今天去看下手相也可以说是算命，我同事的朋友把他说的和活神仙一样，今天我就去见识下，确实有两下子，他说出了在我心里的痛，也是一直不敢承认的事情。听他讲出来心酸酸的，差点眼泪流出来了。
一直以来我觉得自己是爱父母的，我很爱他们。但我心里明白他们对我可有可无，他们生了我却没有养育我，他们除了给我生命其他的生命也都没有，我也感受不到他们爱我。从小到大陪在我身边的只有奶奶和爷爷，我爱他们胜过爱我自己，他们就是我的命，如果有一天他们离开我了，我想我不会再呆在现在所谓的这个家，等我父母老了回家养老的时候我想我是不可能呆在这个家，我不习惯和他们生活在一起，我也不愿意和他们生活，我想这辈子我们是没生命机会生活一起，等他们回来我已经嫁人了，有了自己的家庭我也不会在她们身边，偶尔和老公回来看看他们一起吃顿饭就走。
也许很多人会觉得我很不孝，但我真的对他们没多少感情，在我童年我多么渴望他们在我身边，长大了我多渴望他们能陪我过一次生日。长这么大我就过一次生日，20虽那年他帮我办了一次生日，那是我的第一次生日，是我最感动，最难忘的一天。我也不真的他们爱不爱我，我只知道我再这么努力都比不上我妹妹的一句话，他们爱我没多过我，在他们眼里我妹妹生命都比我好。当我爸爸说我妹妹比我好的时候就会被我家的三姑六婆，叔叔伯伯围攻，他们是看着我长大知道我的一切，他们都不怎么喜欢我妹妹，觉得我妹妹除了话说好听点，其他什么都不会。我心里很乱，，，，我已经不知道我爱不爱我妹妹，爱不爱我父母。我只知道自己在这个世界上不能没有奶奶和爷爷，还有一直深爱我的他。但他已经离开我了，我家人对他都是否定，包括一直很疼我的奶奶，我知道她是舍不得我离她那么远，我答应他们放弃他，放弃我深爱的人，我告诉自己我会遇到比他更爱的人，说这句话心在滴血，我痛的无法呼吸。可我不能改变我奶奶的想法，他们不会接受外地人，就算不在一起我心里一直还是想着他。有次我真的很想他，就去看他了，坐了那么久的车就是为了看他一眼，我在远远地树后边看到他，他的背影那么孤单，我好想跑去抱着他，告诉他我很想他，我克制自己不要再冲动了。既然痛着了就不要在让他回到原点，时间可以磨平我们的伤痕的····也许他以后会很好的~~~现在我只想做些让奶奶开心的事情，我害怕有一天她不在我身边，我接受不了没有她的生活，我会崩溃的~~如果世界上有第8号当铺我就去把我的生命分成3等分，奶奶爷爷来开的那天也是 我离开的那天···我失去他对爱情已经彻底灰心了，对身边任何男的都不感兴趣。我只想守护爱我的人好好的活着··我心里也不知道爱不爱我的父母？
