恋人是什么，你曾经可以为她失去一切，你曾经可以对她产生无限的激情，你曾经可以对自己说：“对！她就是你一生最爱的女人，你要给她一辈子的幸福。”
每个人都有自己的人生坐标，每个人都有自己的定位，我可以向曾经的自己说，很多事情不管你有多么的认真，你付出了多少，你都可能最后什么都没有留下。留下只有你那千苍百孔的心，留的只是你孤独的背影在风中颤抖，留的只是你独自怀抱那惨痛而美丽的回忆。
我知道自己不舍的是什么，知道自己现在最难过的是什么，对自己不自信了，可能一切都会改变了。不相信自己了，自己连自己都不相信了，我又能够说些什么呢？
人最怕的是什么，就是你没有勇气去面对你所犯下的错。人最可恨的是什么，是自己都不知道想要的是什么，到最后的结果是你一无所有，什么都没有。曾经骄傲的认为自己是一个“随喜”的人，不管遇到什么都可以以很好的心态去处理，结果还是微笑的面对生活。人就是在失去的时候才会想着去珍惜，人就是在不等的平面线上不停的挣扎，不停的行走也不停的观望、停歇。
生命是什么？经常脑袋里也会冒出这样类似的问题，问的自己没有什么话说，问的自己都不知道从什么方面去回答，可能人就喜欢问这些不怎么可能回答出来的问题吧。失落的时候总是喜欢来自嘲一翻，可能这样的自己才够真实，才能够让自己从内心去接受自己现在的状态，才可以从这样的状态中爬出来。
想去逃避什么，想去忘记什么，又想去抓住什么。逃避不了自己，因为我不想去后悔，既然我做出了选择，我又有什么好去多想的呢？可是现实还是会让你不免产生一种悲伤的曲调。这几天的心情都处于一种没有什么阳光的状态，喜欢听伤感的情歌；喜欢灰暗的灯光、喜欢看悲伤的文字、喜欢写下自己用心的记叙的文字。
在一位置上一年了，感觉很充实、也留下了很多美好而又悲伤的记忆。这一切的一切都会过去，造成现在这样结果的是自己。想去流浪，想去冒险，这样的想法何尝不是种逃避呢？ 经历了一年的大学生活，它给了我什么？它给了我想要的吗？它埋没了什么又成就了什么？很多关于大学的问题在脑海里打转。曾经的写在也就是那么一时的冲动，此刻很想把现在的心情记录下去，我的心是怎么了？我到底怎么了？一个人如果连自己痛在什么地方都不知道的话，那他又应该怎么样去面对呢？
给我一个流浪的理由，我去找寻丢失已久的自己。托着一个厚厚的行李箱，漫无目的的走着，就这样走着。不去理会什么，在此刻，没有什么东西是你内心在乎的，没有什么东西可以影响你的心情。走着走着，这样不停的走着…….
这样的生活是我想要的吗？为什么我会如此的不争气，为什么还改不了那自傲的自己？你有什么，可能你什么都不是,在现在还没有资本的时候希望自己可以快快的从这样的状态中走出来，让自己重拾那丢失的信心。
身边的每个人都好似不知道自己想要的是什么？可是我相信在他们的内心深处我可以感觉到那种改变现在这种生活的现状。一直相信这么一句话：“生活可以成就一些人，也可以毁掉一些人”
生命的杂章有那么多，我又能够记叙多少，我又能够经历多少，我又能够明白什么？这一切的一切好似已经没有了任何的意义，至少我现在是在用最真心的给自己灵魂以审视。
