和我相似的爱情故事 ……
6年前相识，在见到你的那一瞬间就爱上了你，并且一直爱到今天。四年前去看过你，之后我们就结束了。在这四年里，我们彼此都发生了很多事情。此时此刻，你已经有了你的家庭，也当了父亲。我从未想过会再次踏入你的那个城市，可是老天好像很喜欢和我们开玩笑。四年后的某一天，我又一次的踏入了你的那座城，也又一次的把心丢在了那里。可能人就是这样吧，越是得不到的，就越是觉得好，越是会去珍惜和怀念。
时隔四年再次见面，你的容颜有了改变，比以前成熟了很多，可能我也变了很多吧。当你进入我眼帘的那一瞬间，我居然连话都不会说了，连看也不敢看你，我们就那样陌生的和所有的朋友们去了酒店吃饭。那一刻我麻木了，觉得头好晕好痛。这是你留给我种下的蛊。或许真的不该再去你的那个城市了，因为每去一次，我的伤就重一次，我恨我自己，为什么我不能洒脱一点呢。
吃完饭，我勉强的和你打了一声招呼就离开了，当我背对你的那一刻，我的眼泪瞬间流下了。我不敢让你看见，快步进了电梯。回到住的酒店，我再也控制不住我自己，那种难过甚至比四年前还要严重。好姐妹看到我哭的这么伤心，没办法再次给你打电话，让你过来看看我，你迟疑了，我知道你迟疑的原因，你是怕我越见你越伤心，其实事实也是如此，多见你一次，我的心就多痛一次。可是即使再痛，我也好想可以和你面对面的坐在一起，好好的聊聊天，好想和你说一句，好久不见 。
在凌晨2点左右的时候，你来看我了，我强迫自己平复情绪，因为不想再被你看到我哭的样子，见到你以后，我故作很潇洒，大声的和你讲话，大声的笑，但是笑声里却有着些许的哽咽，我知道你也感觉到了。尽管你尽量想把气氛搞的活跃点，但是你我都知道，当我们面对彼此的时候，根本就不可能像普通朋友那样的如此平静。你劝我，找个好人嫁了吧，不要再这么难为自己，我又何尝不想呢，可是已经错过一次了，我又怎么可能去错第二次呢。尽管我们都不想去提及以前，可是你还是说了一句让我一辈子都后悔的话，你说我当初不该那么早的就去做选择，可是当初是你放弃了我，是你让我几乎放弃了生命，那时候的我已经崩溃，你让我如何一个人来面对呢？
我不知道你这句话的真正含义是什么，但是我会理解为，如果那时候我再继续坚持坚持，可能我们真的就走到一起了。你知道你的这句话对我来说有多残忍吗？这真是个天大的讽刺，我确实后悔了，我后悔那时候没有放弃自己的事业跑去你的身边，如果我那时义无反顾的追去你的那个城市，也许如今我们真的已经开始了我们的新生活。可是现在说这些还有什么用啊，你现在已经为人夫为人父了，这对我是一个致命的打击。但是无论怎样，我们都不可能再有什么发展了。
是的，我这辈子是彻底的失去你了，如果可以重新选择，我真想回到四年前。回忆是残忍的，它扼杀了我所有的梦，也扼杀了我所有的开心和快乐，从失去你的那一刻起，我就没有再真正的开心过一次，一直以来都是人前微笑人后哭。我确实厌倦了这种生活，我开始讨厌自己，也开始看不起自己，可是即便如此，我又能怎样呢，难道我真的要去死吗？我不能，因为我活着不单单是为了我自己，我还有我的家人。所以我拼着命也要活下去，并且要活出个样来。现在我们都在做着同一种的产品，我不知道我是怎么了，为什么要拼命的挤向你，有那么多的品牌，我却偏偏要再次选择你做的这个，难道仅仅是因为我觉得这个牌子的产品不错吗？其实不是，我是为了每年都可以见你一次，可是我这不是自寻烦恼吗？我究竟还要折磨自己到什么时候啊！
我和你说，我曾经有想出家的想法，你告诉我，千万不要这么想，如果我真的出了什么事，你会内疚一辈子，我听了这句话，心里突然暖了一下，这是不是唯一一种能让你刻骨铭心记住我的一种方式呢？我记得有人说一句话：我希望你能永远记得我，即使是用恨的方式也好，可能我也是这种想法吧。
凌晨3点左右你要离开了，在这一个小时里，我们东一句西一句的聊着，可是我们彼此都知道，说什么都无所谓，哪怕只是静静的坐着也可以，因为我们已经无需说太多了，即便什么话题都没有，光是回忆就够我们沉思好久好久。你离开的时候我还是很坚强的，没有在你面前流下一滴眼泪，当我送你出去回来关上门的那一刻，眼泪还是犹如决堤的洪水，瞬间亲吻了我的脸，我告诉自己，哭吧，哭出来就好了。
现在回到了属于我的这个地方，但是心却丢在了你那里，我又开始每天都去怀念，怀念6年前的相识，怀念4年前的短暂相爱，怀念4年后某天的再次见面。不知道该用什么方法才能让自己彻底解脱，伤感似乎一直围着我转，所有的一切的一切都是源于你，我觉得你挺幸福的，一直有个人在遥远的地方爱着你，并且一爱就爱了六年，在未来的日子里，还不知道这个傻女孩要什么时候才能放得下你，也许是一两天，也许是一两年，更可能是这辈子都不会放下了。
如果真的有来生，我希望你不要再这样对我了，因为这辈子的伤痛真的会延续到下辈子，如果下辈子还可以再见面，无论再发生什么事，我都不会再离开你，即使是死，我也要死在你身边。我的最爱，我真的是想你爱你在每一天。
