过几天就要职称考试了，不知道自己这些努力会不会有回报呢？有点怕~~~上班以后我发现自己脾气变的暴躁了很多，别人如果在我面前多唠叨几句我就很烦，也不知道为什么会这样？也许生活过的太压抑了，太单调了，太枯燥了。。。很多同事不相信我在这里没朋友，她们认为我在这边长大我应该有很多人认识的，以前的确多啊，都是以前一起玩大的```不过长大了大家都各奔东西了很少联系了，我大学也在外地读的,毕业了我就回来工作~~只能说多这里是即陌生又熟悉........每天的生活都是一样，好像总是一沉不变的
很多时候我自己也分不清我什么时候开心或不开心。
说实话我自己也不知的现在这样是不是我想要的，每天我说话最多 时候应该就是和他聊天，我和他打电话总是感觉有很多话，他总是很安静的听我说。有时我说着说着就哭了，他就会很担心我发生什么事情了，可真的说了他也帮不了我啊，我们分隔两地只能靠电话知道对方的消息，，，尤其心情很糟的时候我多希望抬头就能看见他站我面前对我笑,然后说傻丫头怎么啦？谁欺负了，我现在就去教训他~~~他就会紧紧的抱着我说些让我开心的话。他不会让我哭，他说我一哭他心里就全乱了。当时我听到这话有点震撼。。 记得上次我说我要来看你，他像小孩子一样在电话那头欢呼着。见到他的时候我有点害羞，毕竟快半年了没见了，不过他主动过来拉着我带我去吃我好吃的，一下子我觉得我们又回到从前了，一路上你追我打的和从前一样。他身边的朋友看到我们这样都笑我像小孩子，工作了还这么幼稚，我也不理会继续我们的···快乐的时光过得特别快啊，又到我们要离别的时候，他哀求我不要离开，留下来。他看我不说话，就知道我的答案~他用力的抱着我，忽然觉得脖子里有什么东西流下来，我抬头看见他哭了，心在那瞬间痛的无法呼吸了，他为我哭了我想到不敢想他会为我哭。。。那次他爸爸受伤了躺在里他都没哭，爷爷动手术也没哭，装着很镇定的安抚他家人一切都没事的。看着他泪我没办法说我们结束，这次我回来的目的就要结束这段感情因为家人不接受他，也不想浪费他时间。。。
最终我还是没说出口，他的泪浇灭了我心里的所以决心~~~~~~本来想说分手是好的，大家可以有个新的开始，但我们却怎么会一起哭了。我舍不得，舍不得你的一切。
现在我好怀念 你对我的好，怀念那个你说只属于我的怀抱，怀念你为我心痛的表情，怀念你看到我受伤你自责的眼神~~我生病的那几天我装着很好没事继续上班，有时候累的连说话的力气都没了，病人还常常对我们发脾气说些很难听的话，我都忍了，最可恶就是冤枉我那次。我强忍着眼泪到下班，回到家坐在床上彻底崩溃了，眼泪像坏的水龙头关不住。却不敢哭出声音怕家人听见担心，只有任疯狂的眼泪流。我以为我会过的很好，我以为没有你在我身边我也会很好的，可伤心时一想你，思念就无处可逃。对你的想念充满整个房间~~~~心痛的就快窒息。
不管怎样我还是要继续我现在的生活，如果那天你真的能放开我了再离开我或者你身边出现个好女孩来爱。让你走进我家族和我一起你不会开心的，我们家的空气会让你窒息，他们冷漠的眼神会让你崩溃，我不能让你承受这些，你应该有个好女孩
