哪里？我曾经的潇洒又在哪里？我的勇敢，坚强……原来我是这么不堪一击，脆弱得可以~~~我嘲笑自己，贬低自己，我在爱情的面前表现得竟然这么差劲。我想，我不配拥有什么爱情和真心。无法原谅的人，其实正是我自己。
    《不要徒然的改造男人》这篇文章你也许看过了，那里面的话我很欣赏，一直以来我也希望自己可以做到在爱一个人的同时也去爱他所爱的东西。可我……，……我不行！！！
    所以像文章最后写的“爱他或者离开他”，我不能让你为了我去改变什么，那太自私了，我绝不会那么做。所以宁愿自己苦，自己痛，我选择离开你。不是为了证明我有多么伟大，即使证明，也仅仅证明了我在真爱面前的懦弱和怯缩。
    我想，这应该是最好的方法，我离开你，经过了这段痛苦，你会遇到更好、更爱你、也更能包容和忍让的女孩子，我也可以不再去猜测，不再常常无端的胡思乱想。这样子对大家或许都更好些。和我在一起，你不会真正的快乐，我骨子里可能真的是个很低调和极端的人。我的生命里，或许要等待很久才能等到那个真正能打开我心灵的人，我的心是个黑洞，里面有巨大的磁场和引力，会把关心、爱我的人吸进去，随着我一同旋转和堕落，我不想让你陪我去走那段阴暗而又漫长的路，我知道你喜欢阳光和微笑，我愿意你生活得快乐，至少是快乐多于痛苦吧，这也算是我为你做出的唯一一点小小的补偿，因为除了这个，我知道我不能为你做任何了。
    对不起，原谅我没有问过你，没有和你商量过就决定独自离去。因为曾经对你说过，我是一个习惯了独来独往的人，孤独对我来说并不算可怕，未来的路虽然长，但我想我还能走得过去。所以我用文字伤害你，我只想让你快些把我忘记。我们还都年轻，美好的风景还在未知的旅途上，希望你不要在这件事上做太久的停留，把它当作回忆吧，起身前行，我为你祝福！
    曾经真的爱过，尽管很短暂，已足矣。
    听过一首歌吗？“不爱那么多，只爱一点点，别人的爱情像海深，我的爱情浅……”