我一直都只想要自己扛，我知道没有人知道我为什么会变的这样，以前我尽管忧伤，却还抱有一丝希望。可是现在的我，真的是濒临绝望的边缘！~我不和任何人说原因，我只是在啃嗜着自己的心，一点一点消磨自己的心，于是我的心空了，只是空有个外壳！~
我告诉自己，不要轻易流泪，好不好？
不要轻易的流泪好不好，会被自己的眼泪妁伤的，每一滴泪都是一座烈焰炼狱，每一滴泪都是无限凄凉，每一滴泪都叫你痛不欲生;太疲惫啦，我无法去拥有着一切，我也不想去拥有着一切，我只想逃避着一切，也许生命不再延续这样的一切就不会发生。
得曾经的我是一个简简单单的快乐人！但不知道从何时开始会变成烦恼多多，堆积如山！也许就是这现实的生活太让我疲惫不堪，我 真的在也没有勇气面对；我真的觉得很累，所遇到的种种都是好象无法解决的，往往都是有些好心做坏事的感觉。你们都不相信我，所有的人都不相信我。只是说我是个没有用的人，每当我自己想做的事，你们都是用哪种藐视的，可笑的目光来看待我，连我最亲的人也是这样；你可知道，我的内心是多么的痛吗？我真的无法呼吸~！我以前是个自信心多么强的人，是种种的不信任，让我无法面对，我只有选择逃避甚至是放弃~！
((( """"""为什么在我最要你支持的时候，你还是那么绝情的选择离开~~~！累、痛、伤…好想逃离这里的一切，可是对这里的一切都不舍，心情不好就想太多，人来人往的大街似乎都不知道有我的存在，枯燥乏味的生活让我感觉累…永远有一种倦恋让我放不下，躲在黑暗的角落也许能让我逃避一时心烦，却给不了我安全感，心疼、心痛、伤；…我最深爱的人伤我却是最深，关了屋门把灯关上让自己什么都看不见，我懂得知难而退。闭上眼在一次睁开眼睛，结局以后怎会变了样。我还是觉得学不会在爱的人面前掉泪。我也一直在鼓励自己要坚强的坦然的去面对即将到来的情变。我还是承受不住那刻骨铭心的爱和撕心裂肺的痛的撞击，我还是哭了，我真的很丢人。为什么快乐总是短暂的，换来的却是无穷无尽的相思和痛楚，我不明白爱和恨为什么要在同一个季节里生长？我只不过是用心的好好的去爱一个人，难道这样也错了吗？为什么我完全的投入和真心的付出，换来的却是一道道永远也无法愈合的伤口~！！！""""""")))
这些年我到底做了些什么？自己想想自己其实只是个可怜虫！连可怜二字都不配用在我身上！自己堕落了连自己都不能理解；原以为自己很坚强没有什么可以难到我的；也没有什么可以让我心死心碎的东西和物质！男人就要顶天立地；大不了死也不过一个终结罢了；遇到的感情成骗局！遇到些朋友只有在有利益的时候才会和你交往；难道生活就没有真诚吗？也许真诚只在那一瞬间，才发现真诚的背后都是欺骗，可怕的世界，我不在想要这个世界。这几天的事，让我走到了崩溃的边缘，我在也不想生活在这疲惫不堪的世界。我真的太累太累了，我只想休息、永远的休息。我知道对不起你们，其实说再多也没用，我别无选择，并不是我把所有的都想得这么简单，你们可知道我的内心一直都在流泪；
