我知道和我最好的朋友也喜欢他，她也是个胆小鬼跟我一样默默的。或许比我要勇敢一点吧。 那天她没有再沉默 。她告诉他，说她喜欢他，被拒绝了。我问她为什么选择说出来，他说他觉得那女孩不配做他的女朋友。之前没说是因为以前的都很好。就再同一天我和我最好的朋友都失恋了（或许那就不叫失恋，因为从来就没有恋，只有喜欢。哪来的失恋。说得是我自己。），两个人伤心总比一个人来的好。最起码她不会觉得孤独至少还有一个人和她一样。我只是发了个短信告诉他说我喜欢他。他回了，他问我在那。我说我在宿舍，他说你来教室我有话要说，我去了。那时他爬在教室外面的栏杆上。我本来打算从他背后进教室不听他说，因为我知道结果。他叫住了，他说的第一句话就是。你是我妹啦！对，我是认他做了哥哥。刚认识的时候就做了他妹妹。我却说了一句让我现在都无法理解为什么会那么说的一句话。我说那不一样。 现在 想想觉得自己挺逗的。或许他还有话没来得及说上课了，我就走了.....
上课了趴在桌子上我哭了．（或许我觉得，我说我喜欢他，他就应该接受．说真的才认识他的时候他敢说他不喜欢我吗？每天下晚自习别人都走了，他就给我唱歌听．我现在都记得他老爱唱－－你的选择－－也许听的多了，我这个没有音乐细胞的人也会了。我觉得我唱这首歌最好听．身边的朋友都觉得我两有夫妻像．呵呵是不是可笑．以前每次听到这首歌的时候都有想哭的冲动．现在没了，或许是淡忘了吧！）哭了半节课我就走了，和那个和我一样心情的人离开了。你们猜猜我们干什么去了？我们吃饭去了.........结果是不是有点可笑。 就那样结束了，结局本来就应该那样。他永远都只是我的哥哥，也不知道我在他心中是不是他永远的妹妹......后来的后来我们再见面也没有什么尴尬的都很坦然..........那只是喜欢。都怪那时的我们都太幼稚。分不清什么是爱，什么又是喜欢。
那时的我幼稚的想要个哥哥。因为在我眼里哥哥可以保护妹妹。或许是自己太需要保护了。不是有句话 说：越是表面坚强的人内心越是脆弱。我就是那样的......我不是铁打的。我只是故作坚强罢了。或许是自己太过虚伪了，那时的我总是高傲的认为别人同情是对我的讽刺。那时自己老是觉得别人对我好都是应该的。不知道为什么，所有人都对我好。在男生眼里我是哥们，是可以一起玩的。我整天都和他们泡在一起，没有人会说我喜欢那个那个。连他们的女朋友都不会误会。在女生眼里我就是王子，好多女生都告诉我说什么，如果我是男生他们就和我在一起。好多好多都这么说，或许只是玩笑吧。曾有一个我觉得好笑的事，那个女孩和我关系好很，几乎形影不离。有一天她没见到我她到处找我，急得很，你知道她找到我的第一句话说了什么吗？她说：宝宝，你到哪去了呀！见不到你我的心里好乱。我完了我应该找心里老师了，我觉得我爱上你了，我是不是同性恋了呀。我觉得好笑，她却一脸茫然不不知所措。我知道不是因为我长的有多漂亮，而是我的性格。那时的我总是留着男孩子的发型，到哪去身边都有好多男生一起。再说我特爱打乒乓球，我打乒乓球的时候真的很帅。我自己都这么认为可别说我自恋。因为这我迷倒了多少mm。那时的我爱玩，几乎到了疯狂的地步。老是觉得我是班长我就是班上的老大，我想干什么就干什么，谁奈我何？？可以说我狂，但不可以说我嚣张。（或许，只是一个被宠坏的小孩而已。）
直到遇见了他，我才知道什么是爱。
刚认识他的时候就觉得他很老实，甚至觉得自己可以一眼看穿他。反正就是觉得他和别人不一样。或许每个人都在寻找那个让自己觉得与众不同的人吧！我找到了，就是他。
所有人都知道我喜欢他，我知道他也知道。他知道但是他什么都不说。问了他也不说，有时候我挺生气的。更多的是无奈........那次听说她回家相亲了就生气很。我就想，他宁愿和一个不认识的人在一起，也不愿意接受我。我再也不能冷静了。我就发了个短信问他。我说，上次回家相亲结果如何呀？上次问你还不告诉我，是不好意思说呢....还是没必要告诉我呀？他没回短信我就又发了。我说，为什么每次都这样。不回我短信....难道你就不想让我离你远一点吗?你说呀。说了我就可以放手了。我可以做到的...你知道为什么我会一直没有勇气离开吗？都是因为你...我一直都在等你拒绝。因为我知道接受是不可能的...我只希望没有遗憾.....难道有错吗？他也没回。
我真的好无奈，好无奈。他就是这么冷，我曾对他说过一句话。我说他是冰，他说冰也有融化的时候。我话都说这份上了他也不给我回，我就一个人在房子里哭。我生气的拿起手机又发了一条，这次的字很简短。我说：我只想说我恨你。 这次他回了，他回的也很简短。他说：能不能不谈这个问题？我说：如果你能说出为什么？那我从此绝口不提。他也回了，他说:为什么要逼我？我说：我只是想知道你心里是怎么想的，谁让你什么都不愿告诉我呢？我也不想这样啊.....明知道问你你也不会说可我还是期待你能告诉我....每次都让我失望。每次给你发完短信我把手机喔在手上等你回。有时觉得自己挺可悲的....我只是想找个理由放过自己而已。（话是这么说的，我真的能放过自己吗？也许，爱了就注定放不开....）或许他只是不忍心拒绝我。平时在一起上班的时候他对我的要求比别人总是多，可以说是有种恨铁不成钢的感觉。每次他说我做不好的时候我会顶嘴，当时很生气不理他，过后他就开玩笑的问我。生气了？问我的时候脸上总带着坏笑。让我想生他气，都气不起来。一个人的时候想到他说我的话，不管我当时多生气。我都会笑，不是觉得好笑，而是觉得甜蜜，真的。没有人能理解，只有我自己。这种感觉真的可以说，只可意会不可言传。
后来我知道他要走了。我很坦然...没有哭，因为我知道男孩子应该以事业为重。呆在网吧是没有前途的。越是最后我越是幻想能做他的女朋友，哪怕一天。最后的那段时间我们在一起蛮甜蜜的，他对我的态度也好了好多比以前更关心我了。我们每次下班都一起走。觉得路好短，为什么不再远一点。和他走的时候我走的很慢，慢我就可以多看他几眼，多听他说会话。每次他都说我下班都不积极。其实他又何尝不知道。
记得那次他问我谈过恋爱没，我说没有。其实我也不知道那一次的算不算。我一直都当现在的这个才是我的初恋，他才是我爱的人。至于那个哥哥，我只觉得是自己当时太幼稚了不知道什么是喜欢，什么又叫爱，所开的一个玩笑。不管我当时是怎么想的，至少我现在是这么认为的。我只希望他不要觉得我骗了他，辜负了他的信任。因为他说他相信我，相信我不会说谎。
他说的对，冰也有变成水的时候。
他越来越关心我了 ，就这么我们在一起了。对他来说快了些，可在我看来我早就应该和他在一起了。和他在一起的时候我感觉自己真的好幸福好幸福。我说，我可以幸福多久？他说：很久很久............（很久，可以和永远相提并论吗?所谓的很久是如此的短暂．我的幸福也走到了尽头.....）
是不是得到的越多，渴望的就越多呀？不是说好了就算能做他一天的女朋友就满足拉吗？为什么现在却变卦了呢？越来越渴望永远和他在一起?是不是自己太谈心了．或许这就是所谓的欲望。我 越来越渴望能像别的情侣那样。拉着他的手走在街上，让那些单身男女都投来羡慕的目光。我们没有....只有在晚上我们一起出去的时候我才敢挽着他的胳膊，白天我想但我没有那么做。因为我怕他遇到熟人，会尴尬。可是，越是渴望不能得到，我就越觉得他不在乎我。有时候给他打电话他竟然拒接，让我不得不这么认为。
后来，上网也不理我而且还隐身．但我却知道他在甚至都知道他在干什么．或许我们再一起过多少对他都有点了解吧！哪天我知道他在，但是头像是灰色的．我给他说话他不理，当时我很生气就给他发抖动连续发． 因为我当时真的很生气，我知道他在玩.cs忙．但是我就是忍不住．因为在我眼里我的男朋友就应该不管自己有多忙都不应该不理我，因为我是他女朋友．他就应该把我放第一，不管自己多忙多瞌睡都应该接我的电话给我回短信，但是他没有．所以我生气的说了好多伤他的话．他也没理 我．他越是不理我，我越是生气．中间他也说了两句话，一句是：你爱杂杂随便．就这么一句话，让我有一种三九天吃冰棍，寒透了心．当时我几乎有一种想撞墙的冲动．另一句就是：你什么都不懂．我回了一句：我不懂你，你懂你告诉我呀？他知道我生气，后来不管我说什么他都不理我，或许他根本就没看．我就一个人在那自言自语的。我说我们从此陌路他也不理我．我还说什么在5天之内找到一个对我比我对他都好的男朋友他都没理我。我真的崩溃了。他就这么的不在乎我吗？？？伤.......
后来的几天里都没见到他，知道他在线，就是不知道该给他说什么，也不知道该怎么面对他。因为那次说完那些话之后自己好后悔好后悔，我怕他把我那些话都当真。真的不理我和我陌路。我舍不得，真的。我想他肯定恨死我了.....他迷上挖坑了，我也挖坑。但是我大部分时间都是看着他挖，没敢去打扰。那次我又冲动了，我想和他进一个房间看是不是我进去了他就走。为了找到结果我把和他挖坑的人的qq全加上，然后给人家说什么‘我和我男朋友闹矛盾了，你出来让我进去好不 ，我想看一下是不是我进去他就走了’还是好人多呀，那些人出来了可是轮不到我进别人就先进去了。我又继续把那人赶走。结果我终于进去了，他看到我进去了他就没有准备，我就先准备了。他却走了，当时我的心好难受。结果都在自己预料之中我却说不清为什么还会如此难受？？
几天没见到他，我好想他。我给他打电话他拒接。其实他不理我的这几天里，我想了好多，好多。该说是自己计较的太多呢，还是自己太贪婪了。或许是太爱了，有一种占有欲吧。我好想挽回之前的一切一切。包括那在别人眼里显得有些卑微的爱情.....我甚至想，如果他能在一次回到我身边我什么都不计较了。.那天中午，我又见到了他了。不知道该说是巧合呢，还是老天对我的眷顾.....其实，那天我是想到他家楼下给他打电话的 。但是我心里何尝不知道他会习惯的拒接。只是白跑一趟而已，但是我还是带着希望去了。我正准备进去打电话的时候我看到了他 。他出来吃饭。我看到他的时候我就站在那不动了，其实我是想看他是不是真的选择和我陌路了。他从我身边走了过去，看都没看我一眼。擦肩而过的那一刻，我当时脑子就一片空白。可是当他走过去之后他转身了，他问我你到这干什么来了？我当时只会傻笑，不知道该说什么....或许他知道我是来看他的.......
我以为，他和我说话了，就说明他原谅我了呢？结果不然，后来的几天我也没见到他。打电话的时候还是一样的拒接，在线也不和我说话，我给他说话他也不理。我再一次的失望，这次我连卑微的爱情都无法挽回了，我只想以后还可以和他说话，还可以看到他就足够了，还可以关心他。我又一次的在QQ上烦 他了。（我说：你 永远都不会原谅我了对吗？我知道你在。不理我也是我预料之中的。我之所以还厚着脸皮和你说话，是因为我是真的真的很爱你，你是第一个让我放不下的男人....或许现在说什么你都不想听我还是要说，我想把所有的话都说出来，或许我会好过点。我想了好久，我也想清楚了，不管之前怎么样，我还是希望能和你做朋友。不管我再怎么恨你你再怎么恨我，我都不希望我们就此陌路。）我说了这么多他还是一句没回。我又说：（我只想和你做普通朋友而已，连这你都不愿意吗？）什么？？只想和他做普通朋友，那是甚么骗人的鬼话有谁会相信。你信吗？我自己都不相信。他还是没理我，我只好无奈的说：（我宁愿我们出来没有在一起过，你知道吗？最起码之前一天没见到你我过的开心，而现在我见不到你我过的很不开心。我觉得没有人在乎我了。）难道我是在后悔和他在一起吗？不是的，不是这样的。我只是觉得之前我可以和他说话可以见到他，现在呢.....
后来的几天，还是没见到他。而且发现他天天夜机，我的心真的好痛。我好想对他说：善待自己好吗？我会难过的。可是没有机会....他说：有时感觉很对不起我，对我无言一对...不知道该说什么，不知道怎么面对我。听他说这话我很难受。他是在自责，还是在内疚呀？不论是前者还是后者，都不是我想看到的。我只希望他不要考虑我。其实我很好，真的。只是有些想他.... 不知道为什么？？我哭了我只想让他知道，或许我只是希望他能来安慰我。只有在他面前我才不会假装坚强。
我问他：我一点机会都么了吗？
他说：不是的。
就冲这句话我选择继续的爱他，不管结局如何......
明天我就要回家了，现在困的很。我已经两天连夜没睡觉了。现在我好想像上次那样躺在他的腿上睡。可是现在只有我一个人坐在曾经和他坐过的位置上想着他，回忆着那次他给的幸福。此情此景似乎有些伤感... ....
记住我说的，要快乐知道不。不然你真的对不起我.........笨蛋
