下午突如其来的兴致，宿舍的姐妹吼着要去吃KFC。其实是懒得动的，我已经宅了比较长的一段时间。宅到走一小段的路程腿就会疼，就会累。
“你到底要不要去？”
“等等，我弄点东西。”内心纠结了很久，终于还是决定去了。
突然想起昨天把鞋洗了，没办法了，只好找出前段时间洗的鞋子，穿上。
走了几步，发现是这段时间所没有的舒服，内心突然就柔软起来。
该死的NIKE鞋，真的不是一般的难穿。过年的时候也不知道哪根筋抽着了，非要试试对号鞋是什么感觉。结果……真是应了那句话：自作孽不可活。
361°的鞋子虽然不如NIKE那么贵气，但对我而言，它是舒服的代表。
奔跑着去了公交车站，因为已经快晚上了，怕坐不到车，也怕太晚了不安全。
比较幸运，刚好车来了，我们立马奔上去，更幸运的是，竟然还有座位。
难得。
我的脑袋里突然蹦出来一句话：适合自己的才是最好的。
对，我想到了某男。
某男，这是我给他起的代号。
他是我前任男友。
身体还算健壮，性格良好，最重要的是对我很好。是个比较不错的男友人选。
遗憾的是，我们在去年分手了，分手日期我不记得了。
也不知道从什么时候开始，我变得容易忘记事情，可能刚刚说过的话，我就会忘记。
分手看似是他提出，其实是被我逼的。
他总说我只看到他的不好，甚至是他某些时候冲动说的气话。
他说我容易忘记事情，却把他的不好记得一清二楚。
其实没有。
他很好，真的很好。只是这样一个好人，我……
我邪恶，脾气坏，长相差。总的来说：一无是处。
况且，我太想要自由了。我讨厌任何事情把我束缚。
而谈恋爱，束缚的最严重。它就像个枷锁。
所以在他无理的要求每天必须发3条“慰问”短信的时候，我终于爆发了。
我吼着说他过分。逼着做我并不是很想做的事情。
闹了闹，骂了骂，我消停了。
而他，终于也受不了这么无理取闹的我，发了条很诗意的分手短信，把我搞的哭笑不得。
坐在公交车上，我盯着脚上的361°板鞋，像中了邪一样抽出兜里的手机，指尖按出文章开头的话且找出他的号码，发送。
顺带的把手机由静音调成标准状态。
接下来就是等待。
我耳朵里塞着MP3，怕听不到手机响，所以就把手机放到手机攥着。
结果直到我下了公交车，进了KFC点完餐，吃了一会儿才收到回复短信。
“刚刚去洗澡了，我没在。”并没有直接回答我的问题。
我安慰自己，或许是被我突如其来的短信吓到了，现在在反应。等等就会发过来他的答案。
可悲，一直到我吃完坐上公交车回到学校都再也没收到他的短信。
心灰意冷，这是我在收到短信时候的感觉，下了公交车，这种感觉加剧。
呵，是自己过于自信了。我自信的认为他该欣喜，因为我的和好短信。
但……
似乎并不是这样。
莫名的，我就又恢复了之前的状态。回到宿舍打开电脑，上了Q给他回复了个“噢。”
然后冷淡下来。
就像从来没发生这件事一样。
世事无常。
About me
我叫陌离。读大二。
过着许多人羡慕的大二生活。
每天除了上课，吃饭，睡觉，学习就是在网上泡着。做个兼职什么的。
我在让自己忙起来。
之所以有这样的想法，也许、可能、大概和我以前一些事情有关。
我初中因为贪恋玩在中考时考了很低的分，导致复读一年才上了高中。
上了高中，很多的时候不在学校，跑到大街上玩，网吧玩游戏。
曾经被班主任作出了“没见过你这么难管的女学生”这样的评价。
说实话我对自己也挺无奈。
我在想这是本身的叛逆，还是后天的形成。
最后终于得出结论-本身如此。
我谈了2场恋爱。第一场发生在初中谈了6年多之久，最后还是不了了之。第2场，也就是上面我所述说的。降临在我快上大学的时候。
初中上了3所学校，4个班。
高中从外地的学校又倒回家乡。
反复无常。家里人也被我折腾坏了吧。
已经说过，我本身长的不怎么的，但让我很纳闷的是，我似乎总在一些地方是焦点，总是会让很多人议论。
开始觉得厌烦，后来居然奇迹般的习惯了。也就那样习惯的让人议论评价着。
我的思想总和同龄人有着异样。
这几年总结下来-痛并快乐着。
题外话：似乎所有的人都在追寻和追求最好的，其实仔细想想，那适合你吗？
谈恋爱的时候就想找个帅的，美名其曰拿的出手。
吃穿都想要最好的。
试问：适合你吗?在得到那些的同时，你真的开心快乐吗？
适合自己的才是最好的。觉悟
