沉默的日子

    今天依然是阳光明媚，舞蹈房里，我挑了一个阴暗的角落坐下，因为这样比较适合我的心情，让阳光透过一束，照着我正在倾吐的心声。。。。。。我也穿着舞鞋，因为周围的人都在练舞，也由于为了保持心理平衡。不过，手里的一本英语书，跟这个舞鞋及不相称。我无暇顾及，我要先让自己“心情舒畅”特别是今天，又是阳光灿烂的日子。
    我应该嘲笑自己了，手上的英语书，不是说好不再为你做任何事吗？我想，我是不想再无意义地循环下去了！庆幸自己在这种时候还能保持清醒。只有一个理由：我愿意，我乐意将我的心声将给你听，也不是要做什么。。。
    确实很抱歉，没给你做任何的轻松铺垫，让你心情沉重了，是吗？有违于“快乐就好”是吗？对不起，我只能说“I’M SORRY”。
    写这些沉重的文字，让我心里沉重到极点，时常有关掉电脑的念头，因为想起你说的话，现在是否真和你说的哪个虾大的在一起？我们俩本就没有谁牵着谁的事，这一天的到来也很正常。你说会给我写信，但是，等了一天又一夜，又是一天，结果，你没有，你一定会说你很忙。我知道，你心烦，我老是把你粘得那么紧，烦，是的，确实烦，我也烦。“那分手吧”，莫名其妙的出来这样一个想法，我知道，我们的关系远非那么糟，只要彼此清醒一下，冷静一下。但想法一出来，我也顾不了那么多了，似乎有一种力量促使我这么做，至于结果，我乐观地想，至少可以让我不再打电话给你，不再烦你，也不再打扰你发展事业了吧！因为在这个节骨眼上，我显得那样无能为力，我不能帮助你。我知道，一旦这话说出口是什么结果，因为我有过这样一次经验，我也分析出自己为什么那样做，是潜意识里的“自卑”，欺骗自己还能潇潇洒洒，坚坚强强像个人样。其实心里最怕的，是你向我摊牌。这不，我又傻了一回，我又要向你学习了，学习你的忍耐，应该时常提醒自己，但我也确实佩服你了，万事你都可以平静，你心里真的那么平静吗？
    是的，我多次“感谢”过老天给我这么多，让我生活这么丰富多彩，但我昨晚，确实心力交瘁地乞求过老天，不要再给我那么多情商，虽然那能让我体会到淋漓尽致的欢乐；同样我也能血淋淋地感受到活生生的悲哀呀！我是那么容易看破红尘，那么容易受到伤害。虽然，我还相信人世间好人多，但要是再给我许多体验，我得被迫弃艺从文了，因为有那么多要说，那么多吐不完的心声。我企求来天，它会感动吗？
    很“不情愿”地把人性最软弱的一面袒露给你，是不是有些不能接受我这个心理过于敏感的女人，让你累吗？如果是，你自己调节吧！你能做到的。不过，你也是一个感情丰富的人吗？希望你是，我才不至于“对牛弹琴”。其实你的内心分析出来，也会让你大吃一惊的，人就那么可怕，人就那么复杂。。。内心深处真的不想离开你。
    假如你原本就是“好色之徒”；假如你不是“善于伪装”；假如你受不了我的情深意重；假如你找到了新的“快乐”；假如你的心已远去，或许从来就没近过；假如，你左右为难。。。那你就去吧！远远地离我。。。。。。但是请你告诉我说“我本善良”，即使是善意的谎言，你也说吧！因为那样，我才不会给自己后悔的理由，你也知道，“后悔”是很折磨人的，让我再欺骗自己一回，唱我的“独角戏”吧！好吗？
    心已经冰到极点，一口气终于重重地叹出来，我想，心情也该挽回了，可以好好照顾一下自己了，因为今天阳光明媚，我也该阳光一回，不是吗？