最想找的人往往不在身边。最想说话的人没有时间陪我谈心。
我是一只寂寞的瓶子，在自己的世界里读自己的心事。一个人生活，一个人发呆，一个人望天空。
有些地位是朋友不能取代，有些事是情人不会懂，有些歌只能唱给自己听，有些人总是匆匆而过。我能留住什么，能
去强要什么。没有谁会为谁停下脚步，我也不要求谁会为我停下脚步，也不会轻易让谁进驻心田。
我是一个很好的听众，也是一个不错的开导者，我不吝啬我的话也不吝啬分享我的某些经验。只是，没有人是我的听
众。我希望成为我的听众的人不是已经被我赶出我的世界就是存在似无。生日书说我出生在接纳的一周，所以注定了我
要接纳所有吗？
我一直在寻找，寻找我的同类，不用言语就可以知我心声的同类。只是寻找一个心灵相契的人，一个不会让我现实化
的人，真的很难吗？我不拒绝恋爱。我相信不相处就不会了解彼此是否合适，不相处也不会看到别人看不到的东西，我
谁说过，寂寞习惯了就不寂寞了。听起来很豁达，其实蛮悲哀的。一个人寂寞到已经变成习惯，那是要经过多么痛苦的
煎熬和等待才选择放弃挣扎啊。我会是那样吗？也许一开始我就是寂寞的吧。
我总是一个人。尽管我有爱我的家人，很多的好朋友，我的生活应该说是很幸福很快乐才是。那么多的人围在我的身
边，陪我笑陪我哭陪我疯陪我闹，我其实还是一个人。一切都安静的时候我还是一个人。是我把世界都摈弃在外吧。我
害怕受伤，所以其实我的心是关闭的。我辜负了很多人的心。只是因为我没有打开我的心。
我其实很单纯，我最讨厌的就是复杂的事和太现实的东西。但是很少人能真正明白我在想什么，他们总觉得我是一个
活泼开朗的人，是一个很热情的女孩。却没人知道我其实很脆弱很寂寞很受伤。我不复杂，我只是不习惯表现自己的另
一面---很典型的双重性格的人。
我很少在朋友面前表露我的伤心，很少哭，也很少表露我的内心挣扎。我不想让她们担心。虽然她们更愿意我说出来
而不是放在心里面。我会说，等我自己已经恢复的时候我会说。当然那是以前，现在的我变得好一些了。虽然更多的时
候我还是选择沉默，自己疗伤。但是我难过的时候还是会找朋友说说，这样也好发泄一下，也更容易快乐一点。
我所需要的，是朋友无法到达的彼岸。我心灵的听众，只愿是我的爱人
